Aihe vapaa En tiiä saatana

[qualitymonkey]

Mitä muuten tapahtuu jos viiltelee niitä eikä esim käsivarsia

 

[qualitymonkey]

"kirjautumistiedot ovat virheellisiä tai kysymys on poistettu"?

Ai koska kiroilin siinä pari kertaa 😂 hyvä kirkon keskusteluapu. Hyvin te toimitte. Ilmaisin monesti että harkitsen itsemurhaa ja poistatte kysymyksen kiroilun takia. Enpä sano mitä tekis mieli sanoa :D

 

[qualitymonkey]

Toisaalta en kyllä olis halunnukaan lukea mitään vastausta siihen nytten

 

[qualitymonkey]

Siis lääkkeethän on ihan turhia :D ei sellaista todellakaan tarvita jos terapia osataan toteuttaa oikein, mielestäni. Eli öö... Mitä vittua nää mussuttaa. Ne on täysin turhia jos osataan antaa oikeasti toimivaa apua muuten. Eikä se ole mitenkään mahdotonta. Joten miksi ihmeessä alkaisin sit syödä jotain sertraliinia uudestaan? No joo, niistä voi saada nopeammin avun näköjään kuin puhumisesta, sillä sehän ei vieläkään ehtinyt auttaa. Että se terapia on varmaan hitaampaa mutta oikein toteutettuna kyllä auttaa sitten myöhemmin.

 

[qualitymonkey]

Heinäkuu-marraskuu, ei vieläkään mitään. Katko ja "kohta" taas uudestaan.

 

[qualitymonkey]

Toki jos olisin helmikuussa 2024 vaikka jo yrittänyt mennä sinne paikkaa mistä pääsin ensimmäiseen terapiaan, niin olisin jonottanut ehkä sen saman 4 kk mut olisin sit päässy sinne jo kesäkuussa 2024 ja mieti miten pitkällä saattaisin nyt jo olla parantumisessa (en olisi). Tuo eka terapia tuskin olisi auttanut silloinkaan mutta lokakuussa 2024 olisin jo päässyt odottelemaan seuraavaa terapiaa niin se olisi tällä hetkellä myös jo käyty. Kuka tietää oisko se toka terapiakaan auttanut ja auttaako se nyt. Tarkoitan vain että naurattaa kun halusin näköjään pitkittää tätä näin paljon. Helmikuussa 2024 olisi ollut jo oikea aika hakea apua. Mut itsepähän hinnan maksat. Ja sehän voi olla se hinta että kuolen sitten pian. Tai en. Kuka tietää.

 

[qualitymonkey]

No eipä mua oikein kiinnosta. Tässähän mä vaikka istuskelen siihen asti kun terapia alkaa. Ei mun tarvitse sen kummempaa.

Yksi asia kuitenkin on lähtenyt pois, joko ohimenevästi tai ei, mutta mua ei enää liikuta paino. Jos mun bmi ois 40, mua ei enää liikuta se ajatus. Joten se voi olla et se on lähtenyt pois. Ei se merkittävää helpotusta ole tuonut missään nimessä. Ja oon toki edelleen ruma, se vaan on niin, ettei mulla ole enää intressejä parantaa ulkonäköä. Se ei liikuta mua juurikaan enää. Rumuus ja paino ei varsinaisesti enää liikuta, lähinnä skpl enää. Mut se onkin pahentunut kaksinkertaiseksi siitä mitä se oli vielä joku aika sitten, joten. Plus miinus nolla?

 

[qualitymonkey]

Oikeastaan painon ajattelu on mulle jopa helpottavaa, sen sijaan että ajattelisin jotain sellaista mitä en halua ajatella. Siivosin insta feediäkin, toivottavasti toimii. Taisin sanoa silloin että novo nordiskin lihavuus on sairaus mainos oli mulle jopa comforting silloin. Niin se on nytkin taas. Siis koko painoasia. Se tuntuu niin helpolta että se on comforting. Ei mulla oo enää mitään intressiä tai ongelmaa päästä bmi 19. Yksinkertaisesti en tunne mitään tai se ei liikuta mua millään tavalla. En vaan tunne mitään. Myöskään mulla ei oo mitään tarvetta enää näyttää hyvältä miesten silmissä. Yksinkertaisesti ei ole mitään arvoa enää niillä mulle, joten se on hyvä asia. Eikä siis ulkonäöllä muutenkaan juuri. Tarkoitan siis että toki oon ruma yhä, mutta se just ettei se liikuta entiseen tapaan mua enää. Ihan hyvä juttu siinä mielessä. Ainut jolla enää on mitään merkitystä tai joka voi mua satuttaa pahiten on skpl liittyvät asiat. Ja tosiaan se on ehkä mennyt kaksinkertaiseksi se voimakkuus. Tai ehkä enemmänkin. Se on voimistunut muutamissa päivissä mielettömästi. Ja kaikki alkoi telkkarista ilmeisesti, pahenemaan, tarkoitan.

