Etusivu
Uudet viestit
Etsi foorumeilta
Jäsenet
Paikalla nyt
Uudet profiiliviestit
Etsi profiiliviestejä
Chat
2
Kirjaudu
Rekisteröidy
Uutta
Etsi
Etsi
Etsi vain otsikoista
Tekijän:
Uudet viestit
Etsi foorumeilta
Valikko
Kirjaudu
Rekisteröidy
Lataa app
Asenna
Etusivu
Keskustelut
Kirjallisuus & tarinat
Varaanien tarina sammakosta
JavaScript is disabled. For a better experience, please enable JavaScript in your browser before proceeding.
You are using an out of date browser. It may not display this or other websites correctly.
You should upgrade or use an
alternative browser
.
Vastaa keskusteluun
Viesti
<blockquote data-quote="immortalem" data-source="post: 60943" data-attributes="member: 367"><p>Olipa kerran sammakko, jolla oli 13 jalkaa. Sammakon koiran kaima suunnitteli näpistävänsä jaloista puolet, jotka myisi tuhatjalkaiselle ja tienaisi tarpeeksi rahaa, jotta voisi ostaa Sodastream-koneen. Sammakko oli psykooseissaan, kun oli menettänyt suuren pilkullisen maton harmonisesta olohuoneestaan kauhealle monsterille nimeltä Kermaviilihirviö.</p><p></p><p>Kermaviilihirviön koti koostui kermaviilipurkeista, joista lähti imelä Rainbow American-dipin haju, johon sekoittui pistävän jalkahien aromeja. Kammottava haju sai sammakon raivon valtaan, ja tämä alkoi huitomaan haarukalla suuria reikiä verhoihin, joista alkoi valumaan kirkkaanpinkkiä verta. Veri tahri valitettavasti pitsiset alushousut sekä mustan kenkälaatikon. Sammakko alkoi huutoitkemään ja paiskomaan huonekaluja psykopaatin tavoin. Naapuri soitti poliisit, sillä yhtäkkiä ilotulitteet räjähtivät aiheuttaen sammakolle maksakirroosin, jonka takia puolet naapureista evakuoitiin. Sammakko sai samalla dynamiitin perseeseen ja työnsi sen vielä syvemmälle, jotta kukaan ei varastaisi sitä sillä välin, kun hän käy ostoksilla, joihin tunnetusti kuluisi tasan 666,66€, koska hän tuhlaa rahansa banaaneihin ja uuteen vessaharjaan, jotta voisi koittaa rakentaa savupommin. Hänellä oli aikeissa saada palovaroitin irti keittiön seinästä, jotta se ei häiritsisi suurta savupommi-operaatiota rasittavalla vaikutuksellaan.</p><p></p><p>Dynamiitti anuksessaan sammakko myöhästyy operaation aloituksesta, koska on kivuliasta juosta räjähdsvaaran ja mahdollisen dynamiitin keskellä räjähdettä persauksissa. Anuksesta alkoi tulvia lakupiippuja, jotka tukehduttivat kastemadon kukkasten ilma-aukot, jolloin ne alkoivat sykkiä kimaltavaa karmiininpunaista verta sammakon valkoiselle t-paidalle. Paidasta nousi oudon sinertävää höyryä, josta Yoda sai paskahalvauksen, joka johti sammakon tahdonvastaiseen vasektomiaan. Tästä seurasi sammakolle pakkomielle juoda käsidesiä sekä seurata intensiivisesti muurahaisia, jotka juoksivat pää perseessään isoa ympyrää, jonka oli piirtänyt itse sammakko.</p><p></p><p>Taivaalla liiteli yksisarvinen, jota sammakko ampui ritsalla päähän. Yksisarvinen sai räjähtävän ripulikohtauksen ja kestostondiksen, josta järkyttyneenä sammakko pakeni Lidliin ostamaan puutarhasakset ja jätesäkkejä sekä lakua, jotta voisi häpeillessään iskeä ohikulkijaa haravalla otsaan. Poliisi saattaisi antaa sähköpampulla päähän kovan iskun, johon sammakko todennäköisesti kuolisi tai vähintäänkin saisi aivovamman, jonka seuraksena naapurin kissa valloittaisi maailman.</p><p></p><p>Sammakolle tämä ei kuitenkaan käynyt päinsä, koska se oli ostanut itselleen kirkkaanvihreät nahkasaappaat Linnan juhlia varten. Sammakko päätti leipoa mustikkapiiraan helleaallon kutistamista mustikoista, mutta piirakka heräsi eloon, kun sieltä ryömi kierosilmäinen matelija. Sammakko sai sydänkohtauksen ja hoiperteli kohti uunia ja kuukahti lyöden päänsä takana seisoneen herra Töpöhännän suureen häntään. Töpöhäntä päätti kostoksi istahtaa sammakon pimenneen hehkulampun päälle. Sammakolla kiehahti kuppi kiehuvaa teetä puoliksi vahingossa Töpöhännän housuille, johon Töpöhäntä tuhahti, että sammakko on alhainen aivosolujen määrältä, ja marssi pahastuneesti Mäkkäriin ostamaan uppopaistettuja Lego-palikoita kissalleen.