Aihe vapaa huutista

[qualitymonkey]

Mä tiedän et seki varmaa paheksuis mua jos se tietäis tän kaiken mitä ajattelen ja miltä must tuntuu ja kuinka en ees yritä olla kunnollinen

 

[qualitymonkey]

Siis miks mul on aina tää iänikuinen pakonomainen ajatus päässä et mun pitää olla normaali ja kunnollinen ja sellanen etten tunne tämmöstä enkä sekoile tälleen.

vittu antasin vaa olla mut ku en osaa

 

[qualitymonkey]

Oon aina vaa sillee "lopeta tollanen ajattelu" mut ku en saa sitä loppumaan. Siis tää häpeä ja syyllisyys yms on ihan niinku joku loinen joka vaan elää mun päässä aina vaan, aina siel on se sama ajatus ja se ei lähe pois vaikka kuinka vääntelen ja kääntelen. Oon lopulta aina lähtöruudussa. Oon aina siinä pisteessä että häpeen itteeni ja sitä kuinka paska oon, kuinka epänormaali oon, kuinka paljon tunnen, miten vääristä ihmisistä tykkään, kuinka monesta ihmisestä tykkään, kuinka en ees yritä olla SELLANEN KU MUUT, oon koko ajan vaa sillee "eksä vitun idiootti tajua että sun pitää olla sellanen ku muut, et sä saa olla oma ittes, häpeisit edes you fucking waste of space" sitä paitsi tuntuu et mikään ei koskaan voi hyvittää sitä kuinka paljon oon tehny asioita väärin, you know, ihan vaan sillä etten oo yrittänyt tarpeeks olla normaali. Niin se on nyt sitten jotenki väärin mun mielestä?

 

[qualitymonkey]

Sen siitä saa ku on aina ollu vitun yliherkkä ja ottanu niin saatanasti jokasen vitun paskakommentin itteensä. Siit ajatuksest ei enää pääse eroon et oon ihan paska, en ikinä riittävän hyvä, just niiku mulle on uskoteltu aina.

 

[qualitymonkey]

Mut tää biisi on kyl about parasta:

 

[qualitymonkey]

Noniin, tähän on todellakin tultu :D

En tiedä mitä tässä nyt sitten sanoisi, kun asiat on todellakin niin sekasin mut.

Ensinnäkin, oon tietty väsynyt joten osa tästä kaikesta saattaa johtuu siitä.

Toiseks, oon ihan sekasin itteni kanssa, fiilis tos vähän aikaa sitten oli se että mul ei oo edes oikeutta olla olemassa, mutta nyt en enää edes tiedä, mitä tunnen tai ajattelen, mut ainakin mua auttaa se kun kuuntelen vitun angstisia biisejä. Mä en todellakaan tiedä edes mitä mun pitäs miettii itestäni. Ehkä en sit mieti mitään. Oon hitonmoinen ongelmatapaus selkeesti mut ehkä mun pitää vaan ajatella että mitä oudompi oon ni actually sitä parempi. Vaikka toisaalta oon kyllä tätäkin koittanut aiemmin mutta aina päädyn tähän samaan pisteeseen silti, ei väliä kuinka paljon yritän.

Emt jotenki toisaalta mua auttaa se että keskityn vaikka johonkin vitun melankoliseen fiilikseen, esim jos yritän keskittyä vaikka siihen kuinka ikävä mul on (ketä vaan) ja kuinka vitusti rakastan, niin sekin on parempi kuin keskittyä siihen, etten saa olla olemassa tai olla yhtään kukaan, sellanen mitä oikeasti oon.

Must tuntuu tismalleen siltä että en saa olla inhimillinen, et mun pitäs olla joku täydellinen kopio siitä mitä kaikki haluu mun olevan, et en sais pahottaa kenenkään mieltä, must tuntuu ettei mul oo tilaa hengittää, enkä mä ymmärrä miten tää fiilis vaan pysyy ja pysyy, ja jos se menee joksikin aikaa pois, niin sit se tulee ihan yhtäkkiä taas jostain nurkan takaa. Tälläkään kertaa mä en edes tajunnut mistä se ahistus tuli. Kai mä jotenkin vaan (en tiedä miten???) Aloin keskittyä siihen miten hirvee oon

