Loll nuortennetistä:
"Pieni pyöreys ei ole vaarallista, mutta liiallinen ylipaino on riski terveydelle."
Niin mitä sitten? Vaikka olisikin? Vittuako se kellekään kuuluu.
Niiku juu oon ollu painavimmillani kyllä 160 senttiä ja 78 kiloa ja ihan yhtä hyvä olin sillonki. Ja toi menee jo lihavuuden puolelle ja se taas ei haittaa paskaakaan. Ihan yhtä hyvä mä silloin olin eikä kiinnosta mitkään teiän vitun terveysriskit. Voi jeesus taas. Tohon ois edes voinut lisätä että terveysriski ei kuitenkaan tarkoita että sussa olisi jotain vikaa tai että sä olisit millään tavalla ällöttävä esimerkiksi. Mus ei nimittäin ainakaan ole. Ei ollut silloinkaan. Nykyään se 65 kiloa elikkä vain se pieni ylipaino, mutta yhtä ok ne on molemmat. Jos oot toista mieltä ni painu sit vittuu. Mulle ei tarvitse enää tulla selittää tota samaa paskaa. TÄMÄN takia mun itsetunto on jatkuvasti alhaalla. Ja jopa se pienikin ylipaino nykyään tuntuu paskalta. Että näin meillä vahvistetaan sitä ajatusta että ylipaino, se vasta onkin paha asia ja varsinkin oot vitun ruma ja ällö sillon. Et kyl taas pistää miettimään että alkaako tää maailma koskaan olla oikeasti kehopositiivinen, ja vastaus on ei, maailma ei tuu KOSKAAN olee kehopositiivinen, ei IKINÄ vaikka kuinka sanotaan että NO NYTHÄN OLLAAN JO. ei olla. Ei olla eikä tulla koskaan olemaan.
Ja KYLLÄ, kehopositiivisuus ainakin mun mielestä on nimenomaan sitä ettei ylipainoa demonisoida ollenkaan. Voi se terveysriski olla mutta se ei oo silti mikään paha juttu, jos itse sen terveysriskin kestää. Eli noin yleisesti ei siis ole mikään paha asia todellakaan. Minä kestän terveysriskit, mieluummin. Tietysti haluan olla terve, mutta en mä sen takia aio mitään tehdä. Jos se vaatii jotain ylimääräistä mitä en muutenkin tekisi, sillon en tee. Mä en terveyden takia tee mitään ylimääräistä. Mä oon muutenkin jo savuton, ja muutenki kaikin puolin päihteetön, lukuunottamatta semmosta suhteellisen satunnaista alkoholin juontia. Mutta mikään alkoholin suurkuluttaja mä en ole ja siitä voi olla aivan varma. Muutoin päihteetön. Siinä on jo enemmän sitä TERVEYTTÄ kuin keskivertoihmisellä on. Päälle pieni ylipaino ja melko harvoin liikkuminen, mutta kuitenkin silloin tällöin lenkkeily. Siinäpä se. Siinä mun terveys vittu. Et jos ei vittu jumalauta mikään ikinä riitä ni. Voi ei. Jättäkää mut VITTU jo ihmeessä rauhaan. Ei tarvitse jauhaa samaa asiaa minne ikinä katsotkin :Dddddddddd mä elän jo nyt ihan ok, mitä te koko ajan vittu jossain vaahtootte jostain vitun terveydestä. Vetäkää nyt jo vaikka kätee. :D mut kyllä se ylipaino on NIIN PAHA TERVEYSRISKI. ja LIHAVUUS varsinkin. Lihavuus se vasta paha on mutta ylipainokin on jo. Ja varmaan normaalin yläpääkin on jo PAHA. kyllä vain se on! :D mikähän se bmi nyt ihan todellisuudessa pitäs olla että sais vittu olla rauhassa? Varmaan joku korkeintaan 23 vai? Haistakaa VITTU :D korkeimmillaan on ollut joku 30 eikä kiinnosta kyllä VITTUAKAAN :D ammu ittees päähän (tämä on sitten mankelista lainaus)
Siis mun mielestä se bmi voi olla mitä tahansa ja ihminen pitää jättää vittu
RAUHAAN. anna sen tehä omat valintansa mitä sä rupeet sen asioihin puuttumaan. Itsehän se omat kilonsa kantaa. Mitää muuta en pyytäis ku sitä että kehorauha kaikille?? Mut eiiiii. SE EI KÄY, sillä se ei käy.
