Aihe vapaa En tiiä saatana

[qualitymonkey]

Hes the only thing i ever want

The only thing i want and i wont have that

 

[qualitymonkey]

I'm literally going to kill myself so soon

 

[qualitymonkey]

Kun mul on terapia niin se ei riitä koska se aika ei oo vielä

Se ei riitä, mun pitää saada aika tyyliin huomiselle tai ylihuomiselle

 

[qualitymonkey]

The best I can describe it is: internalized misogyny is self hatred, dysphoria is not recognizing yourself in the mirror. I used to hate my female body. I thought I was ugly and disgusting. I mistook that for dysphoria and transitioned. At the height of my masculinization I would look in the mirror and see a stranger, or worse, my father. Not myself. Even though I knew I "looked good," it wasn't me. The self hatred was replaced with a deep disconnect between how I saw myself in my mind's eye and what I saw in the mirror. Detransition has brought me a real appreciation for the resilience of my body for getting through all that and even bouncing back to a more feminine state. And now I can see internalized misogyny and self hatred for what they are, and work on those things. I hope this helps!

Tbh i dont even care which. Mul on molemmat. Self hatred and not recognizing yourself in the mirror. So which one. Mut ei mua kiinnosta ku en joka tapauksessa oo lähös transitioo vaa terapiaa. Se vaan et terapiaan on kokonaiset 5 päivää (tai 4 jos haluun mennä kahtena päivänä peräkkäin mikä ois ehkä vähän tyhmää) enkä selviä sinne asti. Let alone pidempään, mikä mun pitää elää kuitenkin koska se kerta ei tuu auttamaan. Mitä silloin pitää tehä jos menee terapiaan mut se ei auta heti eli sun itsetuhoisuus alkaa olla voimakasta etkä tiedä voitko elää siihen asti kun sun terapia auttaa?


Näin muuten pahinta mahdollista unta. En edes halua sanoa mitä se oli mut liittyen tähän. Ja nyt mun tekee koko ajan mieli vaan oksentaa pahasta olosta. Tbh en voi edes miettiä erästä (ei sillä että haluaisin sitä muutenkaan miettiä) tai eunkwangiakaan ilman että ajattelen jotain tälläsiä pahaa oloa aiheuttavia juttuja. Kunnon pakkoajatukset niistä asioista mikä on pahinta mulle.

Tbh en voi enää odottaa. Arvaa mitä tekisin nyt, jos siitä olis apua? Olisin ihmisten kanssa, kenen vaan, kavereiden tai mutsin, mitä vaan. Mut siitä ei oo apua. Siitä on pieni apu muihin asioihin, mut ei sukupuoleen. Ikinä ei oo ollu. Muihin asioihin kyl pieni apu, mut sukupuoleen en oo löytäny viel yhtään asiaa joka mua helpottais todellisuudessa.

Ja silti oon muka horny välillä joten miten se on edes mahdollista jos mua oksettaa seksi sen asian takia. Toisaalta se vie kyllä kaiken mahdollisen positiivisen fiiliksen siitä mitä siinä edes voisi ikinä ollakaan, ja tekee siitä pelkkää helvettiä. Like nothing about masturbating is nice or fun or positive, it's literal hell every second, mut se on pakko vaan välil tehdä jos se tunne nousee isoks. Tai siis silleen etten välttämättä tee niin pitkiin aikoihin mut aina joskus sit pakko on. Jos se tunne on niin pakottava, mut ei se sillonkaan oo kivaa, koska mikä siinä ois kivaa kun 1) sukupuoli 2) hirveät tunteet ja ajatukset 3) ocd. Silleen sano mulle miten sä voit nauttia yhtään mistään asiasta aidosti jos sä mietit vaan sitä näkemääs unta jonka takia haluisit kuolla? Eli siin ei oo mitään kivaa vaan se on tunteiden helvetti. Lisäks asia mikä tekee siit helvetin on myös tää tunne mitä tunnen hoita kohtaan mikä on sama asia ku eunkwangii kohtaan, eli käytännössä se pahin mitä voi ketään ihastusta kohtaa tuntea.

