- Liittynyt
- 25.3.2021
- Viestejä
- 5,143
- Reaktioarvo
- 5,464
Varaanien yhdestoista tarina on saatu päätökseen ja on kunnia jakaa kanssanne tämä mestariteos. Tässä on muutava lievästi hämmentävä, järjetön lause, mutta ne menkööt taiteellisuuden piikkiin.
PS. Tittelistäni huolimatta en ole tarinassa esiintyvä antikristus...
---
Olipa kerran savolainen antikristus, joka pelkäsi avaruusolentojen hyökkäystä, joten hän piiloutui naapurinsa BDSM-luolaan, josta hän löysi latex-kalsareihin pukeutuneen Nuuskamuikkusen. Antikristus tunsi oudon kutinan polvessaan ja päätti potkaista tyhjää muropakettia, joka sähköistyi ja muuttui R2D2:ksi. Nuuskamuikkunen hätkähti näkemäänsä niin, että tunki kätensä radioaktiiviseen peuraan, joka räjähti ja lensi päin Muumipapan ikkunalasia, tuhoten samalla Muumimamman kannabisviljelmän. Muumimamma kielsi väitteet, kun poliisimestari nuuhki Seppo Taalasmaan anustappia hovioikeudessa. Antikristus tarkkaili mamman kasvojen ilmeitä mahdollisimman huomaamattomasti ja tökkäisi edessään seisovaa apinaa persuksiin raipalla, jonka päässä Marxin pääoma heilui lähettäen radioaktiivista säteilyä kohti taivaalla leijailevaa vaaleanpunaista lehmää.
Nuuskamuikkunen räjähti taivaalta satavan maitokaakaon yliannostukseen ja Nipsu käski antikristusta suksimaan kuuhun. Sen tehtyään Nipsu astui rakettiin, söi Muumimamman lahjoittamat kurpitsapiitakat ja joi Niiskun sunnuntaiviinat. Hemuli tulistui nähdessään Nipsun juoksevan kohti kukkamaataan poimimaan humalaa eriskummallisiin juomasekoituksiinsa, joita aikoi tarjoilla seuraavissa linnanjuhlissa. Nipsun suunnitelmiin kuitenkin puuttui ulkoavaruudesta tullut tappajaklovni, joka huuteli Twitterissä kaikennäköistä soopaa antikristuksen kalsareista. Tuohtunut antikristus hirtti jokaisen eteensä tulevan pikkukiven, joita Donald Trump oli heitellyt ympäri lattiaa.
Samaan aikaan Äteritsiputeritsipuolilautatsibaarin baarimikko teki päätöksen ja hyppäsi läheiseen tulivuoreen aikomuksenaan hakea sieltä Juha Sipilän viimeinen kosto ja nousta pääministeriksi. Voidakseen toteuttaa tupajumien vallankaappauksen, hänen täytyi sytyttää predatorin nakkisämpylä loistaviin liekkeihin ja nielaista antikristuksen rannekello, johon oli kiinnitetty Sipilän pesäpallon kokoinen Lennun korvaaja, joka savolaisuuttaan piereskeli lihapasteijoita ja kalakukkoja sekä muita erittäin arvokkaita elämänohjeita koko kansan iloksi, kun kukaan ei enää ostanut Varg Vikernesin sämpylöitä, jotka olivat Saulin korkkiruuvikiharaisilla perskarvoilla maustettuja. Niissä näkyi selvästi myös kreppikiharoita ja kynnenpalasia, joista saisi loistavasti väärennetyn koronapassin, jolla pääsisi Fröbelin Palikoiden keikalle Savon Pariisiin.
Siitä huolimatta, että tulipalo oli levinnyt jo hänen kiharaisiin karvoihinsa asti ja niistä alkoi tupruta mustaa, myrkyllistä usvaa, joka syövytti antikristuksen kasvoihin valtavan reiän, josta näki suoraan Johanna Tukiaisen kämppään, jonne moni katselikin ES-tölkkiensä kera avaimenreiästä etsien Johannan silkkisiä stringejä ja liekkikuvioin koristeltuja botox-ruiskuja. Johanna kiljaisi huomatessaan antikristuksen katselevan postiluukusta japanilaisia tofukuskeja sormi syvällä Seppo Taalasmaan perseessä, jolloin Seppo vinkaisi kutsuen tarinaamme pervoksi ja marsilaisia yököttäväksi. Tähän antikristus vastasi ylimieliseen sävyyn, että lähettää viestin tuonpuoleiseen liittyen tuhanteen punaiseen apinaan ja Korvatunturin pakolaisongelmaan, josta oli tullut kooltaan harvinaisen suuri tonttuhallituskriisi vailla minkäänlaista yksinvaltiasta tai järjen häivää.