Muistan että kuuntelin jossain vaiheessa tän:
Ei vittu joo nyt tajuun. Tietenkin. Tosta biisistä se johtu. Toi biisi on ollu about julkasemisestaan saakka mulle sellanen läppäbiisi jota kuuntelen välil ja oon silleen hahahah kertoo must aika vitusti, mut basically se on yleensä ollu sellanen mikä ei saa itkemään vaan just sellanen läppä enemmänkin. MUTTA. nyt siitä tuli sellanen olo just et voi vittu en sais olla näin moneen ihmiseen kuses. En ees tiiä miks mut siis kai toi biisi ny vaa o semmone mikä hieroo mun naamaan sitä että oon tämmöne vitu lapsellinen paska :D mun on vaan niin vaikee ellei mahdoton niiku erottaa sitä et okei muiden ihmisten mielipide voi olla se et oon lapsellinen paska mut tuskin kaikkien ja niiku mitä sitte , tai et niiku en osaa olla jotenkin eri mieltä siitä. Tää ei vaan tunnu sallitulta varsinkin kun jotkut ammattilaisetkin tosiaan on ollu vähän silleen et hmm mitäs vittua. Tai tuntuu että kaikki on sitä mieltä että en sais olla sellanen ku oon sen takia, että siitä tulee mulle harmia ja negatiivisia vaikutuksia. Mut ku honey ei se vaa toimi niin. Oon yrittänyt jo. Oon yrittänyt vuosia ja vuosia, muistan kun jossain vaiheessa yritin jatkuvasti tehdä silleen että keskittyisin edes vaikka yhteen ihmiseen kerrallaan mut se ei IKINÄ onnistunu joten päätin luovuttaa kaiken suhteen jo noin miljoona vuotta sitten. Olinkin jo unohtanut kuinka paskalta must tuntu jo kauan sitten nää samat asiat. Muistan kuinka kelasin et mist tää johtuu ja miks en pysty tykkäämään yhdestä kerrallaan niinku muut. Mietin et mikä mus on vikana. Et mitä teen väärin ku en osaa olla normaali. Voi luoja kuinka paljon mä oonki miettiny sitä. Joku terapeutti kysy multa kerran (tai ehkä useampikin) että millanen mun isäsuhde on ja en oikeest kestä muistella sitä :D mä en kai koskaan oikein ees päässy mihinkään tulokseen siinä (en ammattilaisten kanssa enkä ilman) että mikä tää juttu on, aloin vaa uskoo et kai mä sit vaa jostai syystä oon tämmönen. Tosin nyt oon muutaman ammattilaisen kanssa puhunu siitä että johtuisko tää siitä kun mun aivot on muutenki ihan ocd-settiä niin jos se sama ocd-kuvio tavallaan liittyy tähänkin. Jonkinlainen pakonomaisuus, tai jotain. Ei siis mun mielestä silleen että tekisin sen tahallaan, vaan et jotenki mun on vaa mahdotonta unohtaa ja olla ajattelematta, saada noit ihmisii pois mielestä. Et en sinänsä voi sille mitään ja et mä vaan oon tällänen. Mut en pysty uskoo siihen et "mä vaa oon tämmönen ja ei mun tarvi muuttuu" vittu mun PITÄÄ muuttuu, mul on velvollisuus siihen koska en saa ikinä olla rauhassa, mul ei oo oikeutta rentoutua hetkeekää vaa mun pitää koko ajan olla muuttamas itteeni epäinhimillisen täydelliseks (<- selvää ocd-ajattelua, mut tätä tää on koko ajan). Tohon tarvisin apua että ymmärtäisin että mun ei tarvi koko ajan (tai siis ollenkaan) yrittää. Oikeasti ei oo olemassa mitään sellasta mitä mun ois pakko olla, mut ku musta tuntuu että mun on pakko. Oma itteni en saa ainakaa olla, en ikinä. Ja tää on niin selvä ocd-ajatus enkä pääse eroon siitä vaikka kuinka tiedän että se on vaan ocd:tä. Mut siis mun itsetunto on yleensäkin varmaan maailman paskin, en nää mitään hyvää ainakaan tällä hetkellä itessäni, oon pelkästään nolo, ällöttävä, epänormaali, sairas, paska ihminen ja liian laiska koska en ota itteeni niskasta kii ja muuta itteeni hyväksyttäväks. Koska mä en oo hyväksyttävä, ainoastaan jos pystyisin tehdä itsestäni sellasen, etten oo enää minä, niin vasta silloin kelpaisin. Vaikka toisaalta jatkuvasti myös kapinahenkisesti ajattelen että en haluu olla muuta kun minä, mut nii emt, tää on ristiriitasta.

