- Liittynyt
- 25.3.2021
- Viestejä
- 5,162
- Reaktioarvo
- 5,487
Pahoittelut taas, että tämän puhtaaksikirjoittamisessa meni näin kauan. Vapautan ainakin tilapäisesti paikkani varaanien tarinoiden ylläpitäjänä, joku muu saa siis järkätä seuraavan.
Kiitos kuitenkin osallistumisesta, tuli taas komea teos!
---
Olipa kerran jalkapallon muotoinen kissa, jonka silmistä paistoi hyvin tuliset liekit täynnä pahuutta. Silmien liekit olivat portaali suoraan Helvettiin ja kissan mieli temppuili pahasti, synnyttäen pahuuden kierteen, joka melkein räjäytti Tokyo Towerin. Kissa söi merisuolaa toivoen, että Obama tilaisi tulista kakkaa suoraan Meksikosta. Samaan aikaan Shrek raivosi täyttä kurkkua itkevälle pikkulapselle, joka varasti hänen sukankutimensa. Pikkulapsi tarvitsi sukankutimia tappaakseen naapurinsa pikkuhousujen suunnittelijan, jolta kissa osti uuden woodoo-nuken tehdäkseen sille salaattiottimet. Kissan woodoo-nukke valitettavasti jäi auton alle ja sen maagisuus siirtyi Seppo Taalasmaan legendaariseen anustappiin saaden sen sinkoutumaan hevon perseeseen. Suolen tähystystä tuli suorittamaan Ismo ja He-Man. Ulla ja Skeletor muhinoivat intohimoisesti anustapin löytymättömyyden kunniaksi, sillä kissa antoi persettä Lauri Tähkälle ja nautti siitä. Tähkä lauloi Mayhemin Freezing Moonia erittäin matalalla äänellä lusikka perseessään. Kissa käski Tähkää painumaan vittuun, koska sai tietää hänen olleen lapsuudessaan kiinnostunut lonkeropornosta ja toteuttaneen fantasioitaan Seppo Taalasmaan pimeässä BDSM-luolassa.
Torakka pinkeissä stringeissään siirtyi kissan vasempaan korvaan ja kuiski hävyttömyyksiä Jeesuksen bordellipuuhista. Puuhien sisältö oli täynnä creampie-fetissiä. Kissa järkyttyi syvästi, kun Antikristus lähetti Varg Vikernesille tulitikkuja, jotka olivat liotettu paskassa. Paskan alkuperää ei olla saatu selville, mutta sen epäiltiin sisältäneen laitonta hulluruohoa ja kokaiinia ja myös hieman höpöheinää ja poronsarvia. Kissa haistoi paskasta erään kirpeän aromin ja päätti viedä sen näytille Joulupukille, mutta selvisikin, että joulupukki oli viety munkkiluostariin Vatikaaniin tutkimaan Paavin mielenkiintoisia kokoelmia. Mielenkiintoinen kokoelma koostui muun muassa viskipulloista, lohikäärmeteemaisista dildoista ja banaanikotkista, jotka lentelivät ympäri vihreää eduskuntataloa. Perussuomalaisten mielipide oli, että puolueen myyrä oli varastanut Alkosta kymmenen litraa Koskenkorvaa ja Mon Chéri -konvehteja, jotka eivät olleetkaan Paaville mieleisiä, joten Paavi heitti ne ikkunasta ulos suoraan turistin päähän tappaen hänet heti. Paavi tuomittiin kuolemantuottamuksesta vankeuteen, mutta hän salakuljetti itsensä Amerikkaan, jossa päätyikin osaksi moottoripyöräjengiä nimeltään ”Homokerho 666 XD”. Kissasta tämä kuulosti sairaalta, mutta silti liittyi Paavin kanssa messiin.
Naapurin koira sai vihiä asiasta, veti jäätävät kännit ja työnsi päänsä vessanpönttöön traagisesti hukkuen sinne. Paavi oli tilannut uuden hopeapatsaan itsestään koristamaan miesluolansa persikanhajuista vehreyttä. Kävi kuitenkin pieni kömmähdys, kun Paavi rikkoi vahingossa patsaansa ollessaan huolimaton ja patsaassa ollut minimaalinen kaappikello sekä teeastiasto räjähtivät aiheuttaen Paaville vakavan masennuksen, jolloin hän otti kourallisen suklaahippuja ja laittoi ne hyvin syvälle silmäkuoppaansa piiloon, jotta voisi syödä kissanpaskakahvipapuja iltapalaksi kermavaahdon kera.
