Vastaa keskusteluun

Viesti: <blockquote data-quote="qualitymonkey" data-source="post: 181741" data-attributes="member: 34">Jotain jostain että oot huolissasi niin siihen voin kuitenkin sanoa sen että kyllä mulla on sitä apua pian, mutta ei nyt ihan vielä. Mulle on tulossa puheluaika joten voit olla huoleti. Siihen on vielä vähän aikaa. Tietysti voit miettiä sitä että kun noin huolissasi olet että saattaako sulla olla nimenomaan osuutta asiaan. Kuitenkin varmaan syy miksi haluan vaihtaa sukupuoltani on pitkälti siinä että erinäiset miehet, myös sinä mukaan luettuna, mutta et tietenkään ainoana, on kommentoineet mun rintoja ja sukuelimiä niin ällöttävään ja seksuaaliseen sävyyn että se ei ole mikään ihme että haluan vain kadota ja päästä eroon niistä kehonosista joita on kommentoitu noin ällöttävällä tavalla, MULLE siis ällöttävällä tavalla henkilökohtaisesti koska kuten olen noin sata kertaa lähes jokaiselle teistä miehistä sanonut niin minä vittu vihaan seksiä, piste, yhä ja vieläkin, edelleenkin, ja vihaan sitä ehkä jopa koko ajan enemmän ja enemmän, ja se on hyväkin, sillä elämäni on paljon onnellisempaa jos seksi pysyy mahdollisimman kaukana minusta. Jokainen voi sitten päässään miettiä sitä että miltä sellaselle (tai mahdollisesti kelle tahansa) henkilölle tuntuu se että kehoa kommentoidaan niin seksuaaliseen sävyyn. Arvaa tuntuuko musta siltä että koko mun keho on vitun likainen, varsinkin ne genitaalialueet ja muut. Herranjumala mä en edes tiedä kuka mä olen enää. Rehellisesti sanottuna en tällä hetkellä edes juurikaan tiedä mitä kirjoitan sillä olen helvetin väsynyt tällä hetkellä, yritin jo nukkua mutta kun en saanut unta, kuuntelin musiikkia ja itkin aivan hulluna, enemmän kun kertaakaan aikaisemmin tän paskan takia. En nyt ihan huutoitkenyt mutta kuitenkin itkin. Nytkin vain tärisen. Siitä lähtien kun itkin tän kaiken pois niin en ole saanut unta ja helvetti mulle tuli jo HIUKAN parempi olo yhdestä voimabiisistä mutta auta armias sitten tuun tänne ja tämä sama hullunmylly taas on meneillään. Voi luoja mä sanon. En saa varmaan unta vittu koko yönä, ja nythän on jo aamu. En tiedä mitä mun pitäisi sanoa. Kai ymmärrät sen että otin silloin, mitä, alkuvuodestako se oli, jo senkin varmaan keskimääräistä raskaammin kun sanoit että mun pitäisi levittää jalkani seuraavalle halukkaalle vai miten se nyt menikään. Tuskin sellainen kommentti kenellekään kuulostaa kivalta, mutta mulle varmaan vielä keskimääräistä vaikeampi. En ymmärrä miten kukaan voi sanoa noin mutta ehkä ihmiset vain heittelee tämmöisiä ajattelematta sitä sen kummempia, ei kait siinä. Kuitenkin, nyt tässä sitten taistellaan sen kanssa että miten pystyn enää ikinä katsoa omaa kehoani noiden kaikkien kuvien jälkeen, joita toki muillekin lähetin. En ymmärrä miksi olen tästä näin traumatisoitunut kun verrataan että varmaan keskivertoihminen ei ehkä ihan NÄIN raskaasti ottaisi tämmöistä asiaa, mutta ehkä mä sitten vain otan sen vielä pahemmin kuin ihmiset yleensä. Sen lisäksi, kuten sanoin, mulla edelleen pyörii mielessä, tai nyt ainakin, toi aikasempi kommentti ja se tuntuu edelleen jotenkin niin järkyltä.Siis tajuat kai että myös SINÄ olet todennäköisesti se syy siihen miksi oon tässä nyt itkenyt monta päivää tai kuin kauan tätä onkaan jatkunut? En itke koko aikaa mutta kuitenkin yleensä kai ainakin kerran päivässä ja oksettava olo on myös seurana usein.Totta kai syytän kaikista eniten tästä itseäni, mä olen se joka on toiminut kaikista eniten väärin kaikessa, ja kadun kaikkea tekemääni. On toisaalta ihan ansaittua kärsiä nyt, kun noin tyhmä pitää olla että antaa tämmöisen tapahtua. Tiesin kuitenkin mitä teen. Joten kaikki ihan omaa syytäni. Mutta vaikka se onkin mun syytä niin oon silti jollain tavalla näköjään vähän traumatisoitunut.Ja en nyt haluaisi olla liian julma puheissani, vaikka en tiedä olisiko syytä. En halua syyttää ja syyllistää ketään muuta, koska mä oon aina ollut sellainen. Mä pelkään sitä että muille tulee paha olo. Mikä on toisaalta kun miettii niin aika hullua. Mutta jostain syystä mä oon sellanen.Mutta joo. Luultavasti koko homma on joka tapauksessa mun syytä, siltä musta ainakin tuntuu. Täysin 100 prossaa oma vika mutta nyt tässä sitten kärsitään jälkeenpäin.</blockquote>

En ole robotti