Etusivu
Uudet viestit
Etsi foorumeilta
Jäsenet
Paikalla nyt
Uudet profiiliviestit
Etsi profiiliviestejä
Chat
2
Kirjaudu
Rekisteröidy
Uutta
Etsi
Etsi
Etsi vain otsikoista
Tekijän:
Uudet viestit
Etsi foorumeilta
Valikko
Kirjaudu
Rekisteröidy
Lataa app
Asenna
Etusivu
Keskustelut
Kirjallisuus & tarinat
Varaanien tarina päärynästä ja dosentista
JavaScript is disabled. For a better experience, please enable JavaScript in your browser before proceeding.
You are using an out of date browser. It may not display this or other websites correctly.
You should upgrade or use an
alternative browser
.
Vastaa keskusteluun
Viesti
<blockquote data-quote="Poistettu käyttäjänimi 43" data-source="post: 45149" data-attributes="member: 88"><p>Tässä jälleen luettavaksenne varaanien kirjoittama tarina, joka on koottu <a href="https://varasija.com/threads/kirjoitetaan-tarina-vol-6.3656/">täältä</a>.</p><p></p><p></p><p><strong>Varaanien tarina päärynästä ja dosentista</strong></p><p></p><p>Olipa kerran lässähtänyt päärynä, joka oli peräisin yliopiston puutarhasta kumkvattikokeilujen seasta. Dosentti hipelsi päärynöitä, koska hänellä oli erityinen kiinnostus niiden hemaisevaan muotoon. Tätä ei siedetty korkeakoulupiireissä, sillä dosentin menneisyydessä oli ollut kyseenalaisia pesusienen väärinkäyttöön liittyviä seksuaalirikoksia kovin valitettavissa olosuhteissa. Päärynä koki tilanteen erittäin infernaalisen eroottiseksi. Erotiikan kandidaatit eivät kuitenkaan kyenneet estämään hipeltelyä, olivathan he kouluttautuneita erotiikan asiantuntijoita. </p><p></p><p>Päärynästä tämä tuntui vaarallisen kiihottavalta, ja se myöskin turrutti Justin Bieberin kirjahyllyjä, jotka olivat täynnä sinisistä banaaneista. Näiden banaanien väritys johtui niitä riivanneesta demonista, joka tykkäsi pyjamabanaaneista ja tikanheitosta. Ongelma oli kuitenkin se, että päärynä tuli kateelliseksi, koska Teppo-setä sai naisia enemmän kuin dosentti koko elämänsä aikana. Teppo-sedällä oli nimittäin massiivinen kokoelma Dragon Ball -mangoja, joiden sisään oli piilotettu Sanna Marinin aamiainen. Tämä häiritsi korealaisia viranomaisia paljonkin, sillä heidän oma aamiaisensa maksettiin Marinin rahapussista. Päärynän mielestä touhu oli järjetöntä, koska aamiainen oli pilaantunut liiallisen paprikamausteen vuoksi. </p><p></p><p>Koronavirus jatkoi maailmanvalloitusta syystä että rutto oli jättäytynyt jälkeen jo keskiajalla dildoja haudatessa syvään ja synkkään metsään. Yksi dildoista oli täys hömelö ja joutui hämärän pakettiauton kyytiin, joka vei sen suuren ja ihmeellisen anaalitapin juhannuskondomiin. Pakettiauton nurkassa häämötti homehtunut peruna, joka haisi vahvasti Axelle ja väkiviinaetikalle ja permanenttitusseille. Dildo kysyi perunalta, miksei tämä ollut peseytynyt kunnolla, koska tämä haisi niin voimakkaasti. Voimakas haju laahusti pitkin käytäviä ottaen erilaisia aromeita mukaansa vakosamettihousujensa taskuihin. Käytävän omistaja piti huolta siitä, ettei kukaan vahingossakaan päätyisi koskemaan hänen kauneinta vaimoaan. Vaimolla oli näet kovin suuret kulmahampaat ja taikasauva, jolla hän sai jopa murmelin ulos luolastaan. Taikasauvan päästä roikkui käytetty kondomi sekä pieni päärynän omistaman hamsterin kokoama juoksupyörä. </p><p></p><p>Päärynä suuttui, kaivoi taskustaan AK-47:n ja marssi rehvakkaasti kohti suurta "Hänen kaikki aivosolunsa" -nimistä taide-elokuvaa näyttävää teatteria aikeinaan palauttaa löytämänsä pullonkorkin sen omistajalleen. Yritys epäonnistui totaalisesti, koska korkista irtosi mikromuovia aiheuttaen kilpikonnille