Mielenterveys Ei saamari nyt taas

[haituvainen]

Tänään ollu semmoset psykoosit tulilla että hohhoi. Oon nolannu itteni monta kertaa ja kokenu olevani jotenkin kömpelö ja jähmettyväinen. Miun kognitiiviset taidot ei tänään toiminu jostain syystä ollenkaan kun olin reissussa äidin kaverin kanssa, mm. jähmetyin monesti kun ois pitäny tehdä jotain. Monta kertaa tuli kiusallisia tilanteita ja aloin sit totta kai miettimään ja spekuloimaan niitä kauheesti. Tapahtu myös yks sellanen oikeesti todella nololta tuntuva tilanne, mikä sit äidille siitä kerrottuani ei oo kuulemma yhtään nolo, mutta omasta mielestäni se oli jotain niin jäätävän noloa :D Toisaalta nyt se jopa tuntuu huvittavaltakin (onneks), että miten kellekään voi käydä noin :D Tavallaan tunnen olevani super tyhmä ja kömpelö ja nolo, mut sit taas mietin mikä on vaan miun oman pään sisällä ja mikä taas on se totuus. Ehkä tää äidin kaveri ei ollenkaan aatellu, että mie oisin millään tapaa nolo tai käyttäytysin oudosti. Silti häiritsee kun en tiedä miten hän näkee asian. Tuntuu etten saa semmosta mielenrauhaa tästä asiasta ja koko päivä oli tän takia vaan stressiä täynnä D:

 

[haituvainen]

Onneks sain kirjotettuu näistä asioista huolivihkoon eilen illalla, koska se autto minuu rauhottumaan jonkun verran. Ens keskiviikkona ois psykologiaika, joten taidan sillon käydä noita läpi D: Pitää kans puhuu sit niistä syömisongelmista joista avauduin täällä. Jotenkin tuntuu että on mielen päällä niin mahdottomasti kaikkea että psykakäynnit menee vaan stressaamiseks eikä niistä oo hyötyä, kun mietin liian tarkkaan että mitä just nyt ois oleellista käsitellä ja mitkä on asioita joista ois hyvä kertoo hänelle vasta myöhemmin. Koska enhän mie voi yhellä psykologikäynnillä (joka kestää tunnin) selittää kaikkea mahdollista mitä mielen päällä liikkuu D: Miten ihmeessä saisin rajattua sitä mitä kerron hänelle?

 

[haituvainen]

Ja nyt se koulustressikin vielä alko, vaikka koulu alkaa vasta 19. päivä :)) Miks aloin stressamaan just nyt kun pitäs koittaa nukkua D: Aaaa minuu vaan pelottaa niin paljon, en halua mennä kouluun kun tiiän etten tuu kestämään sitä

 

[qualitymonkey]

Yks juttu mikä ehkä vähän autto mua oli se kun katoin jotai tiktok koostetta youtubesta ja siinä oli joku juttu siitä että kukaan ei välitä siitä mitä joku tekee. Siinä sanottiin että toki ihmiset puhuu paskaa selän takana ja kaikkee semmost mut lopulta ei kukaan valvo yöllä ja mieti että mitä noloa joku toinen on tehny, ei kellään oo aikaa sellasee (eikä totta puhuen ketään kiinnosta). Jos mietin itseäni että miteb suhtaudun toisten noloihin tilanteisiin niin en mä ajattele niistä mitään pahaa. Ajattelen ihmisestä pahaa jos se on ilkeä ja loukkaa mua jotenkin, mutta en mä inhoa ketään sen takia jos sille sattuu nolo tilanne, tai en edes ajattele niitä. Ajattelen vaan niitä mitä mulle sattuu. Mutta niitäkin on ihan turha miettiä.

 

[haituvainen]

TW

Oon koko päivän miettiny, ettei miun elämällä oo oikeestaan mitään merkitystä. En tosin oo ollu pitkään aikaan itsetuhonen enkä hirveemmin koe tällä hetkellä semmosta fyysistä ahistusta, joten siinä mielessä vointi on ihan ok. Kuitenkin tuntuu ettei oo mitään järkeä elää, kun koko elämä tuntuu vaan loputtomalta taistelulta. En oikein nää semmosta valoa tunnelin päässä, en mitään toivoa siitä että asiat vois olla paremmin. En mie tässä kuitenkaan suunnittele että tekisin itelleni jotain tms., ja onhan miulla joitain haaveita mitä haluisin toteuttaa. Mutta ahdistaa kun en saa niitä aikaseks. Junnaan vaan paikallani enkä oikein saa elämästä kiinni.