Aihe vapaa En tiiä saatana

[qualitymonkey]

Maailman ihanin,

Mutta

Miten niin?

 

[qualitymonkey]

"im actually dead on the inside."

Niin mäki.


Se on ihan hyvä tilanne kun 2 asiaa pilaa koko elämän, eikä millään oo mitään merkitystä sitten enää sen takia. 2 asiaa. Ilman niitä olisin ihan tavallinen ihminen. Cissukupuolinen, ja muutenkin ihan normaali ihminen. Lukuunottamatta rakastumista. Se nyt ei edes oo tossa listassa asioita. Se ei haittais mua vittuakaan jos 2 asiaa ois poissa. Ei sit vittuakaan.

 

[qualitymonkey]

En yhtenäkään yönä nuku hyvin. En yhtenäkään.

 

[qualitymonkey]

Ainoastaan 2 asiaa pois niin mun elämä olisi jo unelmaa. Oikeestaan 3 mut 2 ois jo valtavan helpottavaa.

 

[qualitymonkey]

Kirjaimellisesti ei ole enää mitään väliä millään eikä koskaan tuu olemaankaan.

 

[qualitymonkey]

Ei mun elämässä oo mitään järkeä dysforian takia

 

[qualitymonkey]

Eikä koskaan tuu olemaankaan

 

[qualitymonkey]

En pysty enää elää dysforian kanssa. Siinäpä kaikki mitä kirjoitettavaa mul enää on

 

[qualitymonkey]

11. Elokuuta 2020 käynnisti tapahtumaketjun joka pahensi lopulta kaiken. Se johtui taas sitten ihan vaan lgbt-liikkeestä itsessään. Siksipä toivoisinkin että voisin henkilökohtaisesti tuhota koko lgbt-liikkeen, koska se on syypää mun tilanteen pahenemiseen. Tota paskaa ei pitäs olla netissä ja telkkarissa ollenkaan. Se tuhoaa elämiä. Tiedän että itse olen syypää sillä tätähän ei tapahdu kaikille, joten olen itse vain niin paska, mut silti. Ei se todellakaan mun ongelmia synnyttänyt vaan se aloitti tapahtumaketjun jonka myötä mun ongelma paheni. Netti ja telkkari = paha. Ei mulla muuta. Ilman nettiä en olisi koskaan tehnyt sitä testiä ja sitä myöten mun ongelmat ei koskaan olis päässeet pahenemaan. En olis aloittanut sitä koko 2020 sekoilua ja selittänyt sitä kuinka vihanen oon jos joku kutsuu mua naiseks (2020 sanoin jo näin, muistan sen hyvin). Mun ei ois ikinä pitänyt tehdä sitä testiä, ja sitä myöten alkaa ajattelee asiaa, ja sitä myöten lukea niistä muunsukupuolisista joista silloin luin, kattoo mitään niitä videoita, mun ei ois koskaa pitäny tutustuu lgbt-liikkeeseen yhtään lähemmin. Se on tuhonnut koko mun elämän näin pitkällä tähtäimellä kun ajattelee ja näkee sen kuvion mitä kävi. Vuonna 2020 käynnistyi tapahtumaketju jonka takia olen nyt koko ajan tappamassa itseäni. Se ei suinkaan johtunut koronasta itsessään, vaan lgbt-liikkeestä, netistä ja no en tiedä oliko telkkarilla osuutta silloin asiaan, ei varmaan. Toi liike on niin vitun tuhoisa. Tuskin silloin niin paljon, jos se olis lgb. Ja miksei muutkin. Mut transliike tuhoaa ihmisten elämiä. Tai siis pahentaa niitä. Aloittaa tapahtumaketjuja jotka pitkän ajan kuluessa pahentaa tilannetta. Verrataan vuotta 2019 ja 2020 niin 2020 olin jo eri tavalla dysforian kourissa. Verrataan vuotta 2019 ja 2026, nyt oon todellisuudessa noin 10 kertaa itsetuhoisempi. Mun dysforia on myös 10-kertaista. En voi sanoin selittää sitä vihaa ja pahan olon tunnetta mitä koen kun tajuan et se ois voinut pysyä sillä tasolla, jos nettiä ja lgbt-liikettä ei ois. Ne on tuhonnu mut, pahentanut mun dysforiaa ja tuhonnu mut, tuhonnu mun toimintakyvyn, tuhonnut jopa mun fyysisen terveyden. Ellei sitten se tosiaan ole lähinnä mun oma vika sen takia että itsepä tutustuit asiaan. Ja tottahan se on. Pahaa aavistamattomana tutustuin asiaan.

