Vastaa keskusteluun

Viesti: <blockquote data-quote="qualitymonkey" data-source="post: 35730" data-attributes="member: 34">Aloin kuuntelee taas timpan soittolistaa joten itku varmaan tulee jossain vaiheessa xd tajusin et tänään on 29.4. mikä tarkottaa sitä että nyt on tasan 4kk siitä kun rakastuin timppaan. Tai no tajusin ton kyl jo aikoi sit. Mut nii. Jotenki.. mh emt itkin tossa ku kävelin himaan ja en tiiä mitä ees tapahtu mut oli nii vitu paha olo. En tiedä iskikö se sit niin saatanasti mun tajuntaan et oikeesti tasan 4kk. Ja sit just ku miettii et en mä näe itteäni pääsemäs yli siit koskaan. Mä en niiku näe miten se ois mahollista. Ni kai se vähän pistää itkemään. Ja muutenki olin siin miettiny kaikkee et millast ois olla yhes sen kaa (miks mietin edes, pls) ja se sattu oikeest miettiä et jos se ois täs mu vieres. Ni kai se johtu kaikesta tollasesta sit, mietin vaa liikaa timppaa ja kaikki päin helvettiä muutenki ni xd juuh. Emt ehkä tää sen soittolistan kuunteleminen jopa auttaa ko se tavallaan auttaa ehk käsittelemään niit tunteita mut joo,,,, kuha en ny täysin romahtais.Ei helvetti vielki itkettää/naurattaa se miten nopeesti aika menee ja tuntuu et mä en oo YHTÄÄN menny eteenpäin. Huvittaa oikeesti ku mietin jotai tammikuut ja oon sillee nii eikö se muka ollu hetki sitten. Juuhhhhh koht tät on kestäny puol vuotta ja oon sillee nii eikse ollu iha äske vasta ku rakastuin timoon XDD jooh ajantaju jotenki vääristyy vai mitä helvettiä?? Ku tuntuu et ei täs oo melkeen mitään tapahtunut. Normaalisti tässä ajassa mul ois ollu varmaan vaikka kuinka saatanan monta uutta about yhtä vahvaa rakkautta ja oisin varmaa iha uusis kuvioissa mut nyt ei ehei, sama tilanne kuukaudesta toiseen. Nii varmaa sen takia vääristyy ajantaju ku tuntuu ettei täs oo menny kauan aikaa ku mikää ei oo muuttunu mun pään sisäl. En osaa ees sanoilla selittää mut joo 🙃🙃🙃🙃Hyi että tää on oikeasti traumaattista kuunnella näit joskus joulukuus(?) Lisättyi biisei. Niiku iha ekoi mitkä lisäilin tälle listalle. Vittu siit on kauan. Voi jumankauta että siitä on kauan ja oon edelleen tismalleen samoissa kuvioissa xDDDDDDD oikeesti. Nyt on kevät. Oon koko tän kevään ollu tässä. Joulukuusta. Uv:na: mietin timppaa. Tammikuussa: mietin timppaa. Helmikuussa: timppaa. Maaliskuussa: timppaa. Huhtikuussa: timppaa. Ja eiköhän samat setit jatku tästä eteenpäin. Niinpä niin. Asioita tapahtuu, k&p:n kolmoskausi tulee ko oon oottanu sitä koko vitun kevään, koht tulee se leffaki (en haluu ees aatella), voi vittu, lumet suli, aurinko paistaa, on valosaa eikä pilkkopimeetä niiku tammikuus, ymsymsyms ja mä edelleenkin.... Edelleeeeeennnnnnnnnnnn. Mietin. Ja mietin. Ja mietin. Sitä. Ja kuuntelen näitä biisejä. Ja. Mitä ihmettä. Niin ja tietenkin juon alkoholia suruuni. Aina silloin tällöin. En ymmärrä miten aika voi mennä näin hirveel tahdilla eteenpäin, en oo tottunu tämmöseen että jumitan samassa kohdassa kuukausitolkulla. Iha niinku normaali elämä ois pysähtyny siinä joulun jälkeen. Sillee joulukuu oli viel iha perus sekoiluu kunnes tuli joulu ja sit sillon 29.12. se tapahtu ja en voi oikeesti uskoa. Muistan kuinka koko sen alun olin ihan vitun sekasin ja kelasin koko ajan vaa et timpan on pakko olla tähän saakka kaikista vahvin rakastuminen mitä mul on ollu, se vaan kolahti nii lujaa sydämeen, kaikki vaa niiku oli ihan sellast saatanan sekoomist, en pystyny syömään normaalisti, itkin jatkuvasti siin jossain vaihees muistan kuinka se vitullinen ikävä alkoi kunnolla ja siin vaiheessa meinasin oikeest vaipuu kunnol epätoivoon ku en tajunnu mite vitus tuun kestää tän. Ja siitä saakka oon vaa aatellu timppaa ja voi vittu oikeesti mitä helvettiä täällä tapahtuu nyt taas. En saa niiku mitää selkoo enää itestäni ja ajatuksistani. Anyway. Kaikki vaa tapahtuu ja menee eteenpäin ja niin edelleen. Jos selaan mun galleriaa ni siel o vitusti kuvii noist. Jos selaan mun youtube-historiaa se on täynnä kummelii. Jos selaan mun muistiinpanoi siel on 37 muistioo timpast, niin saatanasti tekstiä, niin vitusti, niin vitusti liikaa. Ei helvetti. Eihän tää lopu mihinkään koskaan. Voi vittu moro. En jaksa enää edes ajatella. Ei täst tuu hevonhelvettiäkään ikinä. Ei vaan tuu.</blockquote>

En ole robotti