Tää meni nyt turhan syvälliseks ja vaikeeks ja basically itken melkeen, mut juu.

Emt.

En haluis olla niin vitun paska että tykkään kenestäkään, varsinkaan näin monesta. Oon maailman sairain ihminen, siltä tuntuu.

Pakko yrittää saada järki päähän jotenki, ei tässä oo mitään järkee oikeesti.

Mut mä en jaksa.

Vittu mä vihaan itteeni niin paljon et haluisin vaa et joku löis mua ihan sairaan kovaa koska en ansaitse mitään hyvää.

Että näin. Mistä helvetin vitusta edes voi tulla näin sairaan voimakas itseviha? Koulukiusaamishistoriastako? Ei helvetin perse en kyllä ymmärrä. Joku tässä nyt mättää niin helvetisti.

Ei tässä nyt oikein mikään auta. Ehkä nukkuminen auttais, tai sit ei. Tai sit vaa kuuntelen musaa. Tai periaatteessa vois kyl yrittää nukkua mut emt en jaksa mitää. En vaa tiiä mikä vittu tähän vois ikinä auttaa

Mä en ees haluu mennä terapiaan seuraavan kerran, pelkään et se pahentaa. Taas.

 

[qualitymonkey]

Lol oksettaa, varmaan siks ku oon väsynyt ja oon ollu paljon puhelimella

 

[qualitymonkey]

Apua mitä nyt taas menin tekemään. Näköjään rakastan tehdä kollaaseja sun muita noista idiooteista :Dd huhhuh ton kattominen saa mun viimeisetkin aivosolut vaikeroimaan että "eieieiei" 🌚

 

[qualitymonkey]

Tos kollaasis tai mikä ny onkaa ni on:
Timppa
Hessu
Kirin
Ola
Aleksi
villu
Tõnu
Juha
Costi
vegard
m
Chris

Ei mitään kovin kevyttä settiä siis 🤔 basically kaikki pahimmat.

Jotenki koen kyllä syyllisyyttä siitä että oon tässä tilanteessa taas kirinin suhteen :D just viime syksynä oli kriisi kun tuntu että rakastun niin pahasti siihen ja nyt oon taas tismalleen samas tilanteessa ja mietin sitä liikaa hupS


Ja myös vähän yllättävää että aleksi on ny ollu mielessä viime päivinä tosi paljon, varmaa melkee enemmän ku niko ees :DDDD mitäköhän vittua täällä mun pääkopassa on tapahtunut viimiset 23 vuotta

 

[qualitymonkey]

Mul on kyl selkeesti maailman paras miesmaku.

Mutta vitsit sikseen, voin vähän turhan huonosti :D onko tästä oikeesti ees mahollista selvitä. Mulla alkaa jotenki usko loppumaan. Oon kuitenkin ollu niin ahistunu vuositolkulla, käytännössä about aina. En tiedä elämästä ilman ahistusta. Ja niin kauan ku oon ihastunu oon ihastunu väärin, jo ala-asteella mul oli samaa aikaa joku viis ihastusta tai jotain ja sit vaa emt tunsin sillonki jo itteni niin oudoks ja se oli ihan samanlaista sillon ku nyttenki. Huomasin siis jo hyvinkin nuorena että mulla nää ei mee sillee niinku muilla.

Mut jos se on ollu niin kauan, basically aina tämmöstä, tai niiku aina ku oon ihastunu ni se on ollu tämmöstä, nii.. tarkottaakse että mä oon luonnostaan tämmönen ja et mul on oikeus ollaki semmonen? Hmmm i doubt that. Kyllä tässä jotain on mikä ei oo nyt oikein.

 

[qualitymonkey]

Toisaalta.... Nää lyriikat:
Theres nothing to be afraid of
After all it's only love

Mut silti. Mua ahistaa kaikki. Ei pelkästään rakkaus, vaan kaikki.

Kun nyt vaan tajuis että kun kyse on ocd:stä niin se ei oo mitenkään vakavaa, siis sillee että mitään hätää ei oo vaikka ignoorais tietyt ajatukset yms.