En sano että tahallaan kukaan aivopesis ihmisiä siihen. Mut sitä se kuitenkin aiheuttaa. Ja se aiheuttaa dysforian pahenemista. Jos olisin edes vuodessa 2019 tai 2018, niin tilanne oli dysforian kanssa aivan eri. Kuin yö ja päivä. En voi sanoa sen olleen olematonta. En voi sanoa sen olleen olematonta myöskään vuonna 2016. En voi sanoa sen olleen olematonta edes 2010. Mut vittu se on silti kuin yö ja päivä siinä miten usein se on mun mielessä.

Oon ollut varmasti valmiiksi jo altis tälle tunteelle ja sitä koinkin, mutta netti ja lgbt-liike lopulta nosti sen 10-kertaiseksi. Toki muutkin nettiin liittyvät asiat on tuhonnut mua, ehkäpä senkin asian suhteen, kuten mikään liian seksuaalinen sisältö ja tapahtumat, nettikeskustelut koskien ulkonäköä ja kehoa ja painoa ja sukupuolta, ehkä jopa feminismi yhteiskunnallisena keskusteluna itsessään, kaiken sen jatkuvalla syötöllä kuuleminen telkkarista ja netistä ja livenä, onhan näitä asioita paljonkin jotka on tuhonnut mua.

Jos oon vielä vuoden päästä tässä, yritän uudestaan itsemurhaa, vaikka sitä miettii jaksaako edes niin kauaa.

 

[qualitymonkey]

Kyllä, seksuaalinen sisältö , sen näkeminen, tuhos mua. Ja niin myös kaikki ne tapahtumat mitä tapahtu. Tietyt ihmiset. Jep kaikki se tuhos mua myös. Ei pelkästään lgbt-liike. Oon myös tajunnut että ei pelkästään seksuaalisen sisällön NÄKEMINEN, redditis vaik, vaan myös PELKKÄ lukeminen, on ERITTÄIN huono mun ololle. Ymmärrän syyn miksi teen niin, sillä yritän lievittää sitä huonoa oloa varmistelemalla että onhan tää asia nyt varmastikin näin, mutta se on silti erittäin huono mun ololle, koska en henkilökohtaisesti kestä seksuaalista sisältöä, edes lukemista. Tyyliin kommenttien lukemista. Mä en vain kestä sitä. Mä hädin tuskin kestän edes seksuaalisten vitsien kuulemista. Näin on ollut siis jo ainakin....... Ainakin varmaan 5 vuotta. Tavallaan kauemminkin. Vihasin puhua.... Vuonna 2018? Mun kaverien kanssa seksuaalisista asioista. Joten silloinkin tavallaan. Myös vuonna 2018 sanoin mun kaverille jotain aseksuaalisuudesta ja se sanoi että se ei usko että oon. Että mun pitää vaan harrastaa seksiä. Mun pitää vaan kokee se. Jep, itsekin tiedän sen että en ole mikään 100 % aseksuaali, mutta osittain, koska tämä sama on tosiaan ollut vuosikausia mulla. Alkaa oikeesti tulla mitta täyteen tän saman vitun asian kanssa. Toivon etten enää erehdy lukemaan tai näkemään mitään redditistä yms. Tajuan sen että yritän helpottaa oloa varmistamalla asiaa, dysforian kannalta siis ja ehkä muutenkin, mutta se ei voi toimia silloin kun tilanne on tää, eli kun alan kokea suunnatonta pahaa oloa seksuaalisen sisällön näkemisestä tai lukemisesta. Mun on vain pysyttävä pois sieltä vaikka kuinka tarvisin sitä dysforian kannalta. Mä en voi lukea niitä enää. Mun on saatava dysforia pois jollain muulla tavalla. Eihän sitä tuolla tavalla pois siis ole saanutkaan. En vain ole keksinyt keinoa. Ja mä ymmärrän oikeasti sen syyn miksi niitä luen joskus, mutta se huono olo on vaan niin suunnaton että en mä vaan pysty. Sen takia kun oon 50/50 aseksuaali. Niin ei se vaan mee niin.