Tilanne eskaloitui hyvin mausteiseksi, kun Jeesus tuli Joulupukin naamalle raapimaan tämän nuuskat hänen huulestaan. Yllättäen antikristus haistoi, kun Varg Vikernes kantoi saatanalle uhrattua jeesusteippiä Justin Bieber -teemaiselle Simpsonit-DVD:lle. Teippi lähti irti ja aiheutti valtavan portaalin tuonpuoleiseen helvettiin. Antikristus henkäisi paskanlemua sisuksiinsa ja heittäytyi Nuuskamuikkusen jakkaralle istumaan. Jakkaran jalka kuitenkin räjähti aiheuttaen antikristukselle kolmannen asteen palovammoja, jotka kimaltelivat kuun kelmeässä valossa kuten Sepon kuuluisa anustappi konsanaan taivaalla.
Taalasmaan Seppo ei halunnut palovamman päihittävän anustappiansa, ettei se jäisi jumiin minnekä muuallekaan kuin Shrekin napaan. Seppo pyysikin Nuuskamuikkusta auttamaan survomisessa. Shrek tunsi, että jo yksitoista Scatman-Johnia vipelsi pitkin Sepon anustappia intensiivisesti. Tämän johdosta hän alkoi laulamaan Deja Vu:ta Pennywisen säestämänä soittaen samalla rikkinäisellä ukulelella. Antikristus piteli korviaan ja alkoi tanssimaan WAP-laulun tahdissa tarinan lähetessä kohti surkeaa päätöstään. Tarinasta tulisi kuitenkin liian mieto ilman infernaalisen kuumaa loppuhuipennusta, joten päätettiin diilata hävittäjäkoneita Venäjän virallisen BDSM-kerhon kanssa ja järjestää pieni piiskauskilpailu antikristuksen jalkavaimojen kanssa. Piiskauskilpailun voitti tietysti Seppo ”savolainen antikristus” Taalasmaa. Tale saapui yllättävällä kiihkolla ovesta sisään pieraisemaan Sepon naamalle punainen perse paljaana harvinaisen aromikkaan pieruntuoksun innoittamana.
Sen pituinen se.
PS. Tittelistäni huolimatta en ole tarinassa esiintyvä antikristus...
---
Olipa kerran savolainen antikristus, joka pelkäsi avaruusolentojen hyökkäystä, joten hän piiloutui naapurinsa BDSM-luolaan, josta hän löysi latex-kalsareihin pukeutuneen Nuuskamuikkusen. Antikristus tunsi oudon kutinan polvessaan ja päätti potkaista tyhjää muropakettia, joka sähköistyi ja muuttui R2D2:ksi. Nuuskamuikkunen hätkähti näkemäänsä niin, että tunki kätensä radioaktiiviseen peuraan, joka räjähti ja lensi päin Muumipapan ikkunalasia, tuhoten samalla Muumimamman kannabisviljelmän. Muumimamma kielsi väitteet, kun poliisimestari nuuhki Seppo Taalasmaan anustappia hovioikeudessa. Antikristus tarkkaili mamman kasvojen ilmeitä mahdollisimman huomaamattomasti ja tökkäisi edessään seisovaa apinaa persuksiin raipalla, jonka päässä Marxin pääoma heilui lähettäen radioaktiivista säteilyä kohti taivaalla leijailevaa vaaleanpunaista lehmää.
Nuuskamuikkunen räjähti taivaalta satavan maitokaakaon yliannostukseen ja Nipsu käski antikristusta suksimaan kuuhun. Sen tehtyään Nipsu astui rakettiin, söi Muumimamman lahjoittamat kurpitsapiitakat ja joi Niiskun sunnuntaiviinat. Hemuli tulistui nähdessään Nipsun juoksevan kohti kukkamaataan poimimaan humalaa eriskummallisiin juomasekoituksiinsa, joita aikoi tarjoilla seuraavissa linnanjuhlissa. Nipsun suunnitelmiin kuitenkin puuttui ulkoavaruudesta tullut tappajaklovni, joka huuteli Twitterissä kaikennäköistä soopaa antikristuksen kalsareista. Tuohtunut antikristus hirtti jokaisen eteensä tulevan pikkukiven, joita Donald Trump oli heitellyt ympäri lattiaa.