 

[qualitymonkey]

Ehkä siinä oli muutakin ennen sitä

 

[qualitymonkey]

On kyllä kummallista että mä oikeasti en näe sitä enää tärkeänä. En näe sitä enää missään arvossa, että oon hyvännäköinen miesten silmissä. Yksinkertaisesti miehet ei liikuta mua enää millään tavalla. Ihastukset on eri asia, oon ihastunu, mutta mua ei liikuta niinkun se mun ulkonäkö enää ollenkaan. Ja tietenkään niiden mahdolliset mielipiteet ei liikuta koska miks ne mua liikuttaisi kun en näe niitä eikä ne tunne mua. Mut muuten en vaan enää jotenkin tuntuu että se on kadonnu kokonaan ihan yhtäkkiä mun elämästä. Siis se ulkonäön parantamisen tavoittelu. Koska en pidä sitä enää missään arvossa, muut ihmiset ei liikuta mua enää, eikä mul oo niiku mitää tunteita siitä. Mulle kävi kai joskus aiemminkin näin vähän aikaa sitten, mut se meni ohi sit. Mut silloin kävi just se, että huomasin että kun muut ihmiset ei enää merkitse yhtäkkiä sulle mitään, niin silloin kuin taikaiskusta ulkonäönkin merkitys katoaa about kokonaan, eikä silloin enää varsinaisesti haittaa näyttää rumalta.

 

[qualitymonkey]

Ei ainakaan niin paljon enää

 

[qualitymonkey]

Mä muistelisin että se kävi silloin tai ainakin ihan viime aikoina ensimmäistä kertaa mun elämässä, ja nyt uudestaan. Silloin huomasinkin että täähän tuntuu oudolta, koska ilmeisesti ensimmäistä kertaa elämässäni menetin kaiken arvostukseni ja mielenkiintoni ja tunteeni kaikkia muita ihmisiä kohtaan, joten huomasin ekaa kertaa miltä tuntuu kun muilla ihmisillä ei oo mitään väliä aidosti enää eikä ulkonäöllä. Se oli todella outo tunne. Ja siitä tajusinkin sen että ulkonäkö on täysin sidoksissa muihin ihmisiin. Se tulee lähinnä siitä. Oli niin kuin joku osa aivoista ois mennyt pois päältä. Mun mielestä se näytti aika selvästi sen, että ulkonäkö on lähinnä sosiaalinen asia, ei juuri mitään muuta. Ilman sitä aspektia se on vain minkä tahansa lainen ulkonäkö. Ilman sitä aspektia vain näyttää miltä tahansa eikä se liikuta mitään. Silloin kun muut ihmisetkään ei liikuta. Ja oon ymmärtänyt että masennus aiheuttaa sen, ettei muut ihmiset liikuta. No, silloin masennus on aiheuttanut mulle yhden hyvän asian?

Mutta tää voi olla ohimenevää.

 

[qualitymonkey]

Ja varmasti onkin. Joka tapauksessa on siinä mielessä ihanaa, että mulla ei oo enää mitään tunteita miehiä kohtaan. En tarkota ihastuksen tunteita tietenkään. Vaan ei mitään että mikään ois mulle tärkeetä.

 

[qualitymonkey]

Mun ei tarvii enää ajatella muita ihmisiä koska oon menettänyt mielenkiintoni muihin ihmisiin.

 

[qualitymonkey]

Niinpä ne ei enää millään tavalla satuta mua. Tunnen olevani ikään kuin yksin tässä maailmassa ja se on hyvä tunne.

 

[qualitymonkey]

Ehkäpä se onkin hyvä asia että selasin redditissä niitä kommentteja, koska ehkä se aiheutti sen kaiken mielenkiinnon loppumisen. Silleen. Ei enää tunteita muita kohtaan. Ne on mulle ilmaa.