See, en vihaa koko lgbt-liikettä, olenhan 50/50 aseksuaali itsekin. Mutta dysforian se on nostanut uudelle tasolle, ja muutkin tapahtumat mitä on tapahtunut.

Mä en usko enää että oon koskaan vapaa. Tää on liikaa mulle.

 

[qualitymonkey]

Aloitan nyt joka tapauksessa uusia hoitomuotoja dysforiaan, vaikka en uskokaan niiden tehoon, mutta aion kokeilla ihan mitä tahansa siihen. Ihan mitä tahansa. Ja ehkä jopa transhoitoja. Ehkä. Voi olla että oon sitten jonain päivänä yks niistä katujista. Eipä siinä.

 

[qualitymonkey]

Niin siis, aion kokeilla mitä tahansa siihen dysforiaan, paitsi tietenkin seksuaalisen sisällön näkemistä. Se on tietenkin ehdoton ei. En enää voi tehä sitä itelleni. Ja tehotontahan se olikin.

 

[qualitymonkey]

Se oli kuitenkin epätoivoinen yritys saada edes jollain tavalla se pois. Ei toiminut. Eikä tule mikään muukaan hoitomuoto toimimaan, mutta aion silti kokeilla niitä kaikkia ja ihan mitä vaan kunnes tämä paska on viimein ohi. Ihan mitä vaan, paitsi mitään seksiin liittyvää, kiitos vaan.

Lets vitun go mulla ei oo enää mitään jäljellä joten voin vaikka kokeilla kaikkea muuta.

 

[qualitymonkey]

Ainiin. En voikaan kokeilla transhoitoja. Paitsi tarpeeksi monen vuoden päästä. Mutta se ei liity tähän vaan ihan muun syyn takia.

 

[qualitymonkey]

Niitäkin voin mut tarpeeksi monen vuoden päästä, ja sitten sitä ennen voin kokeilla jo aivan kaikkea muuta mahollista mikä mut vois parantaa.

 

[qualitymonkey]

Transitio tarkoittaa siirtymistä syntymäsukupuolesta omaan sukupuoleen.

Ööh... Niin.... Eiköhän se syntymäsukupuoli oo se oma sukupuoli. Vaikkei se koskaan omalta tietenkään tunnukaan. Eikä voisikaan ikinä tuntua. Se on silti totta. Ja sitähän tässä nyt yritetään että parantuisin viimein.

 

[qualitymonkey]

Jos ajatellaan että ihan mikä on mun oma sukupuoli niin totta kai se on muunsukupuolisuutta. Ei mies eikä nainen. Totta kai se on niin. Mutta se ei kuitenkaan ole: totta.

Vaikka se onkin mun oma sukupuoli sillä tavalla, niin se ei ole TOTTA. siksi se on ikään kuin täysin turhaa.

Kun se on fyysinen asia yhtä paljon kun intersukupuolisuuskin on totta. Ei sitä voi selittää muuksi.

Vaikka mun oma skpl kuinka onkin se muu sukupuoli, niin voi pyhä yksinkertaisuus sentään, ei niitä asioita voi lakaista maton alle ihan kun ne ei olis totta. Kyllä mä nyt sen verran vielä oon todellisuudessa kiinni että onhan mulla silmät päässä. Ei voida teeskennellä et juu ei toi syntymäskpl oo totta vaan se oma tunne on ainut mikä on totta. Luoja kun se on juuri päinvastoin. Tunnekin on totta ja ei siinä mitään mutta kun se kehon biologinen sukupuoli on aivan kaikkialla soluissa ja aivoissa sisällä ja ulkoisena aivan joka helvetin puolella niin sitähän ei voi vaihtaa meidän teknologialla ikinä. Olkoon vaikka virhe, en sitä kiistä että se on VIRHE, sehän se on, mutta ei sille virheelle voi kokonaisuudessaan mitään tehdä

 

[qualitymonkey]

Joo toivon että kukaan ei enää ikinä sano musta she mutta eipä se paljon todellisuutta muuta.

 

[qualitymonkey]

Transitiokin on täysin keinotekoinen asia, todellista sukupuolta ei voi muuttaa.

 

[qualitymonkey]

Kiitos oikeasti ihan vitusti tästä paskasta. Saitte sitten tämmösen tyypin maailmaan. Mahtaa vituttaa nyt että tuli lapsia hankittua. Syytä ihan ittees vaa iskä. Se että sä mulle raivoot siitä että mulla on huono olo, niin on aika hölmöä ottaen huomioon että sinä oot mut ite tähän maailmaan tehnyt, että kiitos ihan vitusti siitä.

