Aihe vapaa En tiiä saatana

[qualitymonkey]

Miks ihmeessä

 

[qualitymonkey]

Ja miks joku villu? Mä en sitä vaan voi ymmärtää miten se vaikuttaa muhun näin

 

[qualitymonkey]

Eikse oo omituista et mus on ominaisuus itsessäni joka vaan aiheuttaa sen että on se kyky rakastua miehiin, mikä tekee edes mahdolliseksi sen että noinkin saatana käy. Sitten toi joose ja toi toine äijä tos jotka varmas heteromiehii, pystyy olla täysin rennosti villun seurassa ja jutskata sille koska niillä ei oo minkäänlaisia ihastumisen tunteita siihen. Sitten on minä joka ei pysty olla ihastumatta siihen vaikka yrittää vastustaa veren maku suussa ja tapella omaa sydäntään vastaan et ei ei älä pliis. Vaikka miten päin olis ja päällään seisois niin kun katsoo villua niin ei voi olla tuntematta suunnatonta vetoa ja kaipuuta. Tossa kun katoin tota, niin kun mä katoin villuu mulle tuli automaattisesti heti se tunne et haluun vaan koskettaa sitä ja olla lähellä ja aloin jopa itkee vähän koska emotionaalisuus oli niin järkyttävän suurta.

Toi vaikutus mikä sillä on muhun on ihan älytön. Järki ei vittu toimi. Yhtään.

Se kaipaus on niin käsittämätöntä mikä voi tulla johonkin ihmiseen. En ymmärrä sitä.

Ja kaikki siks et en oo esim lesbo 😂😂 kaikki mun oman biologian takii. Siks et mun biologia on sillee "olet kiinnostunut miehistä". Ja vieläpä "olet kiinnostunut vanhemmista miehistä".

MUN OMA BIOLOGIA haluu mut kuseen tällä tavalla????????? Kiitos??? 😂😂 I cant believe this shit.

Miten VOI tulla mulle tämmönen, ja sitten joku toinen ois silleen että ei yhtään? Miten se voi MUSSA aiheuttaa tämmösen, automaattisesti? Ja jossain toisessa ei yhtään? Ku se ei oo mikään valinta. Se ei oo ees että kaikki saa tykätä kenestä haluu tykätä. Ku mä en päätä sitä enkä oo ikinä valinnu enkä halunnu mutta mun oma keho on mua vastaan, kun se päättää tehdä mulle näin :D oma kehoni on pahin viholliseni lol. Tai siis niin missä se tunne syntyy? Aivoissa?? Kuiteski. Ja sit alkaa olee sillee "hhhhh" hädin tuskin pystyy hengittää normaalisti ja suunnaton halu olla lähellä ja veto vaan valtaa sut ja sit tulee ne kyyneleetkin koska tunteet on niin suuria, siinä yhtäkkiä.

Niinku tää ei ole mun valinta. Jos saisin päättää en usko että tykkäisin kenestäkään..

Se täytyy vaa tuntee koska en voi muutakaa.

Mitä mun alitajunta oikee tekee fr

Niin älyttömän suuri halu siihen ihmiseen tää on aivan naurettavaa. Siis mun keho... Se vittuilee mulle. Se järjestää mut kuseen :D oikeasti.

Vitun lucky bitches Joose ja toi toine äijä.

Ja kaikki muutki keit villu ei yhtään sytytä. Youre all lucky niiku siinä mielessä. Mä oon silleen ei saatana tätä ja för helvete ku en pääse ylitse tästä hommasta ikinä.


Imagine that. Imagine jos villu ei yhtään sytyttäis. Vittu. Se ois nii cool asf. Ois kiva tietää milt se tuntuu. Milt se tuntuu kattoo sitä ja ei tunne yhtään mitään. Ei tunne halua olla kiinni siinä, ei haluu silittää sitä :D








Että se siitä luonnottomuudesta kun vaikuttaa aika luonnolliselta mut mähän tässä taas se uhri olen 😭😂 kiitos keho. Taas........

Niiku mikä IHME siinä sytyttää? Maailman kummallisin tunne. Mikä ihme siinä on noin vastustamatonta? Mikä aiheuttaa sen että oon niin jossain kemikaalipöllyissä että en pysty vastustaa sitä ja sen charmia vittu.