 

[qualitymonkey]

Ooofff my man 😭😍:

Juu hiton youtube joka ehottelee näitä niin tulee sit kuunneltua 🧐 en,,, pääse,, yli,,,,

Voi voi voi tätä elämää

 

[qualitymonkey]

My man my man my man my man 😭

 

[qualitymonkey]

Juu muistan sillon kun katoin tuon ekaa kertaa (tai no aika hämärät muistikuvat siitä mutta juu) ja olin ihan silleen eeiii älä ihastu siihen mutta joo ffs. Itse asiassa ihan ekana törmäsin tohon biisiin spotifyssa muistaakseni koska Damian. Juu hahahaha hauskaa on.

Ja olin heti silleen oop, vaaranpaikka siinä

 

[qualitymonkey]

Hmm oispa tosiaan kova juttu saada tietää että kumman listal on enemmän biisei villun vai timpan. Spotify ei kerro mulle jos oon kännykäl. Vaa tietokoneel. Siin lukee kyl kuinka pitkä se lista on ajallisesti mutta ilmeisesti noi on molemmat ylittäny jonku rajan koska molemmis on pysähtyny se laskuri :::::::D timpan listal pysähty johonki 30 t 56 min kohalle ja villun listal johonki 30 t 53 min kohalle vai olikse just toisinpäin. Mut anyway. Se ei oo pitkään aikaan liikkunu mihinkään vaikka oon lisäilly biisejä :Dddd joissaki muissakin on pysähtyny siihen 30 tunnin tienoille. Mut muut listat päivittyy normaalisti ainaki jos on alle 30 tuntii hmm :D emt kaikist mun ihastuslistoista on selkeästi pisimpii noi kaks mut en tiiä kumpi on pidempi lmaooo molemmissa hirveesti biisejä, ainakin yli 300 tais olla.

Loool kaikist hämmentävint on se et vaan ja ainoastaan hessun listan kohal lukee (puhelimella) et "228 kappaletta • 2 jaksoa" :Dddd missään muussa ei lue?? XD wut. Siis noi 2 jaksoa on julkasemattomia biisejä siis jaksojen muodossa. Mut ymmärtäisin jos se johtuis noist et sil listal on jaksoja myös ni ne on siks eroteltu mutta ku villunki ja Timpan listal on myös jaksoja???? Eikä niissä lue tota. Haloo mitä :D

Täytyy varmaan taas joku kerta tsiigailla koneelta et kuinka paljon biisuja on missäkin. Iha vaa ku mua häiritsee xd huvittaa noiden kahen listat ku ne on niin pitkii mut niiku toisaalta ei yllätä yhtään koska onhan ne sentään timppa ja villu. Olis ihme jos jollai muul ois noin pitkä lista. Nikollaki on vaa joku 17 tuntii xd and i oop-

Tõnul näköjään 14 t 1 min :D herraisä mut on seki aika paljon.. huutista muuten ku tulee niin paljon taas mielee se kesä 2020 ku aloin tykätä tõnust kunnol ööm heinäkuus ja sit viel elokuus olin iha hajal enkä about pystynyt kelaa ketää muuta (selitin jopa yhelle jätkälle jonka kanssa mul oli jotai pientä, et tykkään toisesta, mut en sanonu kuka). Ja siinähän oli sit kaikkee ja hitto et aika on menny nopee. Herraisä sentää. Epätodellisen tuntusta, ja varsinkin se kun muistelen sitä aikaa kun aloin rakastuu timppaan ja sillä(kin) tiellä ollaan edelleen.

 

[qualitymonkey]

Ja MIKS spotify on alkanu kaatuu nyt koko ajan. Ihan koko ajan tulee vaa et spotify ei vastaa ja sit se pitää sulkee ja avata uudestaa ja aaa. Tyhjennän välimuistia koko ajan mutta ei sekään estä tota.

 

[Skeletor]

Ja MIKS spotify on alkanu kaatuu nyt koko ajan. Ihan koko ajan tulee vaa et spotify ei vastaa ja sit se pitää sulkee ja avata uudestaa ja aaa. Tyhjennän välimuistia koko ajan mutta ei sekään estä tota.

Käytä sitä sovellusta, tai ohjelmistoa.

 

[qualitymonkey]

Käytä sitä sovellusta, tai ohjelmistoa.

Mä käytän spotifyn puhelinsovellusta mut se just kaatuilee tai jotain.

 

[Skeletor]

Mä käytän spotifyn puhelinsovellusta mut se just kaatuilee tai jotain.

Hmm hmm

 

[qualitymonkey]

Hmm hmm

Niinpä