Mut kaikki koko ajan sekottaa mua ja en pääse pakoon pahinta asiaa maailmassa mulle mikä on mussa itessäni. Hyi vittu. Oon niin lähellä luovuttamista ettei tää edes enää naurata. Sen kuitenkin tiedän et sekasin chat ja kriisipuhelin voi sulkee vaihtoehdoista kokonaan koska niist ei oo mitään apua mulle. Ainut mahdollinen on ihan oikea terapia, tollaset turhat keinot voi siis unohtaa. Se vaan että miten mä pärjään 5 päivää. Vai pitääkö mun mennä päivystykseen. Harmi että opamoxkin on niin tehoton kun siihenhän se just on tarkotettu. Niin turha lääke kun voi olla mist ei oo mitään apua mulle.

 

[qualitymonkey]

en pääse pakoon pahinta asiaa maailmassa mulle mikä on mussa itessäni. Hyi vittu

Tää on niinku se juttu.

Ja vaikka ymmärrän että se on itsevihaa ja itseviha voi kuulemma loppuu joskus, niin en ainakaan näe sitä mahdollisena. Eikä se oo pelkästään normi itsevihaa mitä kaikilla on, tää ei oo tavallista itsevihaa. Vaan se on sen äärimmäinen muoto koska oon sanonu sen verran monta kertaa että mut pitäs murhata. Ei se sitä tarkota etten pelkäis sellasta vaan se kertoo vaan äärimmäisen suuresta itsevihasta. En usko että on kovin yleistä tolla tasolla vihata itseään. Oon myös todella vihanen muille ihmisille, mutta ei se sitä tarkota et oon joku psykopaatti murhaaja, mut oon silti vaan niinku ihan todella vihanen. Ja ei se oo ihme että on todella vihainen jos on näin. Ei tää oo millään tavalla normaalia. Vaikka tää ois transsukupuolisuutta, tää ei ois silti millään mittarilla normaalia. Mikään tässä ei oo vähääkään normaalia ja mä oon kaikista pahimpia ongelmatapauksia mitä mielisairaisiin tulee. Mulla ei ehkä oo jotain skitsofreniaa mutta mä oon silti todella vaikea mielenterveystapaus. Täs ei oo kyse mistään pikkujutusta.

 

[qualitymonkey]

Vaan tää on ihan helvetin vakavaa. Silti mua ei kukaan suostunu ottaa vakavasti sen jälkeen kun mun lyhytterapia loppu, paitsi lääkkeiden muodossa. Ja se ei todellakaan oo se keino, varsinkin kun puhuttiin et kokeile näitä 2kk ja katotaan sit uudestaa jos sais jotain keskustelua. Et oisivat halunneet jättää mut 2 kuukaudeks pelkälle lääkitykselle ilman mitään juttelua. No, toisaalta, olishan wi-terapiaa ollu tarjolla silloinkin periaatteessa 2 krt viikossa ne ei vaan maininneet siitä mitään.

 

[qualitymonkey]

"Have you seen a psychologist about that? Isn't some mild stuff. You are suffering."

Really? Jopa reddit hemmo on ymmärtänyt että it isnt some mild stuff mut terveydenhuolto ei ymmärrä. Tai siis itse asiassa se lääkäri nimenomaan ymmärsi. Se oli silleen "tilanne on vaikea". Se todellakin YMMÄRSI että oon ihan todella pahassa kunnossa. Mutta jostain syystä se ei joko halunnu antaa mulle keskusteluapua tai sit se systeemi on sellanen ettei se vaan voinu koska ei oo mitään vaihtoehtoja ollu siinä systeemissä. Mut käytännössä tän lääkärin ratkasu tuntu olevan enemmän lääkkeet kuin terapia, mut voi johtua siitä että sillä ei ollu mitään mahdollisuutta saada mulle mitään terapiaa mistään.

 

[qualitymonkey]

Ei ole terapioita

Paitsi wi-terapia kyllä on mut siitä ei sit tiedä kuinka tehokasta se on.