 

[qualitymonkey]

"
Olen edelleen kiinnostunut muista ihmisistä (0 p.)
Muut kiinnostavat minua aiempaa vähemmän (1 p.)
Kiinnostukseni ja tunteeni muita kohtaan ovat miltei kadonneet (2 p.)
Olen menettänyt kaiken mielenkiintoni muita kohtaan, enkä välitä heistä enää lainkaan (3 p.)"

Hahahaha :D

 

[qualitymonkey]

Masennus vapauttaa viimein

 

[qualitymonkey]

Everyone. Must. Have. Sex!

 

[qualitymonkey]

MUST.

 

[qualitymonkey]

Ok olen sukupuoleton mutta harmi kun muut ei sitä ikinä tuu uskomaan.

En tule myöskään pääsemään transpolille, toki voihan sitä yrittää, mutta siis en tule pääsemään.

 

[qualitymonkey]

Ja ilman sitä taas en koskaan voi elää hyvää elämää. Ja en myöskään usko että se on hyvää elämää senkään jälkeen, jos sinne siis pääsisin, mutta se olisi ehkä prosentin parempaa elämää. Ei kuitenkaan missään nimessä mitään hyvää vieläkään.

Mutta oon itse asiassa ok jo sen ajatuksen kanssa että mun elämä on paskaa, ollut aina, eikä se ole mitään muuta tulevaisuudessakaan. On itse asiassa äärimmäisen vapauttava tunne kun tietää, että voi heittää elämänsä ja tulevaisuutensa täysin hukkaan, kun tietää, ettei sillä ole väliä. On äärimmäisen vapauttavaa kun tajuaa sen, ettei ole mitenkään tärkeä ihminen, eikä sun tarvitse tehdä mitään, vaan voit elää paskan elämän alusta loppuun ja kuolla viimein rauhassa pois, joskus.

 

[qualitymonkey]

Sitä paitsi mä en edes pystyisi tulla raskaaksi. Ne on naisten juttuja. Mä en tiedä mitä ne on, mutta mä en ole nainen, muut on. Ja onneksi en olekaan.

 

[qualitymonkey]

Eikä mun keho ole millään tavalla naisen, vaan sukupuolettoman.

 

[qualitymonkey]

Koska jotkut on naisia, mä en. En minä niihin kuulu, joten älä mua kato koska mä en tiedä niistä mitään tai samaistu.

 

[qualitymonkey]

Ihanan vapauttavaa, vaikka siltikin elämä on yhä paskaa, eikä toki paskasta alusta voi saada hyvää aikuisuutta yhtäkkiä. Mielestäni.

 

[qualitymonkey]

Vittu lia thomas on enemmän nainen kun minä. Ole hyvä. Minä en sitä halua. Ota ihan rauhassa. Ei mua vittu sellainen häiritse pätkääkään, olkoot naisia ketkä haluaa, minä häivyn täältä ja mä en sitä ota. Jos pääsisin transpolille menisin sinne tällä sekunnilla jotta voin viimein saada edes jotain hyvää, vaikkei se riitäkään alkuunkaan.

 

[qualitymonkey]

Voimaantukoot naiset keskenään mutta miksi minä siihen tunkisin mukaan kun en nainen ole. Eikä mun tarvitse välittää niistä jutuista ollenkaan jos sellainen netissä silmään osuu, koska eihän se liity mitenkään muhun eikä kuulu mulle. Jos suomessa vois olla sukupuoleton voisin vaihtaa sen heti.

 

[qualitymonkey]

Vaikka mitä väliä on toisaalta sillä mitä laki ja tiedot musta sanoo. Se on virhe ja mä tiedän kyllä mikä oon. Mut ei mua sinänsä haittaa jos tiedoissa lukee jotain väärin, koska tiedän että se on väärin, niin mitäpä se mua sinänsä haittaa. Siellä nyt vaan on joku bugi mutta miksi se mua haittaisi. Voi mun tiedoissa olla muitaki virheitä. Joten so what? Voihan siellä olla vaikka vääriä diagnoosejakin, mitä sitten? Miksi väärä sukupuoli olisi sen ihmeellisempää? Varmaan mua kiinnostaa mitä mun tiedoissa lukee :D monen muunki kohalla siellä on virheitä, mitä sitten?

 

[qualitymonkey]

Itse asiassa tää oikeesti auttaa, toistaseks. Siis se että naiset voi tulla raskaaksi, minä en voi, koska en minä ole nainen. Täysin loogista must.