Vastaa keskusteluun

Viesti: <blockquote data-quote="qualitymonkey" data-source="post: 112033" data-attributes="member: 34">Ei voi helvetti olla tällast.Resonoi niin moni biisi mut jotenki tää vaa osu niin syväl yhtäkkiä: [MEDIA=spotify]track/72hpTHMLFrO4ErhSQl2FhZ[/MEDIA]Sitä paitsi tyyliin katoin yhtä kuvaa huista jota olin tuijottanu kai joskus silloin..... Emt maaliskuussa tai huhtikuussa ehk, silloin varmaa just se kerta ku itkin sitä ihan helvetisti lmao. Niin nyt kun katoin sitä tuli vaa mielee se ja se iski nii vahvasti tajuntaan et oon vieläkin täs samas tilantees lmao. Niin siks toi "i can't stop loving you" resonoi aika paljon. Ja tunsin vaa iha about samal taval ku silloinkin ja olin vaa sillee wow ok.En tajuu enää tätä. Kuinka vitusti rakastan yhtä saatanan ihmistä. Aina vaan.Kaikki tuntuu muutenkin niin oudolta.Lmao it's like all of this was meant to happen but why would that make any sense 😌 tuntuu et oon sielt maaliskuust saakka ollu jossain ihan helvetillises pyörtees josta ei pääse pois, vaikka en kyllä ihan koko ajan oo sitä ajatellut niiin paljon tai et ei se koko ajan oo ollu näin hullua huin suhteen. Ei todellakaan koko ajan oo ollu tämmöstä samanlaista mutta silti, en tiedä olinko silti silleen kunnolla ajattelematta sitä missään vaiheessa. Kyllä mä aina välillä aika tehokkaasti pystyin olla miettimättä sitä, mut on se silti suht jatkuvasti ollu mielessä. Sanotaan et ne pahimmat vaiheet ehk oli tietty se ihan alku, ja sit nyt tää kesäkuu. Muistan ku se oli ihan hulluu alussa ja sit vaa must tuntu et oikeesti en pääse yli tosta et toi on literally pahimpii rakkauksii. Sit jotenkin ehkä totuin siihen? Ja ajattelin sitä välillä mut. Nii. Sit mä en tiedä mitä ihmettä tapahtu koska en oikeesti muista. Sen oli pakko olla kesäkuuta kun yhtäkkiä JOTENKI aloin taas aatella enemmän yutoo ja huita mut mul ei oo hajuakaan miten se tapahtui. Muistan että olin kipeenä silloin ehk kesäkuun alussa about ? Ja sit kun aloin parantua vähän niin mä jotenkin aloin aattelee ainakin yutoo yhtäkkiä enemmän, saatoin nähä jonku vidin siin mikä sit vähä niinku aiheutti sen kaiken. Sitte jotenki se siin meni jonkin aikaa niin ettei mitään hirveen ihmeellistä, tietysti ajattelin yutoo ja huita ja aloin kyl sekoomaan jo aik paljon taas kerran, mut sitten. Sit alkoi ne vitun unet xd en muista muuta ku et eka näin ne unet/unen mis oli yuto JA hui, molemmat. En tiiä olikse se missä näin yuton kauppakeskukses lmao ja sit hui oli jossai toises kohas siin unes kai. Sit jos en seuraavaks mut kuitenkin pian sen jälkeen näin sen unen missä oltiin laival? Ja olin yuton kaa yhes? Ja se oli se kaameen intense kohtaus se joku ja ughhhh en honestly oo vieläkään yli siitä unesta.... Ja se saattoi aiheuttaa sen et miks sekosin yutosta niin maan helvetisti. Tuntu (ainakin hetkellisesti?) Että se oli ihan täysi samal tasol huin kaa, et ne oli iha samaa leveliä molemmat jotenki. Mitä en varmaan ollu vittu yhtään odottanut et niinki tapahtuis. Mut sitten. Sitten se THE uni. Se uni joka muutti asiat. Palautti mut takas totuuden äärelle :D ihan ku se ois literally ollu mun alitajunta sanomas mulle exactly näin: "dude sä et todellakaan voi kuvitella et yuto on sama asia ku hui (vaikka se onki aivan vitun rakas) vaan hui on se sun suurin rakkaus ja älä kuvittelekaan muuta". Ja se uni tavallaan tais alottaa tän totaalisen sekoomisen. Vaikka olin ennen sitäkin tietenkin ihan rakastunut siihen. Mut sit ehkä olin viel pahemmin yhtäkkiä. En tiiä. En tiiä ees mitä tapahtu mut se oli iha vitu creepy uni. Siis creepy silleen et oon vielki aik varma siit etten oo koskaan tuntenut mitään tollasta unessa. Se oli vaa niin.... Tuntu etten oo koskaan ees ikävöiny ketään niin ku sitä ja sit ku actually näin sen ja juoksin sen luo ahaha ok. Kiitti vaa. Ja varsinkin sen unen jälkeen, heti kun heräsin, en pysty selittämään sitä tunnetta. Se raastavuus oli ihan next level hommaa. En voi selittää kuinka se raasto mua. Ja silloin varmaankin viimeistään tiesin mitä se ihminen merkitsee mulle, halusin tai en.. tai se oli vaa sellanen hetki et tunsin et täs on jotain syvempää varmaan koska se sattui niin paljon yhtäkkiä. En oo oikeesti varmaan koskaan ollu niin onnellinen unessa kuin siinä. Must se kerto kaiken tarvittavan. Jos joku ihminen aiheuttaa sulle unessa sellasen tunteen niin ei se voi olla muuta ku kaikista suurin rakkaus koskaan? I think???? Emt. Ja samalla se raastavuus oli ehkä isointa tavallaan mitä oon herättyäni tuntenu. Tai vähintäänkin pahimpien joukossa. Ja en myöskään voi unohtaa sitä aiempaa kokemusta kun itkin sen takii ja ajattelin et tää jos joku on sydänsurua. Oon oikeesti niin varma siit et hui on pahin sydänsuru mitä mul on koskaan ollu. Oon vieläkin varma siitä jotenkin, vaikka ei vois tavallaan uskoo mut. Nii. Sairasta ihan oikeesti. En tiiä mut jotenki se uni vaa alleviivas sitä kaikkee mitä jo tavallaan tiesinkin mut.. nii. En vaa voinu enää kieltää sitä, koska se uni aiheutti kaikki ne tunteet. Hui aiheutti ne kaikki tunteet, ja en päässyt yli siitä unesta moneen päivään, enkä tavallaan oo vieläkään ihan sinut sen kanssa. Kaikkea muuta. I guess. Mut joo. Siitä se pahin kai sit alkoi, et aattelin huita sit koko ajan. Enemmän ehk ku aiemmin. Ja basically oon vieläkin siinä vaiheessa. Vaikka välillä oonki aatellu sitä vähän vähemmän mut silti ihan helvetisti huoh. Idk. Enkä tiiä kuinka kauan siitä on ku näin sen unen, mut veikkaisin ehk pari viikkoa???? Mmm sure.</blockquote>

En ole robotti