Samaan aikaan Äteritsiputeritsipuolilautatsibaarin baarimikko teki päätöksen ja hyppäsi läheiseen tulivuoreen aikomuksenaan hakea sieltä Juha Sipilän viimeinen kosto ja nousta pääministeriksi. Voidakseen toteuttaa tupajumien vallankaappauksen, hänen täytyi sytyttää predatorin nakkisämpylä loistaviin liekkeihin ja nielaista antikristuksen rannekello, johon oli kiinnitetty Sipilän pesäpallon kokoinen Lennun korvaaja, joka savolaisuuttaan piereskeli lihapasteijoita ja kalakukkoja sekä muita erittäin arvokkaita elämänohjeita koko kansan iloksi, kun kukaan ei enää ostanut Varg Vikernesin sämpylöitä, jotka olivat Saulin korkkiruuvikiharaisilla perskarvoilla maustettuja. Niissä näkyi selvästi myös kreppikiharoita ja kynnenpalasia, joista saisi loistavasti väärennetyn koronapassin, jolla pääsisi Fröbelin Palikoiden keikalle Savon Pariisiin.
Siitä huolimatta, että tulipalo oli levinnyt jo hänen kiharaisiin karvoihinsa asti ja niistä alkoi tupruta mustaa, myrkyllistä usvaa, joka syövytti antikristuksen kasvoihin valtavan reiän, josta näki suoraan Johanna Tukiaisen kämppään, jonne moni katselikin ES-tölkkiensä kera avaimenreiästä etsien Johannan silkkisiä stringejä ja liekkikuvioin koristeltuja botox-ruiskuja. Johanna kiljaisi huomatessaan antikristuksen katselevan postiluukusta japanilaisia tofukuskeja sormi syvällä Seppo Taalasmaan perseessä, jolloin Seppo vinkaisi kutsuen tarinaamme pervoksi ja marsilaisia yököttäväksi. Tähän antikristus vastasi ylimieliseen sävyyn, että lähettää viestin tuonpuoleiseen liittyen tuhanteen punaiseen apinaan ja Korvatunturin pakolaisongelmaan, josta oli tullut kooltaan harvinaisen suuri tonttuhallituskriisi vailla minkäänlaista yksinvaltiasta tai järjen häivää.
Tilanne eskaloitui hyvin mausteiseksi, kun Jeesus tuli Joulupukin naamalle raapimaan tämän nuuskat hänen huulestaan. Yllättäen antikristus haistoi, kun Varg Vikernes kantoi saatanalle uhrattua jeesusteippiä Justin Bieber -teemaiselle Simpsonit-DVD:lle. Teippi lähti irti ja aiheutti valtavan portaalin tuonpuoleiseen helvettiin. Antikristus henkäisi paskanlemua sisuksiinsa ja heittäytyi Nuuskamuikkusen jakkaralle istumaan. Jakkaran jalka kuitenkin räjähti aiheuttaen antikristukselle kolmannen asteen palovammoja, jotka kimaltelivat kuun kelmeässä valossa kuten Sepon kuuluisa anustappi konsanaan taivaalla.
Taalasmaan Seppo ei halunnut palovamman päihittävän anustappiansa, ettei se jäisi jumiin minnekä muuallekaan kuin Shrekin napaan. Seppo pyysikin Nuuskamuikkusta auttamaan survomisessa. Shrek tunsi, että jo yksitoista Scatman-Johnia vipelsi pitkin Sepon anustappia intensiivisesti. Tämän johdosta hän alkoi laulamaan Deja Vu:ta Pennywisen säestämänä soittaen samalla rikkinäisellä ukulelella. Antikristus piteli korviaan ja alkoi tanssimaan WAP-laulun tahdissa tarinan lähetessä kohti surkeaa päätöstään. Tarinasta tulisi kuitenkin liian mieto ilman infernaalisen kuumaa loppuhuipennusta, joten päätettiin diilata hävittäjäkoneita Venäjän virallisen BDSM-kerhon kanssa ja järjestää pieni piiskauskilpailu antikristuksen jalkavaimojen kanssa. Piiskauskilpailun voitti tietysti Seppo ”savolainen antikristus” Taalasmaa. Tale saapui yllättävällä kiihkolla ovesta sisään pieraisemaan Sepon naamalle punainen perse paljaana harvinaisen aromikkaan pieruntuoksun innoittamana.
Sen pituinen se.
