Aihe vapaa Olenkohan väsynyt

[qualitymonkey]

Mistään ei oo jäljellä enää mitään. Luulin ehkä jossain vaiheessa että se ois ihan okei tuntea näin mut ei se oo. Ei se oo ok että rakastan nikoo. Tai ketään muutakaan tbh. Ei se vaan oo. en pysty tähän. Vittu et se oli helppoo sillon alussa ku mä annoin itteni vaa olla rauhassa sellanen ku oon. En pysty enää. Mä en saa olla tämmönen. Mä en saa olla mitään. Mä en ansaitse mitään. Tunteet on väärin. Tunteet on niin väärin. Mut miks muut sit saa tuntee? Miks niille ei sanota mitään siitä et ne on väärin? Miks aina kaikki mikä liittyy muhun on väärin ja kauheeta ? Mä en tajuu enää yhtään mitään. En tajuu miten oon koskaan edes aatellu että kaikki on hyvin, että kaikki mitä tunnen on ok. Ei ne oo ok. Ei ole ok tuntea näin. ja se on vieläpä mun syytä ku en tehny tarpeeks pysäyttääkseni sitä. Mul ei oo oikeutta elää tai olla onnellinen tai tuntee. Ei ole.

Kaikki saa tän tuntuu nii naurettavalt. Ku puhuin sille terapeutille niin mul on joka sekunti sen jälkeen ollu sellanen olo et tää on vaan säälittävää ja naurettavaa, noloo, lapsellista ja kaikkee. Et haen vaa ihastumisel jotain. Se kuulostaa niin vitun typerältä. Emmä tiiä enää. Tuntuu et kaikki on vaa.. jotenki sellasr iha niiku tää tunne ei ois aito, ihan niiku tekisin tän tahallaa, iha niiku mun tunteet ei ois oikeita. Mun pää on niin vitu kipee. Tää kipu ei mee koskaan pois. Miksei ihmiset tajuu millasen olon ne saa mulle aikaan? Tää on niin naurettavaa ja säälittävää ja lapsellista. Oon vaa joku teini (vaikka oon 22) joka ihastuu siks et hakee jtn siit, mun tunteet ei oo validei, ne ei oo aitoi, ihastun vaa siks et mul on joku ongelma näköjään, mikään mitä tunnen ei oo oikein, tää ei oo totta, mul ei oo oikeutta tuntea. Tää ei oo totta. Luulen vaa tykkääväni mut en tykkää oikeesti. En osaa, en oo ees kykenevä oikeesee ihastumisee. Ei........... Itken ihan vitusti vielkin. Miks kaikki sanoo mulle et mun tunteet ei oo totta? Mä en pysty enää. En vaan pysty tähän enää. Mä vaa feikkaan ihastumiset ne ei oo oikeita tunteita joten mul ei oo oikeutta tuntee niitä

 

[qualitymonkey]

Kuuntelen nyt nikon soittolistaa ja kaikki tuntuu niin feikiltä. Tuntuu että tein sen listan vaa siks et yritän olla muka ihastunu siihen mut en oikeesti oo, et nää ei oo totta nää tunteet. Kaikki tuntuu iha vitu naurettavalt. Kaikki mun kuvat mitä oon tallentanut vuosien mittaan. Tuntuu nii naurettavalt ja epäterveelt ja et oon tehny väärin ku oon tehny niin. En saa tehdä niin. Ällöttää selata mun galleriaa tai soittolistoja koska kaikki se kertoo siitä kuinka rikki ja kieroon kasvanu ja ällöttävä oon. Oon iha vitu karsee. Maailman paskin ihminen. Mua ällöttää se että tää on kuulemma addiktiokäyttäytymistä ja siks mun tunteil ei oo mitään arvoa. Ne ei oo totta vaan ne palvelee vaan jotain muuta tarkotusta jotenka ilmeisesti sitten feikkaan ne. Tykkään näköjään sit ihmisist vaan siks et täytän jotai tarvetta. Sehän tarkottaa sitä että ne tunteet ei oo oikeita vaan oon vetäny ne päästäni? Right? Oon tehny tän siis tahallaan. Millää ei oo siis mitään välii. Jos ne tunteet ei kerran oo aitoja. Eikä mul oo oikeutta tuntee niitä. Jos tää kerran on addiktiokäyttäytymistä niin eihä täl sit oo mitään arvoo. En saa tehä näin ja kaikki tunteet on väärin. On epätervettä ja väärin rakastuu julkkikseen varsinkin. Ainoastaan johonki tuttuun rakastuminen on valid. Se on ainut mitä saan tuntee. En saa tuntee mitää muuta. En saa. Oon epäonnistunu. Tosin en mä usko että sekään olis oikein tho, koska must tuntuu et kaikki rakastuminen on väärin. Jos tää kerran on joku addiktio.