Ei pysynyt edes silmät kuivana kun tota katoin vaikka kuinka ois yrittänyt. Niin öö juuh. Vau.




Se on vaan niin vastustamaton eikä mulla ole järkeä päässä.

"Lisäksi olen rakastunut, se ehkäisee järjen käyttöä"

Mut miks se on vastustamaton? Mikä saa 25-vuotiaan naisen näkemään ton ikäisen miehen niin vastustamattomana?


Mitä saatanaa siellä päässä oikein tapahtuu?

Se on niin attractive. Mulla sekoo pää. Oon huumeissa. Ku mä katon sitä niin ... Se on kuin jokin loitsu että katon sitä ja oon silleen ".... Vau 😦😦😦😦"


... For real. En pääse tästä loitsusta mihinkään XD en pysty valitettavasti herätä. Vielä. Ainakaan.

 

[qualitymonkey]

Kyllä tässä saa taas tuntea itsensä naurettavaksi.

 

[qualitymonkey]

No voi jeesus

 

[qualitymonkey]

Aikamoista, aikamoista

 

[qualitymonkey]

Oon varmaan 10 kertaa pudonnut tähän samaan ansaan..

 

[qualitymonkey]

Elämäni aikana

 

[qualitymonkey]

Villu siis

 

[qualitymonkey]

"nimittäin elämässäni on yksi alue jota en pysty täysin järjellä hallitsemaan"

 

[qualitymonkey]

Mutta onhan se ihan mahdotonta sanoa YKSI elämän suurin rakkaus tähän mennessä koska ainakin sekä villu että eunkwang että timo on kaikki ollu niin sairaita keissejä.

Mutta en mä sitten tiedä

Koska se että en vain osaa sanoa kehen oon ollut eniten rakastunut koska ne on varmaan ollut jotakuinkin samaa tasoa vai

 

[qualitymonkey]

Mutta sitäpä ei tarvitse tietääkään ja muutenkin oon vakuuttunut siitä että ainakin jokainen noista jää sellaseks saavuttamattomaks rakkaudeksi joka tapauksessa.

 

[qualitymonkey]

Jotka varmaan tulee sattumaan koko elämäni.

 

[qualitymonkey]

I was sober now im drunk again


Truth

 

[qualitymonkey]

How to be sober again

Hetken

Ja sit taas jonkin ajan päästä samassa tilanteessa

En tiiä oonko koskaa sen jälkeen selvinnyt vuottakaan niin etten ois ollu edes vähän aikaa sellasessa pöllyssä taas siitä. Niiku et ois ollu vuos taukoo?

Mitä nyt muistan näitä niin 2020 olin vähän väliä sekasin siitä, 2021 aina välillä tuli ajateltua ja tallennettua kuviakin, 2022 oli ainakin se uni sillon syksymmällä ja sen takia sitten sitä ajattelinkin ja siitä taisin kirjotellakin, joten silloinkin oli se, sitten nyt 2023 ainakin tässä loppuvuodesta, vähintään noi kerrat, niin se on vähintään kerta vuodessa näköjään kun oon taas siinä samassa tilanteessa tai jotain. Ei voi oikeasti olla näin. Tämä on säälittävää jos joku.

 

[qualitymonkey]

Kyllä villusta yli päästään näinkin tehokkaasti.

 

[qualitymonkey]

GIVE UP

 

[qualitymonkey]

Duunia olis päälääkärillä

 

[qualitymonkey]

"Luulin että kaikki tajuaa sanomattakin kun itsellä ei pyöri mikään muu päässä mutta siis kyseessä Renny Harlin. Kauheeta kun kukaan oman ikänen tavis mies ei tunnu hänen rinnallaan miltään vaikka ottajia olis.

Ap"

"Ei voi sanoa muuta kuin että makuja on monia."


😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😭 Miks nauroin tolle niin




AH KUNPA mä nyt jo pääsisin villusta ei tämä voi olla todellistakaan

Kuinka edes voi olla näin tää on niin epätodellista ja psykoosisekoilua ääähh

Kuinka kauan voi miettiä samaa ihmistä? Niinkun ihan idioottina?? Oikeasti

"Meneekö vuosia viisi, ehkä silloin susta irroitan"

Pian 4 vuotta niin ei oo ees kauheen kaukana sekään..