kummallisia oireita, jotka muistuttivat vieraan aksentin syndroomaa. Venäläinen kilpikonna oli lähettänyt koodatun viestin kuumaa linjaa pitkin Darth Vaderille, joka työskenteli yksinäisellä huoltoasemalla keskellä hevonpersettä. Jumala päätti alkaa vittuilemaan Darth Vaderille, koska hän kiusi armeijan päällikköä heittämällä kalanperkeitä ympäri kasarmia. Päärynä päätti lähettää rakkauskirjeen, joka sai heidät yllättäen innostumaan. </p><p></p><p>Innostus johti täystuhoon, sillä kauhistuttava tsunami iski levittäen lannoitetta Darth Vaderin piknik-viltille. Tämä tietysti raivostutti Darth Vaderin piknikseuralaisia. He ostivat lentokoneen ja suuntasivat kohti uutta, suojaisampaa piknik-paikkaa. Päärynälle tilanne oli hyvin kummallinen, koska dosentti päätyi sikiöasentoon ihmeellisellä tavalla. Lopulta hän ei enää kestänyt painetta korvissaan, vaan poksahti muistuttaen lässähtänyttä päärynää. Täten julistettiin kolmas maailmansota alkaneeksi, mikä sai hedelmät pahoittamaan mielensä ja Darth Vaderin työttömäksi ja kodittomaksi.</p><p></p><p>Maailmansodan kulku oli äärimmäisen sekavaa, sillä kukaan ei tiennyt mitä tehdä. Lopulta erotiikan kandidaatit päättivät avata maailmankuulun kannibalistiravintolansa ovet sillä ehdolla, että päärynä mätänisi vapaaehtoisesti ja maksaisi kustannukset. Ravintolan henkilökunta päätti lopulta pistää pystyyn avajaisbileet, joihin tuli kuokkimaan Boris Johnson. Bileissä sattui ja tapahtui kaikenlaista, mutta onneksi baaritappelun aloittanut Boris oli kutsunut vaimonsa hätiin. Vaimo lensi hävittäjäkoneella tuhoten Kiinan sekä Mongolian rajat miettien samalla, kuinka voisi edistää Britannian suunnitteleman eksoottisen hedelmän vientiä yliopistoihin. Dosenttia tämä suunnitelma kiinnosti erityisesti, koska hänen vaimonsa korvakorut tihkuivat hedelmäistä mehua. Barack Obama torppasi taloudellisen avun liittyen hedelmäfetissistä kärsivien dosenttien käsityöpiirin järjestämiseen, koska hänen mielestään apu oli aivan liian yliarvostettua.</p><p></p><p>Sen pituinen se.</p></blockquote><p></p>
[QUOTE="Poistettu käyttäjänimi 43, post: 45149, member: 88"] Tässä jälleen luettavaksenne varaanien kirjoittama tarina, joka on koottu [URL='https://varasija.com/threads/kirjoitetaan-tarina-vol-6.3656/']täältä[/URL]. [B]Varaanien tarina päärynästä ja dosentista[/B] Olipa kerran lässähtänyt päärynä, joka oli peräisin yliopiston puutarhasta kumkvattikokeilujen seasta. Dosentti hipelsi päärynöitä, koska hänellä oli erityinen kiinnostus niiden hemaisevaan muotoon. Tätä ei siedetty korkeakoulupiireissä, sillä dosentin menneisyydessä oli ollut kyseenalaisia pesusienen väärinkäyttöön liittyviä seksuaalirikoksia kovin valitettavissa olosuhteissa. Päärynä koki tilanteen erittäin infernaalisen eroottiseksi. Erotiikan kandidaatit eivät kuitenkaan kyenneet estämään hipeltelyä, olivathan he kouluttautuneita erotiikan asiantuntijoita. Päärynästä tämä tuntui vaarallisen kiihottavalta, ja se myöskin turrutti Justin Bieberin kirjahyllyjä, jotka olivat täynnä sinisistä banaaneista. Näiden banaanien väritys johtui niitä riivanneesta demonista, joka tykkäsi pyjamabanaaneista ja tikanheitosta. Ongelma oli kuitenkin se, että päärynä tuli kateelliseksi, koska Teppo-setä sai naisia enemmän kuin dosentti koko elämänsä aikana. Teppo-sedällä oli nimittäin massiivinen kokoelma Dragon Ball -mangoja, joiden sisään oli piilotettu Sanna Marinin aamiainen. Tämä häiritsi korealaisia viranomaisia paljonkin, sillä heidän oma aamiaisensa maksettiin Marinin rahapussista. Päärynän mielestä touhu oli järjetöntä, koska