Paikallinen pankkiiri sai piiskaa Johanna Tukiaiselta, kun kertoi Paavin myyvän itseään sivubisneksenä, koska hänen anaalinsa maistui valkosuklaalta. Pankkiiri yritti väärentää Paavin pepun viivakoodin, mutta viivakoodi vei valitettavasti mukanaan myös norjalaisen pankinjohtajan sekä hänen vaimonsa, joka otti lahjuksia. Kissa yritti saada lahjukset omaan pussiinsa, jottei kukaan voisi väärentää hänen PornHub-tunnuksiaan, taikka sitten rickrollata häntä peppuun. Kissa sai sitten psykoottisen kohtauksen ja keitti kattilallisen pässin kiveksiä Jeesuksen auton konepellillä. Tästä raivostuneena Jeesus oksensi mustia ruusuja kuin äitinsä konsanaan ja uhrasi naapurinsa Saatanalle. Kissa päätti hyökätä taivaan portille, mutta suunnitelma tyssäsi, kun Antikristus lähetti telefaksia Paaville, että hakee puuhöylän serkkunsa seksikaupan kellarista Brutuksen syntymäpäiväjuhlia varten. Brutus ällistyi huomatessaan puuhöylän paljastuvan vessapaperilla kääritystä koristetontusta. Hän riuhtaisin pois kauluspaitansa ja perseensä sisäisen mustekalateemaisen anustapin, joka painovoimaa uhmaten syöksähti kohti stratosfääriä räjäyttäen samalla Presidentinlinnan sekä taivaalla leijailevan paskakärpästen levittämän paskankäryn ja muropakettia muistuttavan leimasimen.
Tapahtuma oli sanoinkuvailematon ja monia ihmishenkiä ja muitakin henkiä lähetettiin tuonpuoleiseen. Antikristus ei kuitenkaan hyväksynyt niitä jengiinsä ja lähetti ne keskitysleirille Auschwitz-Birkenaun salaiseen osaan, jossa Hitler oli tanssinut tangoa Seppo Taalasmaan kanssa viinapäissään. Lisäksi Mussolini ja hänen uskolliset mustapaitansa harrastivat ryhmässä kuviokelluntaa manaattien kanssa.
Sen pituinen se.
Kiitos kuitenkin osallistumisesta, tuli taas komea teos!
---
Olipa kerran jalkapallon muotoinen kissa, jonka silmistä paistoi hyvin tuliset liekit täynnä pahuutta. Silmien liekit olivat portaali suoraan Helvettiin ja kissan mieli temppuili pahasti, synnyttäen pahuuden kierteen, joka melkein räjäytti Tokyo Towerin. Kissa söi merisuolaa toivoen, että Obama tilaisi tulista kakkaa suoraan Meksikosta. Samaan aikaan Shrek raivosi täyttä kurkkua itkevälle pikkulapselle, joka varasti hänen sukankutimensa. Pikkulapsi tarvitsi sukankutimia tappaakseen naapurinsa pikkuhousujen suunnittelijan, jolta kissa osti uuden woodoo-nuken tehdäkseen sille salaattiottimet. Kissan woodoo-nukke valitettavasti jäi auton alle ja sen maagisuus siirtyi Seppo Taalasmaan legendaariseen anustappiin saaden sen sinkoutumaan hevon perseeseen. Suolen tähystystä tuli suorittamaan Ismo ja He-Man. Ulla ja Skeletor muhinoivat intohimoisesti anustapin löytymättömyyden kunniaksi, sillä kissa antoi persettä Lauri Tähkälle ja nautti siitä. Tähkä lauloi Mayhemin Freezing Moonia erittäin matalalla äänellä lusikka perseessään. Kissa käski Tähkää painumaan vittuun, koska sai tietää hänen olleen lapsuudessaan kiinnostunut lonkeropornosta ja toteuttaneen fantasioitaan Seppo Taalasmaan pimeässä BDSM-luolassa.