LUOJAN KIITOS en sentään ole jauhanut siitä ihan koko ajan niinkun huomaa, ajattele jos olisin ollut niin kiinni siinä että olisin kirjoittanut siitä koko tämän ajan jatkuvasti. Kiitän itseäni edes siitä että olen välillä pystynyt keskittymään ihan muihinkin henkilöihin, tai että no eihän sekään mukavaa ole mutta kuitenkin. Se että oon saanut tavallaan semmoisia taukoja vähän, niin on se kuitenkin jotain jo. Mutta ärsyttää että aina uudelleen, uudelleen, uudelleen ja uudelleen. Neljän vuoden ajan. NELJÄN VUODEN AJAN. aina uudelleen ja uudelleen ja uudelleen. Kuinkahan monta kertaa tämä on tapahtunut oon seonnut laskuissa. :(

Ensin tavallaan lasken sen nyt siitä kuitenkin tammikuusta 2020. Niin ensin se. Sitten maaliskuussa 2020 oltiin vielä ihan kiinni niin saatanan vitusti. Sit kesällä oli kyllä tallennettu kuvia siitä, mutta en oo ihan varma kuinka paljon sitä mietin. Varmasti mietin ja muistan että kirjoitinkin mutta kai se vähän siitä väistyi sen verran että kuitenkin sitten silloin lokakuun tienoilla tuli sellainen tunne että nyt se alkaa perkele taas uudestaan. Eli sellainen tauko siinä niin sanotusti. Joulukuussakin 2020 ajattelin sitä koska kirjotin timpast ja villust sillon. Ei helvetti saatana vittu. Joskus helmi-maaliskuussa 2021 sit muistan että jauhoin siitä myös jonneki omiin memoihini ja tietenkin se oli niinkun siin timpan yms ohella. Et tallensin sillonki kuvii kummiski siit jonki verra. No, sit kesäl 2021 kans muutamii kuvii on näköjään tallennettu ja elokuussa kans viel. Sit tietty loppuvuodesta 2021 oli se juttu ja sillon on sen listaakin päivitetty ja näin että taas sitten kiinni siin ollaan oltu.

Ja okei en halua edes kirjoittaa enempää koska tajuan kuinka karseelta tää kuulostaa.

Todellakin duunia olis päälääkärillä.

Ei hyvältä tunnu.

Miten toi rakkaus (tai siis "rakkaus", duh) tohon saatanan ihmiseen voi seurata mua näin, jatkuvasti vuodesta toiseen läpi elämän ja uusien sattumustenkin tapahtuessa ja uusien ihastustenkin tapahtuessa. Miten se voi olla näin. Tämä on sairasta ja outoa ja perseestä ja en haluis vihata itteäni tämän takia mutta mitä muuta voin kun tää on niin psykoosisekoilua että en todellakaan tunne itteeni normaaliks. Helvetti sentään. Kun ymmärtäisin edes rajoittaa kirjoittamista siitä niin voisi ehkä jotenkin auttaa (sama koskee kaikkia muitakin henkilöitä kyllä, jos totta puhutaan).


Voi helvetin perse nyt
:D

Jumalauta tätä elämää

 

[qualitymonkey]

Hei oikeesti, varaan kohta jonkun ajan jollekin lääkärille koska tämä ei voi olla normaalia XD no ei, en varaa, mutta voisin koittaa puhua jonkun tutun kanssa mieluummin, ehkä. Huom, ehkä.

 

[qualitymonkey]

Mutta oikeasti onneksi tavallaan noi tauot tossa ollu. Koska muuten tuntisin itteni vielä oudommaks.

 

[qualitymonkey]

Asiaa ei auta yhtään se että on biisejä jotka muistuttaa siitä. Siis ihan muita biisejä ja sitten tietty sen omat biisit mutta niin. Ja idk.

Muistan niin sen kun jossain vaiheessa kun (yllättäen) ajattelin eunkwangii vissiin vitusti ja sitten kuuntelin jotakin jmke biisiä, tai en tiedä kuuntelinko useammankin, niin muistan missä kohtaa olin täs olkkaris ja kuuntelin sitä ja mulla oli niin sellainen omituinen olo. Kai mä sitten siinäkin jotenkin ajattelin että se on loppunut tai en tiedä. Koska se tuntui menneisyyden jutulta ja ehkä ajattelin etten enää koskaan rakastu siihen silleen pahasti tai en tiedä. Mutta kuitenkin se tuntui oudolta kuunnella sitä.