 

[qualitymonkey]

Mun on vaikeampi olla vihainen äidille kuin iskälle, mutta tavallaan mä oon vihainen molemmille. Joka tapauksessa pointti on se että mä oon niin äärimmäisen katkera tästä tuskasta että en meinaa enää jaksaa. Mul ei oo mitään sanottavaa enää ei mitään jäljellä enää. Elämä on pilattu niin se on pilattu. Jos oon syntynyt jo transiksi, niin silloin se on ollu pilalla jo syntymähetkellä. Sillä trans ei voi koskaan olla aidosti onnellinen. Ne jotka sanoo olevansa onnellisia valehtelee. Jos sä oot trans, sulla ei ole mahdollisuuksia aitoon onnellisuuteen. Se on aina vähän sinnepäin.

 

[qualitymonkey]

Mä haluan kuolla ja mä haluan kuolla nyt. Mua ei kiinnosta vittuakaan. Mä haluan vaan kuolla.

 

[qualitymonkey]

Transin ei kannata elää. Se on rämpimistä. Ei elämää.

 

[qualitymonkey]

Raja on tullu vastaan jo jonkin aikaa sitten

 

[qualitymonkey]

Häiritsee niin vitusti kun oon niin saatanan tyhmä. Ihan jo jos selaa vanhoja muistioita niin näkee kuinka vitun sekasin oon ollu jo monta vuotta sitten. Silloin oon vielä tehny naisihastuksillekin (tai "ihastuksille") omia muistioita ja kirjottanu jotain niistä. Kaikki niistä ei edes ole mitään pitkiä tekstejä. Mut siis ihan vitunmoinen määrä sillon vaikka 6 vuottakin sitten on ollu ihastuksia tai "ihastuksia", naisia ja miehiä, ja täysin randomeita jotka on ollu sellasia pieniä ihan vaan tyyliin vaik joku Eeroko sen nimi oli. Se on siis tavallaan hyvin pieni julkkis tai mikä lie mutta mitäpä se haittaa jos sen nimen kirjotan. Enkä oo tainnu sen kanssa ikinä juuri puhuakaan. Vaikka sen irl näin joskus. Niin tämmösiä pieniä sit joihin ihastuu pienesti koska olin silloinkin sellainen vitun tyhmä ja sairas, joka ei voinu olla normaali. Tai v johon olin ihastunut tai "ihastunut" alussa. Tai ketä vaan tälläsiä pieniä. Ei niitä elämän rakkaus juttuja vaan tämmösiä randomeita. Niitä on niin paljon ja niitä muistioita on siellä niin paljon että se tuntuu vitun tyhmältä.

Esim. Amber, Mina, jisoo, soyeon, suga (nooo tää on vähän siinä ja siinä, periaatteessa se oli isompi mut silti vähän menee tähän kategoriaan), jimin, momo, lauren jauregui, yms. Eli siis täysin random tyyppejä joista en puhu IKINÄ nykyään. Joten en tiiä mikä oli tää vaihe että mä tein muistioita kaikille täysin kärpäsenpaskan kokoluokan ihastuksillekin? Siis koska ei ne silloinkaan ollu mitään palavia rakkauksia verraten vaikka ihan jo pelkästään hui tai yuto tai Eunkwang tai whatever. Mul oli siis liuta sellasia ihan lähes merkityksettömiä pieniä ihastuksia joista kuitenkin olin silleen "aaaaaaaa I'm sooo in loveeeee" vaikken tosissani ollut OIKEASTI rakastunut. Just noi hui, yuto, Eunkwang, yms on taas sit oikeesti ollu sellasia joihin oon ollu OIKEASTI vakavasti rakastunu ja mua itse asiassa sattuu hui ja yuto vieläkin jollain tavalla. Eunkwang ei :DDDDDDD no ei, u know what i meant. Sitä paitsi vihaan eunkwangia lmao. Mut ihan omituista tavallaan miten sekaisin olin noina aikoinakin ihastusten suhteen koska se oli tollasta ihme pikku ihastuksista sekoomista ja nykyään en edes kai selitä mistään pienistä ihastuksista mitään. En todellakaan tee mitään muistioita tollasille. Mun nykyiset viimeaikaiset muistiot on tyyliin: myung, hoyoung, kwang, a, gabry, jakob, leeteuk, eunhyuk, yuta okei no tää on kyl sellane merkityksettömämpi. Huomaa heti ku on joku josta en jauha toisin ku muista oon jauhanu. Sit hyunsik, no joo tavallaan ehkä sama kategoria???? Masatoshi, ei missään nimessä sama kategoria :D okei eli on niitä ollu mutta silloin oli ihan täynnä niitä. Toinen toistaa randomimpia mitä en edes muista enää näin muutamien vuosien jälkeen. Sillee kaikille pikkuihastuksilleki. Tos nyt oli ehk lähinnä yuta ja hyunsik ja noiki on jo vähän pidemmällä siellä. Sen sijaan siel on sit vaa hoi hoi hoi, kwang kwang kwang, a, a ja taas a, et niiku uusia ja taas uusia muistioita samoille saatanan pälleille. Saatana. Hävettää jos toi myunghoonin eka muistio menee kans täyteen en todellakaan vittu aio. Vaikka puolustuksekseni sanon että kirjotan niihin muitakin juttuja joten sinänsä. Esim tuollakin on tyyliin "Lol dysphoria is worse than...... Any weight thing or so on.