Torakka pinkeissä stringeissään siirtyi kissan vasempaan korvaan ja kuiski hävyttömyyksiä Jeesuksen bordellipuuhista. Puuhien sisältö oli täynnä creampie-fetissiä. Kissa järkyttyi syvästi, kun Antikristus lähetti Varg Vikernesille tulitikkuja, jotka olivat liotettu paskassa. Paskan alkuperää ei olla saatu selville, mutta sen epäiltiin sisältäneen laitonta hulluruohoa ja kokaiinia ja myös hieman höpöheinää ja poronsarvia. Kissa haistoi paskasta erään kirpeän aromin ja päätti viedä sen näytille Joulupukille, mutta selvisikin, että joulupukki oli viety munkkiluostariin Vatikaaniin tutkimaan Paavin mielenkiintoisia kokoelmia. Mielenkiintoinen kokoelma koostui muun muassa viskipulloista, lohikäärmeteemaisista dildoista ja banaanikotkista, jotka lentelivät ympäri vihreää eduskuntataloa. Perussuomalaisten mielipide oli, että puolueen myyrä oli varastanut Alkosta kymmenen litraa Koskenkorvaa ja Mon Chéri -konvehteja, jotka eivät olleetkaan Paaville mieleisiä, joten Paavi heitti ne ikkunasta ulos suoraan turistin päähän tappaen hänet heti. Paavi tuomittiin kuolemantuottamuksesta vankeuteen, mutta hän salakuljetti itsensä Amerikkaan, jossa päätyikin osaksi moottoripyöräjengiä nimeltään ”Homokerho 666 XD”. Kissasta tämä kuulosti sairaalta, mutta silti liittyi Paavin kanssa messiin.
Naapurin koira sai vihiä asiasta, veti jäätävät kännit ja työnsi päänsä vessanpönttöön traagisesti hukkuen sinne. Paavi oli tilannut uuden hopeapatsaan itsestään koristamaan miesluolansa persikanhajuista vehreyttä. Kävi kuitenkin pieni kömmähdys, kun Paavi rikkoi vahingossa patsaansa ollessaan huolimaton ja patsaassa ollut minimaalinen kaappikello sekä teeastiasto räjähtivät aiheuttaen Paaville vakavan masennuksen, jolloin hän otti kourallisen suklaahippuja ja laittoi ne hyvin syvälle silmäkuoppaansa piiloon, jotta voisi syödä kissanpaskakahvipapuja iltapalaksi kermavaahdon kera.
Paikallinen pankkiiri sai piiskaa Johanna Tukiaiselta, kun kertoi Paavin myyvän itseään sivubisneksenä, koska hänen anaalinsa maistui valkosuklaalta. Pankkiiri yritti väärentää Paavin pepun viivakoodin, mutta viivakoodi vei valitettavasti mukanaan myös norjalaisen pankinjohtajan sekä hänen vaimonsa, joka otti lahjuksia. Kissa yritti saada lahjukset omaan pussiinsa, jottei kukaan voisi väärentää hänen PornHub-tunnuksiaan, taikka sitten rickrollata häntä peppuun. Kissa sai sitten psykoottisen kohtauksen ja keitti kattilallisen pässin kiveksiä Jeesuksen auton konepellillä. Tästä raivostuneena Jeesus oksensi mustia ruusuja kuin äitinsä konsanaan ja uhrasi naapurinsa Saatanalle. Kissa päätti hyökätä taivaan portille, mutta suunnitelma tyssäsi, kun Antikristus lähetti telefaksia Paaville, että hakee puuhöylän serkkunsa seksikaupan kellarista Brutuksen syntymäpäiväjuhlia varten. Brutus ällistyi huomatessaan puuhöylän paljastuvan vessapaperilla kääritystä koristetontusta. Hän riuhtaisin pois kauluspaitansa ja perseensä sisäisen mustekalateemaisen anustapin, joka painovoimaa uhmaten syöksähti kohti stratosfääriä räjäyttäen samalla Presidentinlinnan sekä taivaalla leijailevan paskakärpästen levittämän paskankäryn ja muropakettia muistuttavan leimasimen.
Tapahtuma oli sanoinkuvailematon ja monia ihmishenkiä ja muitakin henkiä lähetettiin tuonpuoleiseen. Antikristus ei kuitenkaan hyväksynyt niitä jengiinsä ja lähetti ne keskitysleirille Auschwitz-Birkenaun salaiseen osaan, jossa Hitler oli tanssinut tangoa Seppo Taalasmaan kanssa viinapäissään. Lisäksi Mussolini ja hänen uskolliset mustapaitansa harrastivat ryhmässä kuviokelluntaa manaattien kanssa.
Sen pituinen se.