Ei terve. Ihan oikeesti. Kiitti ihan vitusti. Oon lopullisesti pilalla. Ennen sentään vähän enemmän saatoin ajatella et mul on jtn arvoo ja et mun tunteet on arvokkaita sellasenaan. Mut ei ne ookaan, nyt kun ammattilainenkin sen mulle sanoo. Kiitos.

 

[qualitymonkey]

Ällöttää rakkauslaulut. Hyi vittu. Miks muille sit rakastumiset on ok? Miks ne saa olla rauhassa? Mut mä en? Miks mun tunteet on väärin? Eikä ne oo ees aitoja vaa oon vetäny ne päästäni. Mul ei oo mitään arvoo. Miks muut sit saa olla sellasia ku ne on? Mut mä en.

 

[qualitymonkey]

Tää on kaikki niin säälittävää

 

[qualitymonkey]

Oon vetäny tän kaike vaa päästäni. En tykkää kenestäkään oikeesti.

 

[qualitymonkey]

Kuuntelen yhtä nikoon liittyvää biisiä (no vittu kaikki biisit liittyy siihe joten) ja oksettaa nii paljo. Tein iha vitu väärin. Tunnen iha vitu väärin. Mä tiedän et mä ajattelen sitä jatkuvasti mut ne tunteet ei oo valid. Ei vaan oo. En saa rakastaa yhtään ketään. En ymmärrä miten tää voi olla väärin? Ihan ku oisin jotenkin valinnu rakastua siihen? Miksei kukaan tajuu etten mä tee tätä tahallaan? En kestä tätä enää. Eihän muutkaa rakastu tahallaa, miks mä rakastuisin? Mä en ymmärrä enää mistään mitään.

 

[qualitymonkey]

En saa ajatella sitä. En saa ajatella sitä yhtään sekuntiakaan. Jos aattelen sitä edes ohimennen se on väärin. jos katon mitään kuvia siitä ni oon epäonnistunu jälleen kerran. Jos tää on addiktio kerran nii

Emmä tiedä edes enää. Mikä täs on väärin? Mikä vittu siinä on väärin mitä mä tunnen. Mitä vittua nyt taas ei mä haluun nää pois heti. Heti. Teen mitä tahansa etten enää rakastuis koskaan kehenkään

 

[qualitymonkey]

En mä tehny tätä tahallaan. Tai entä jos tein? Teinkö mä? En mä tiedä? Mitä jos tein? Sehän tarkottaa sitä et kaikki on mun syytä. Mun ajatukset on niin solmussa. Mä en vaan enää ymmärrä mitään. Miks tää on niin väärin? Miks miks miks miks miks? Mä tarviin vastauksen? Miks se on väärin olla se kuka oon? En tee tätä tahallaan. En osaa varoo ihastumista? En mä tajuu. En mä valitse tätä. Koska siis jos täyttäisin jtn tarvetta näillä jne niin sehän tarkottais sitä ettei nää tunteet tarkottais itessää mitää. Et ne ois olemassa pelkästään sen takia että mul on ongelma jne. Mut nää tunteet on aitoja. Ei must tuntuis tältä muuten. Mä en ymmärrä. En ymmärrä en ymmärrä en ymmärrä enää.