Has to be." Eli tälläsii. Mut silti oon vitun tyhmä oikeesti.


Oon niin vitu tyhmä.


Mut. En tajuu miks mua ahdistaa niin paljon myung mä en oikeesti siis mua ahdistaa tää koko juttu. Eikä samalla tavalla kuin yleensä tai ehkä mut joka tapauksessa mua ahdistaa lukee noit esim: "My love 😔" ja muutenkin se ahdistaa mua enemmän ku kukaan muu. Tai sit ei, koska muistan kun eunkwangista oli se tunne kun TAJUSIN sen että..... En koskaan saa sitä pois mun elämän historiasta. Kun tajusin et Eunkwang tulee aina olemaan osa mun historiaa niin siinä kohtaa mua ahdisti, koska se ihmisenä tavallaan ahdisti mua niin paljon että tuntui etten kestä sitä että se tulee aina olemaan mun mielessä. Jollain lailla mulla tulee aina noihin suurimpiin rakkauksiin se, että mä en kestä niitä yhtään. Se ahdistus on niin suurta. Eikä mitään tavallista rakkaus ahdistusta. Vaan sellanen oikeesti tietynlainen inho ja ahdistus ja jtn. Mä luulen että se on se sama eunkwangista koska olin että kun tajusin että se on aina niinkun mun aivoissa, niin mulle tuli pakokauhu siitä että se vaan... Aina on siellä. Btw samaa ei tullu gabryst. Se ei koskaan päässy samalle pakkomielteen tasolle. Mulle käy henkilökohtaisesti aina niin, että mitä pakkomielteisempi, sitä pahempi olo on. Normaalit ihmiset ei sitä voi mitenkään ymmärtää, mutta silloin jos mulla on myung tai kwang tasoa, ei edes gabry tasoa, vaan nimenomaan noit, niin....... Mua alkaa ahdistaa se ihminen sen takia just. Mua alkaa ahdistaa se niinkun ihmisenä. Itse asiassa hoin kanssa kävi vähän sama. Ehkä? Luulen että noista kolmesta on käyny se. Et sitä alkaa jotenkin liittää sen ihmisen sellaseen pelkoon ja ahdistukseen ja jotenkin tulee sellanen tosi pelottava ja turvaton ja ahdistava olo, pelkästään siitä ihmisenä. Vaikkei se oo tehny mitään. Tulee sellanen tietynlainen inho ja ahdistus siihen. Mul oli jo kauan sitten eunkwangist sellanen ns. Inho. Tai sellanen tietynlainen repulsion. Mut mitä pakkomielteisempi, sitä enemmän se on tota. Lets face it, noi kolme.... Ei oo ollu normaalia ykskään. En voi parhaalla tahdollanikaan kutsua näitä juttuja normaaleiksi. Sen tason pakkomielteet on ollut, että ihan hirvittävämpää saa hakea. En kuitenkaan mikään sasaeng ole ollut, enhän ole edes käynyt koreassa, eli miksikään kunnon stalkkaamiseksi se ei mulla koskaan mee. Ei siis sellainen pakkomielle. Mutta eunkwangistakin oli aina sitä että se tyyliin joka ikinen hetki täyttää mun pään. Et kyl noi 3 on ollu sellasii et... Valitettavasti ei taida edes hui ja yuto yltää pakkomielteen tasossa ihan samaan. Vaikka hurjaa olikin. Eikä taeil :D eikä muuten eunhyuk ja teuk. Kyllä kwang, hoi ja myunghoon on ihan omassa luokassaan. Masatoshi sit taas, no.. se on vähän siinä ja siinä. Okei, kyllä se lasketaan aika lailla samaan kategoriaan kuuluvaks. Mut eunhyuk ja teuk ei missään nimessä, niin rakastunut kuin niihin oonkin aina ollut. Siis tunteet huutaa hoosiannaa juu, mutta sitä ei ollut että ne ois joka hetki täyttänyt mun pään kuin Eunkwang konsanaan. Jotain niin vitun sairasta se keissi, ihan eri kuin hyuk tai teuk. Hoi? Vitun sairasta. Myunghoon? Aivan vitun sairasta. Masatoshi? No, joo, sekin. Mutta..... Aavistuksen normaalimpaa kuitenkin. Just ja just voi sanoo. Vai joko oon vaan unohtanut???? Nah, ei. Kyllä se voimakasta oli, mutta ei yhtä sairasta. Näist on vaikee sanoo mut jostain syystä toi trio on se mikä on jotenkin kaikista sairainta et mä ihan oikeesti joskus jopa pelkään et oonko ihan kamala ihminen vai mikä tässä nyt on et miten tää on näin sairasta. Silleen.. en ole normaali. Niinku sanoin en mikää sasaeng oo kuten näkyy mut silti.