aamiainen oli pilaantunut liiallisen paprikamausteen vuoksi. Koronavirus jatkoi maailmanvalloitusta syystä että rutto oli jättäytynyt jälkeen jo keskiajalla dildoja haudatessa syvään ja synkkään metsään. Yksi dildoista oli täys hömelö ja joutui hämärän pakettiauton kyytiin, joka vei sen suuren ja ihmeellisen anaalitapin juhannuskondomiin. Pakettiauton nurkassa häämötti homehtunut peruna, joka haisi vahvasti Axelle ja väkiviinaetikalle ja permanenttitusseille. Dildo kysyi perunalta, miksei tämä ollut peseytynyt kunnolla, koska tämä haisi niin voimakkaasti. Voimakas haju laahusti pitkin käytäviä ottaen erilaisia aromeita mukaansa vakosamettihousujensa taskuihin. Käytävän omistaja piti huolta siitä, ettei kukaan vahingossakaan päätyisi koskemaan hänen kauneinta vaimoaan. Vaimolla oli näet kovin suuret kulmahampaat ja taikasauva, jolla hän sai jopa murmelin ulos luolastaan. Taikasauvan päästä roikkui käytetty kondomi sekä pieni päärynän omistaman hamsterin kokoama juoksupyörä. Päärynä suuttui, kaivoi taskustaan AK-47:n ja marssi rehvakkaasti kohti suurta "Hänen kaikki aivosolunsa" -nimistä taide-elokuvaa näyttävää teatteria aikeinaan palauttaa löytämänsä pullonkorkin sen omistajalleen. Yritys epäonnistui totaalisesti, koska korkista irtosi mikromuovia aiheuttaen kilpikonnille kummallisia oireita, jotka muistuttivat vieraan aksentin syndroomaa. Venäläinen kilpikonna oli lähettänyt koodatun viestin kuumaa linjaa pitkin Darth Vaderille, joka työskenteli yksinäisellä huoltoasemalla keskellä hevonpersettä. Jumala päätti alkaa vittuilemaan Darth Vaderille, koska hän kiusi armeijan päällikköä heittämällä kalanperkeitä ympäri kasarmia. Päärynä päätti lähettää rakkauskirjeen, joka sai heidät yllättäen innostumaan. Innostus johti täystuhoon, sillä kauhistuttava tsunami iski levittäen lannoitetta Darth Vaderin piknik-viltille. Tämä tietysti raivostutti Darth Vaderin piknikseuralaisia. He ostivat lentokoneen ja suuntasivat kohti uutta, suojaisampaa piknik-paikkaa. Päärynälle tilanne oli hyvin kummallinen, koska dosentti päätyi sikiöasentoon ihmeellisellä tavalla. Lopulta hän ei enää kestänyt painetta korvissaan, vaan poksahti muistuttaen lässähtänyttä päärynää. Täten julistettiin kolmas maailmansota alkaneeksi, mikä sai hedelmät pahoittamaan mielensä ja Darth Vaderin työttömäksi ja kodittomaksi. Maailmansodan kulku oli äärimmäisen sekavaa, sillä kukaan ei tiennyt mitä tehdä. Lopulta erotiikan kandidaatit päättivät avata maailmankuulun kannibalistiravintolansa ovet sillä ehdolla, että päärynä mätänisi vapaaehtoisesti ja maksaisi kustannukset. Ravintolan henkilökunta päätti lopulta pistää pystyyn avajaisbileet, joihin tuli kuokkimaan Boris Johnson. Bileissä sattui ja tapahtui kaikenlaista, mutta onneksi baaritappelun aloittanut Boris oli kutsunut vaimonsa hätiin. Vaimo lensi hävittäjäkoneella tuhoten Kiinan sekä Mongolian rajat miettien samalla, kuinka voisi edistää Britannian suunnitteleman eksoottisen hedelmän vientiä yliopistoihin. Dosenttia tämä suunnitelma kiinnosti erityisesti, koska hänen vaimonsa korvakorut tihkuivat hedelmäistä mehua. Barack Obama torppasi taloudellisen avun liittyen hedelmäfetissistä kärsivien dosenttien käsityöpiirin järjestämiseen, koska hänen mielestään apu oli aivan liian yliarvostettua. Sen pituinen se. [/QUOTE]
Lisää lainaukset...
En ole robotti
Lähetä vastaus
Etusivu
Keskustelut
Kirjallisuus & tarinat
Varaanien tarina päärynästä ja dosentista
Tämä sivusto käyttää evästeitä. Jatkamalla tämän sivuston käyttöä, hyväksyt evästeidemme käytön.
Hyväksyn
Lue lisää...
Ylös
Pohja