</p><p></p><p>Sammakko ajoi Töpöhäntää takaa puskutraktorilla, johon oli asennettu valtava, jäätävä subwoofer, joka järisytti Töpöhännän rollaattoria maata järisyttävällä mahdilla. Puskutraktorissa oli myös asennettuna käsijarrun tilalla dildo, joka hohti pornahtavan punaisena. Sammakko jyräsi tämän avulla kuningatar Elisabethin asunnon aiheuttaen tuhansien sieni-intoilijoiden joukkoitsemurhavyyhdin. Sammakko tarttui veitseen ja hiippaili keittiöön ahmimaan naapurin mummolta varastettuja hillosipuleita. Naapurin mummon kaiman koira suuttuisi, jos tietäisi, että sammakko oli myös juonut pytyn tyhjäksi. Kuitenkin sammakko koki oikeudekseen saada hieman omia syntejään anteeksi, joten hän meni paavi Franciscuksen puheille ja anoi häneltä suurta armahdusta hirmuteoilleen, koska oli lähettänyt rikkihappoa suureen saliin, joka oli täynnä vihreitä banaaneja ja viharikoksille omistautuneita kokoomuslaisia ja persuja.</p><p></p><p>Persut kidnappasivat sammakon koiran ja käskivät joulupukkia ampumaan itsensä. Joulupukki varasti naapurinsa haulikon ja lähti ajamaan kohti Norjaa 200 km/h nopeudelle -50 asteen pakkasessa. Valitettavasti auto räjähti ja Putin päätti syyttää sammakkoa tästä. Sammakko ei kuitenkaan puolustanut itseään, niinpä se pakotettiin Siperiaan keskitysleirille, jossa oli myöskin Varg Vikernes, joka halusi uhrata sammakon Saatanalle. Paikalle oli myöskin Vikernesille kuuluva kissa, Sipilän serkun vaimo ja seitsemän kääpiötä. Sammakko aloitti raivokkaan runkkaamisen, koska seitsemän kääpiötä olivat ilkosen alasti, mutta rouva Sipilä veti veitsen Marimekko-kuosisesta vyölaukustaan ja katkaisi tapahtuman sohaisemalla sammakkoa osuen tämän maksaan aiheuttaen vakavan epilepsiakohtauksen sammakon polvelle. Paikalle saapui pikaisesti Juha Sipilä leikkaamaan sammakon peräsuolen irti, saadakseen itselleen sammakon piilotetun mahdin, joka oli kätketty sammakon peräsuolen atomeihin hyvin huolellisesti.</p><p></p><p>Sen pituinen se.</p></blockquote><p></p>
[QUOTE="immortalem, post: 60943, member: 367"] Olipa kerran sammakko, jolla oli 13 jalkaa. Sammakon koiran kaima suunnitteli näpistävänsä jaloista puolet, jotka myisi tuhatjalkaiselle ja tienaisi tarpeeksi rahaa, jotta voisi ostaa Sodastream-koneen. Sammakko oli psykooseissaan, kun oli menettänyt suuren pilkullisen maton harmonisesta olohuoneestaan kauhealle monsterille nimeltä Kermaviilihirviö. Kermaviilihirviön koti koostui kermaviilipurkeista, joista lähti imelä Rainbow American-dipin haju, johon sekoittui pistävän jalkahien aromeja. Kammottava haju sai sammakon raivon valtaan, ja tämä alkoi huitomaan haarukalla suuria reikiä verhoihin, joista alkoi valumaan kirkkaanpinkkiä verta. Veri tahri valitettavasti pitsiset alushousut sekä mustan kenkälaatikon. Sammakko alkoi huutoitkemään ja paiskomaan huonekaluja psykopaatin tavoin. Naapuri soitti poliisit, sillä yhtäkkiä ilotulitteet räjähtivät aiheuttaen sammakolle maksakirroosin, jonka takia puolet naapureista evakuoitiin. Sammakko sai samalla dynamiitin perseeseen ja työnsi sen vielä syvemmälle, jotta kukaan ei varastaisi sitä sillä välin, kun hän käy ostoksilla, joihin tunnetusti kuluisi tasan 666,66€, koska hän tuhlaa rahansa banaaneihin ja uuteen vessaharjaan, jotta voisi koittaa rakentaa savupommin. Hänellä oli aikeissa saada palovaroitin irti keittiön seinästä, jotta se ei häiritsisi suurta savupommi-operaatiota rasittavalla vaikutuksellaan. Dynamiitti anuksessaan sammakko myöhästyy operaation aloituksesta, koska on kivuliasta juosta räjähdsvaaran ja mahdollisen dynamiitin keskellä räjähdettä persauksissa. Anuksesta alkoi tulvia lakupiippuja, jotka tukehduttivat