Niiku vittu oikeesti.

KATO NY TÄTÄ:

Saako noin tehdä 😭😂🤡

No vaikka nyt tämäkin aika en parempaakaan tähän hätään löytänyt. Kiitos helmikuu. Voi luoja.

OIKEESTI MITÄ.


JA MITÄ HITTOO TÄÄ VUOSI ON???????????????? mitä sekin oli kun heräsin ja oli pimeetä varmaan ja kuulin kun liekinheitin soi telkkaris ja ajattelin dominicia ja olin et ei jumalauta. Tai mitä sekin oli kun kuuntelin: hyväuskoinen, säätöö tai "BABY WHY ME". vee ii tee tee uu????? Tai tietenkin: sydän on rikki se haluu sut, vaik tää juttu on kauan jo savunnut. NO EHKÄ. Ja mitä vittua on ängeln i rummet.

 

[qualitymonkey]

Mitä helvettiä hsgr may i love you? Mitä helvettiä?? Mitä helvettiä milloin????.??

Ja tietenkin, ihan teemaan sopien, hyvä jatkumo sille eunkwangiin liittyvälle true crime jutulle, niin oi viime syksy ja true crime lukemiset, liittyen nyt sitten mihin muuhunkaan kuin siihen aikaan ja ketkäs siihen aikaan liittyy no oisko vaikka HOYOUNG ja MYUNGHOON. ei saatana. Jostain kumman syystä kuuntelen erästä tiettyä god biisiä ja hienot kohtaukset ja jutskat lähtee pyörii pääs silloin. It just makes me think of that and idk why. Ahahahahaaaaaa. Theyre taking the hobbits to isengard. Okei ei liittynyt tohon mutta liittyy tähän vitun aikaan. Missähän se raja menee tbh. Vituttaa.


JEEEEE ja muistan sen kun kuuntelin I CANT HELP BUT STAREEEEEEEEE ja ajattelin silloin tonya joten. Totta kai. Se on just tää juttu näin. Juuh koska niinku se aika kun ..... Vitun vitun vitun. Vitun. Voi vittu. Voi luoja. DAVE nimenomaan ja h.o.t keikka. Onhan ne videot jossain. Lmao candy ainakin oli se minkä näin.



Juuuuuuuust tämä just niin niin eli marraskuu voi vittu tää on ihan sairasta

 

[qualitymonkey]

Ihan vitun normaalia

 

[qualitymonkey]

Tää ei oo sairasta tää on normaalia
Tää ei oo normaalia tää on sairasta

Lol

 

[qualitymonkey]

:) jos en ole autisti niin........ Huutist

 

[qualitymonkey]

No mut hei. Öööööh.......