Mä en oo varmaan eläissäni sanonu että haluan rakastua. En ainakaan muista koskaan sellasta tapahtuneen. Sen sijaan oon kuullu muilta sitä että ne haluu ihastuu. Mitä vittua nyt. Ja yhtäkkiä mä oon tässä se joka tekee tän tahallaan? Ei vittu mä en käsitä. Mun pää räjähtää täst kivust, sattuu. En oo syöny about kymmeneen tuntiin. Tosin en osaa enää edes laskee ni en oo varma mut siit on ihan vitun kauan.

 

[qualitymonkey]

Siis miks tää on muka väärin? Voiks joku vaan vittu selittää mulle miks tää on väärin? Miks kaikki mitä teen ja tunnen on väärin?

 

[qualitymonkey]

Ei vittu saan paniikkikohtauksen ku kuuntelen tätä:

 

[qualitymonkey]

Mun elämä on ihan lopullisesti pilalla. En nouse tästä enää ikinä. En pysty enää ikinä tuntee et mul on ihmisarvo. Ei ole. Kiitti.

 

[qualitymonkey]

Vittu mun tyyny on ihan märkä kyynelistä oikeesti vihaan ihmisiä niin paljon kiitti ihan vitusti taas

 

[qualitymonkey]

Mä niin tiesin et toi terapia tulee pilaa mun elämän. Senkin takii mua pelotti mennä sinne. En pysty keskittyy yhtää mihinkään enää. En tajuu enää yhtään mitään. Ai vittu mun pää räjähtää, sattuu niin paljon.

 

[Yason59]

Tässä on jotain tuttua. All the work and no play makes Jack a dull boy. All the work and no play makes Jack a dull boy. All the work and no play makes Jack a dull boy. Redrum. Redrum. Redrum.

 

[qualitymonkey]

Jumalauta mä en ymmärrä miten oon voinu vajota näin lyhyessä ajassa näin alas. Mul oli oikeesti asiat muistaakseni verrattain hyvin viel sillo, mitä, viikko sit? Siis silleen että en ainakaan muistaakseni miettiny mitää itsemurhaa sillon ja kaikki oli ihan normaalisti

Nyt oon itkeny kaks yötä putkeen niin saatanasti koko ajan ja en syö melkeen mitään. Ja hakkaan itteeni yms. Nii jes. Vitun kiva. En oikeesti vittu kestä sitä et tää on näin. Toki ennen tota terapiakertaa ni sain random paniikkikohtauksen tapasii jo silloin muun muassa koska Niko, mutta ei se ollu missään nimessä näin paha sillon. Ei jumavitunlauta oikeesti.

 

[qualitymonkey]

Tässä on jotain tuttua. All the work and no play makes Jack a dull boy. All the work and no play makes Jack a dull boy. All the work and no play makes Jack a dull boy. Redrum. Redrum. Redrum.

Nii mitä vittua nyt taas

 

[Yason59]

Stanley Kubrick. Shining. (Hohto, 1980). Ja Jack Nicholson. Tekstin tuotanto. Ja mielen hajoaminen. Vaarallinen prosessi.

 

[qualitymonkey]

Stanley Kubrick. Shining. (Hohto, 1980). Ja Jack Nicholson. Tekstin tuotanto. Ja mielen hajoaminen. Vaarallinen prosessi.

Jaha

 

[qualitymonkey]

Vittu tämäkin biisi tappaa mua. Hyi vittu. Oon niin ällöttävä ja säälittävä ja nolo ja yms yms yms

 

[qualitymonkey]

En vittu vaan tajua miten tää voi olla väärin. En vaan oikeasti tajua. Miks?

Miks vitussa se on väärin että mulla on tunteita nikoo kohtaan?