kastemadon kukkasten ilma-aukot, jolloin ne alkoivat sykkiä kimaltavaa karmiininpunaista verta sammakon valkoiselle t-paidalle. Paidasta nousi oudon sinertävää höyryä, josta Yoda sai paskahalvauksen, joka johti sammakon tahdonvastaiseen vasektomiaan. Tästä seurasi sammakolle pakkomielle juoda käsidesiä sekä seurata intensiivisesti muurahaisia, jotka juoksivat pää perseessään isoa ympyrää, jonka oli piirtänyt itse sammakko. Taivaalla liiteli yksisarvinen, jota sammakko ampui ritsalla päähän. Yksisarvinen sai räjähtävän ripulikohtauksen ja kestostondiksen, josta järkyttyneenä sammakko pakeni Lidliin ostamaan puutarhasakset ja jätesäkkejä sekä lakua, jotta voisi häpeillessään iskeä ohikulkijaa haravalla otsaan. Poliisi saattaisi antaa sähköpampulla päähän kovan iskun, johon sammakko todennäköisesti kuolisi tai vähintäänkin saisi aivovamman, jonka seuraksena naapurin kissa valloittaisi maailman. Sammakolle tämä ei kuitenkaan käynyt päinsä, koska se oli ostanut itselleen kirkkaanvihreät nahkasaappaat Linnan juhlia varten. Sammakko päätti leipoa mustikkapiiraan helleaallon kutistamista mustikoista, mutta piirakka heräsi eloon, kun sieltä ryömi kierosilmäinen matelija. Sammakko sai sydänkohtauksen ja hoiperteli kohti uunia ja kuukahti lyöden päänsä takana seisoneen herra Töpöhännän suureen häntään. Töpöhäntä päätti kostoksi istahtaa sammakon pimenneen hehkulampun päälle. Sammakolla kiehahti kuppi kiehuvaa teetä puoliksi vahingossa Töpöhännän housuille, johon Töpöhäntä tuhahti, että sammakko on alhainen aivosolujen määrältä, ja marssi pahastuneesti Mäkkäriin ostamaan uppopaistettuja Lego-palikoita kissalleen. Sammakko ajoi Töpöhäntää takaa puskutraktorilla, johon oli asennettu valtava, jäätävä subwoofer, joka järisytti Töpöhännän rollaattoria maata järisyttävällä mahdilla. Puskutraktorissa oli myös asennettuna käsijarrun tilalla dildo, joka hohti pornahtavan punaisena. Sammakko jyräsi tämän avulla kuningatar Elisabethin asunnon aiheuttaen tuhansien sieni-intoilijoiden joukkoitsemurhavyyhdin. Sammakko tarttui veitseen ja hiippaili keittiöön ahmimaan naapurin mummolta varastettuja hillosipuleita. Naapurin mummon kaiman koira suuttuisi, jos tietäisi, että sammakko oli myös juonut pytyn tyhjäksi. Kuitenkin sammakko koki oikeudekseen saada hieman omia syntejään anteeksi, joten hän meni paavi Franciscuksen puheille ja anoi häneltä suurta armahdusta hirmuteoilleen, koska oli lähettänyt rikkihappoa suureen saliin, joka oli täynnä vihreitä banaaneja ja viharikoksille omistautuneita kokoomuslaisia ja persuja. Persut kidnappasivat sammakon koiran ja käskivät joulupukkia ampumaan itsensä. Joulupukki varasti naapurinsa haulikon ja lähti ajamaan kohti Norjaa 200 km/h nopeudelle -50 asteen pakkasessa. Valitettavasti auto räjähti ja Putin päätti syyttää sammakkoa tästä. Sammakko ei kuitenkaan puolustanut itseään, niinpä se pakotettiin Siperiaan keskitysleirille, jossa oli myöskin Varg Vikernes, joka halusi uhrata sammakon Saatanalle. Paikalle oli myöskin Vikernesille kuuluva kissa, Sipilän serkun vaimo ja seitsemän kääpiötä. Sammakko aloitti raivokkaan runkkaamisen, koska seitsemän kääpiötä olivat ilkosen alasti, mutta rouva Sipilä veti veitsen Marimekko-kuosisesta vyölaukustaan ja katkaisi tapahtuman sohaisemalla sammakkoa osuen tämän maksaan aiheuttaen vakavan epilepsiakohtauksen sammakon polvelle. Paikalle saapui pikaisesti Juha Sipilä leikkaamaan sammakon peräsuolen irti, saadakseen itselleen sammakon piilotetun mahdin, joka oli kätketty sammakon peräsuolen atomeihin hyvin huolellisesti. Sen pituinen se. [/QUOTE]
Lisää lainaukset...
En ole robotti
Lähetä vastaus
Etusivu
Keskustelut
Kirjallisuus & tarinat
Varaanien tarina sammakosta
Tämä sivusto käyttää evästeitä. Jatkamalla tämän sivuston käyttöä, hyväksyt evästeidemme käytön.
Hyväksyn
Lue lisää...
Ylös
Pohja