 

[qualitymonkey]

Niin nythän mulla on muutamakin aika joten sinänsä ihan sama mutta sen mä haluun nähä ku se auttaa

Nimittäin mun oma veikkaus on se et käyn ens syksyyn asti terapiassa ja mun olo on aivan helvetin paha edelleen. Siitä ei tule olemaan mitään apua, koska ei ollu edellisestäkään. Kiitos ja näkemiin.

 

[qualitymonkey]

Sietämätöntä tää tulee olemaan vielä parikyt vuotta tai oikeastaan elämän loppuun asti

 

[qualitymonkey]

Onko 27 pahin ikä maailmassa though

Jopa 5 oli parempi. Löysin vielä alemman helvetin tason näköjään.

 

[qualitymonkey]

Hyi vittu mitä paskaa tbh näytin niin karseelta sillon hyi vittu

Eli ei mitään eroa nykyseen

 

[qualitymonkey]

Oikeastaan lihavuus ei ole se ongelma vaikka onkin mutta se on niin lievä ongelma

Kaikki tietää mikä oikea ongelma on

 

[qualitymonkey]

Ei uskois mut jopa 24 oli ihana ikä verrattuna 27

 

[qualitymonkey]

Jos se oli mun peak niin voi vittu

Se oli nimittäin ihan paskaa

 

[qualitymonkey]

En malta odottaa että tämä ikuinen paska loppuu

 

[qualitymonkey]

Vittu hirttäytyisin mieluusti heheh

 

[qualitymonkey]

Yes. That all is the literal definition of what it means to be trans: wanting to be a gender that isn't your gender assigned at birth.

Definitely, definitely not sweetie. Muuten minäkin olisin trans, ja vaikka kuinka moni muu, nekin jotka detransitioitui.

 

[qualitymonkey]

If breasts in general are "lovely"

Why am i embarrassed

 

[qualitymonkey]

Taidan aloittaa cipralexin huomenna.

Onneksi en asu yksin, jos tulee enemmän energiaa toteuttaa itsemurhasuunnitelmia. + 112 tai päivystys. Et enköhän mä sit pysy hengissä.

 

[qualitymonkey]

Tietenkin cipralexin aloittaminen on väärin mutta minkäs teet. Kysyn tämän sitten terapiassa et onkohan se väärin.

 

[qualitymonkey]

Nyt sitten vaan jos käytän sitä pitkään niin valmistaudutaan siihen että todennäköisesti lihon takaisin ainakin 80 kiloon. Tai ainakin 70 kiloon. Jos käyttää lyhyemmän aikaa niin sit varmaan vähän vähemmän mut lihomista tulee tapahtumaan. Se on varma. Kaikillahan ei tapahdu, mut mä tiedän että mulla tapahtuu. Kiitos. Siitä.

 

[qualitymonkey]

Oon aivan helvetin kauhuissani siitä jos lihon edes 66 kiloon. Oikeasti. Tämä ei ole vitsi. Aivan helvetin kauhuissani.

 

[qualitymonkey]

Jos mitat on nyt 89-74-103 niin jos ne kasvaa sentinkään verran niin teen itsarin

 

[qualitymonkey]

Päivystykseen selittämään että: nii mä käytän cipralexia niin nyt aioin tehä itsarin sen takia kun lihoin niin mitäs nyt?

 

[qualitymonkey]

En pääse koskaan yli tästä jos lihon yhtään. Oikeastaan edes 1 kg on liikaa

 

[qualitymonkey]

"Minäkin lihoin 15 kg, kun söin Cipralexiä pari vuotta."

Jeah. Tosin epäilen etten ehkä ihan noin kauaa sitä syö.

 

[qualitymonkey]

Hyvästi painoindeksi

24,3​

Tervetuloa painoindeksi 30,1

 

[qualitymonkey]

Ja tämä neuvo siis tulee lääkäriltä jotka yleensä ovat lihavuutta vastaan

 

[qualitymonkey]

1) keho rumenee entisestään
2) vaatteet ei mahdu
3) väärin
4) I'm just gonna miss this body even though i hate it
5) jotain muuta mistä en saa kiinni
6) no guy will like me paitsi fa tyypit eli ei kukaan sellanen johon itse ihastuisin