 

[qualitymonkey]

Okei mutta miks tää on about ainut biisi joka auttaa mua yhtään
Vai mitä tapahtu koska nyt tuntuu silt et mul on himpun verran toivoa tai jtn. Tai siis jotenki. Siis joo, tää kaikki tuntuu paskalta. Ihan vitun paskalta. Mutta. Ehkä tää ei oikeesti ookaan mun vika? Ehkä mä en oikeesti oo voinukaan päättää sitä kehen rakastun? Ehkä mä en voi sille mitään? Tavallaan must tuntuu et oon tehny kaiken väärin, mut.... En mä tiedä. Ehkä se ei ollu mun päätös. Ehkä mä en voinu sille mitään? Ehkä mä en ookaan tehny mitään väärin? Vai oonko?

 

[qualitymonkey]

Ehkä mul on sittenkin oikeus kaikkiin tunteisiin mitä mul on? Ehkä? Mut miks mulle sit sanotaan aina että ei oo?

 

[qualitymonkey]

Ai Vittu jumalauta että tää biisi HITS DIFFERENT just tässä hetkessä
Ei jumavitunlauta oikeesti

Ei helvetti. En löydä sanoja. Ja extra pahat feelsit siitä ku toi muistuttaa niin saatanasti euroviisuviikosta koska kuuntelin tota sillon niin saatanasti. Ai jumalauta. Ei mitään vitun järkeä

 

[Girlofpunk]

olen liian väsynyt lukemaan noin paljon tekstiä :dddd

 

[immortalem]

Haluaisin vaan antaa sulle halin kun luen näitä. En osaa sanoa mitään järkevää, mutta sun tunteet ei ole väärin eikä tee susta millään tavalla huonompaa ihmistä. Olet arvokas, tsemppiä!

 

[qualitymonkey]

Haluaisin vaan antaa sulle halin kun luen näitä. En osaa sanoa mitään järkevää, mutta sun tunteet ei ole väärin eikä tee susta millään tavalla huonompaa ihmistä. Olet arvokas, tsemppiä!

Kiitos<3 D: ehkä joskus vielä uskon tuon itsekin

 

[qualitymonkey]

HAH hävettää todella paljon kun vuodatin näitä asioita sille nuorisotyöntekijälle ja kaikki se kuulosti nii nololt ja lapselliselt ei vittu :DDDD ei uskois että oon 22, ei todellakaan

 

[qualitymonkey]

Voi elämä miten voiki hävettää ja pelottaa :D huomista odotellessa......... Ei jeesus kristus nyt oikeasti. Ei enää mitään järkeä missään.

 

[qualitymonkey]

Ei 😭😭😭😭😭 en jaksa enää. Mulle tulee taas vaan entistä pahempi olo ku mietin noita asioita sitä viestiä kirjoittaessa. Ei jumankauta. Kaikki muistuttaa mua siitä miten erilainen oon. En kestä nähä enää pariskuntia ollenkaan ku alkaa vaa oksettaa oma itteni. Kaikki se muistuttaa mua aina siitä kuinka viallinen, sairas ja oksettava oon. Epänormaali, ennen kaikkea.

 

[qualitymonkey]

Ei hyvä helvetti että voikin olla paha olo. saan näköjään paniikkikohtauksia päivittäin. Kävin lenkil tos joku aika sit ja aloin taas hyperventiloimaa niiku nykyää jatkuvasti tapahtuu muutenki. Tuntu about siltä et oksennan ahistuksesta mut en sit kuitenkaa. Rääh sit vaa painoin kynsiä ihoon ja kaikkee tollast muuta ku pelotti niin paljon mut tajusin siel et ainii ois voinu laittaa sen saakelin kuminauhan ranteesee. Ku joskus oon käyttäny sitä että voin sitä naputella ranteesee. Emt vois alkaa käyttää sitä joka päivä ku näköjään tässä nyt on menossa joku helvetillinen kriisi päivittäin