Mä ainakin oon just sen painonen ku oon ja mun bmi on just se mikä on. Sitä paitsi ketään ei edes kiinnosta se. Jumalauta kun yrittää etsiä jotain rohkasua omaan paskaan ulkonäköönsä ja sitten saakin vain vahvistusta sille että oletkin muuten ihan hirveen näköinen ja kannattaa aina laihduttaa kyllä! Ettei vaan oli ylipainoinen! Koska se on paha! Niin oot kyl sit vitu ruma jos ylipainonen oot. Ja vittu mähän oon. Ja oon ollut lihavakin muinoin. Niin sillon vasta olinkin ruma! Miten ikinä pitää itseään kauniina? Vittu tää on paskaa :D en pysty kattoo itteeni peilistä tai ikkunoista yms. En pysty seurustella koska inhoon itteeni. En pysty edes AJATTELEE seurustelua. En voi edes kuvitella ihan ajatuksen tasolla, en voi edes haaveilla eunkwangista tai siis kun haaveilen niin tulee vaan paha mieli ja koen aina olevani liian ruma. En voi sietää itteeni nytkään ja vielä enemmän pelkään lihomista. Onneksi olkoon. Olette onnistuneet tehtävässänne. Media tai mistä se lihomisen pelko nyt tuleekaan. Ja tervetuloa syömishäiriö.
Että vittu kiitos..
Tämäkin johtui pelkästään siitä että tein itselleni ruokaa ja satuin näkemään itseni ikkunasta samalla, sitten katoin itseäni ja mietin että mitä jos olisin eunkwangin kaa ja olin silleen hyi ja sit aloin miettimään et mitä jos lihoisin vielä tästäkin. Niiku joku viiskin kiloa olis jo ihan jotain hirveetä. No, oon nytkin ihan liian läski jo. Joten.
Sit oletetaan että pitäs suhteessa uskoa kun toinen sanoo että oot kaunis no miten vitussa sen muka uskot????? Siis en oo suhteessa mut jos olisin.
Eihän kukaan vittu pääse siitä mielentilasta irti ku AINA oot liian läski. Jos et oo hoikka ni oot liian läski. Ja mä en TODELLAKAAN ole hoikka. Mä oon vieläkin pyöreä. Ni sillon oon liian läski. Se näyttää yksinkertaisesti hirveeltä eikä siinä ainakaan ole mitään seksikästä niinhän sitä aina sanotaan että miehet vaan tyytyy johonkin vitun läskeihin mutta ei ne niistä pidä. Niin vittu mä ainakin oon liian läski. Kylhä sen nyt näkee. Inhoon kattoo itteeni mut haluun eroon tästä mielentilasta mut en vaan pääse ikinä. Enkä edes tiedä miten. Ja huom tarkoitus on päästä tästä mielentilasta, ei laihduttaa. "Mitä sit valitat, tee asialle jotain" EN tee vaan jos pystyisin niin opettelisin sen vitun kehopositiivisuuden mut kun se on vittu mahdoton tehtävä niin ollaan sit saatanan rumia ja se vittu siitä. Sit kun joskus päädyn suhteeseen niin valitan varmaan vielä silloinkin koko ajan kuinka saatanan ruma ja läski oon mut jos laihtuisin niin mul riittäs valitettavaa sillonkin. Vittu en jaksa enää. Kyl raja tulee niin vitusti vastaan. Nyt haluisin sitä OIKEAA kehopositiivisuutta eikä mitään "kauneusvirheetkin on okei" vittu koska siinä myönnetään että ne on sit jotai virheitä eli = et ole yhtään kaunis mut se on okei saa olla ruma. En mä sitä vittu halua. Ku sit mä pidän itteeni edelleen rumana. Mistä vitusta mä löydän sitä actual positiivisuutta, en kai mistään. Ja sillä mä tarkotan sitä et YKSIKÄÄN kohta mun kehossa ei olis ruma. Ei mitään "rumuus on ok" vaan jokainen vitun kohta mussa on kaunis koska mä vittu sanon niin ja piste ja siihen loppuu vittu vatvominen ja sitä ei muuta mikään. Mut ei. Se on mahdottomuus. En tuu koskaan pääsee siihen. En ainakaan pysyvästi. Joten. Ei voi mitään.