Varsinkin kun ajatteli eunkwangia ja sitten oli vaan silleen et ah my past.

Well.

IDK.

vittu että oli sitten pakko taas tulla takasin sen.

 

[qualitymonkey]

Juhhuuuuuuuuuu tietysti tää biisi sillon soi siel kaupassa vähän ennen sitä 2014 viron rissee ja muistan vielä niitä vitun välähdyksiä ja ajattelin vegardia sillon niin helvetisti, ja arvaapa jos menisin nykyään sinne samaan kauppaan, se oli Helsingissä joku siis, niin vittu olisin varmaan silleen NEJ SATAN.

on niin tyhmää että tuosta 2014 jutustakin ja tuosta biisistä tuleepi mieleen villu VAIKKA sinänsä ei pitäis edes liittyä siihen mutta ku niin vaan jotenki. Se vaan. Kun kuuntelin yhtä ihan toista biisiä äsken niin se vaan tuntui niin hassulta kun tuli se viron reissu mieleen siinä ja olin vaan että.. tai niin se tuntuu omituiselta kun se on ollu ennen villua. Ja sitten kun katsoo koko saatanan isoa kuvaa sit, niin se vaan.. nii.

Noh. Perspektiivi laajenee koko ajan kun ikää tulee lisää. Meinaan että silloin 2014 en nähny koko kuvaa koska sitä ei ollu viel tapahtunut, mutta huom, en näe nytkään koko kuvaa koska sitä ei oo viel tapahtunut. Kymmenenkin vuoden päästä, 20, 30, jne. Niin näkee laajemman kuvan ja lopulta sitten ihan kaiken. Että jos nyt kaikki on vaikkapa ihan perseestä tai jotain niin ei hätää koska noh, kaikki on vielä _kesken_ ja en näe vielä sitä koko kuvaa. Koko kuvan näkee vasta kun elämä on jo eletty, eikös. Siellä saakelin henkimaailmassa voidaan sitten olla silleen tsiisus mikä elämä. Mut joo. Kaikki on vielä niin kesken että ei mul oo oikeesti aavistustakaan mitä tapahtuu vielä. Se kyllä ahdistaakin. Tai no. Niin. Koko elämä ahdistaa. Mennyt ja tuleva. Kaikki :D

Et eipä sittenkään mitään, ei siihen perkele mikään auta xD

Tämäkin oli niin saatanan turha juttu tapahtua alun alkaenkaan. Entä jos en halua olla ihastunut, yhtään?

 

[qualitymonkey]

Siis koko biisissähän ei sinänsä ole mitään muuta mulle niin paljon kun vaan se että tuntuu hurjalta kuinka kauan siitä on. On sairasta kuunnella sitä nykyään.... Tuntuu vaan niin.. sairaalta :D ja OUDOLTA. älä vittu edes sano mitää, en ymmärrä elämää.

 

[qualitymonkey]

Villu vois painuu vittuu mun elämästä. Eihän se oo sen enempää mun elämässä mutta se vois niiku mennä helvettiin mun päästä ja tälleen. Jeesus sentään. Miten vitussa voi saada kaiken katoamaan??

 

[qualitymonkey]

En vaan kestä edes sitä että se on mun elämässä edes sen vertaa että kuuntelen kerran vuodessa vaikka yhen biisin jmke:lt niiku en halua että se on mun elämässä OLLENKAAN, en halua muistaa sitä enkä tietää sitä, haluan olla tismalleen niin kuin olin ennen sitä. Ennen sitä kesää 2019 oikeastaan. En voi enää koskaan olla niin kuin silloin. En halua että tiedän sen olemassaolosta tai muistan sitä millään tavalla, mutta en voi mitenkään poistaa sitä, tietenkään. Ehkä sitten odotellaan sitä dementiaa? Helvetti tää on niin sanonko vittu mitä.

 

[qualitymonkey]

Niinkun en kestä muistaa sitä ollenkaan.. :D

 

[qualitymonkey]

Mitäköhän vittua oikeasti

 

[qualitymonkey]

Kyllä se vittu vielä loppuu. Kyllä loppuu.

 

[qualitymonkey]

Öö joo ja. Tota noin niin.