Aihe vapaa En tiiä saatana

[qualitymonkey]

Oo hiljaa eunkwang mä rakastan sua 🤨

 

[qualitymonkey]

Sattuu iha vitusti jos se ei oo eunkwang mut

Sattuu kyllä siltiki vaikka olis

 

[qualitymonkey]

Hui sattuu edelleen aivan saatanasti

 

[qualitymonkey]

Hobi sattuu edelleen aivan s a a t a n a s t i

 

[qualitymonkey]

Vaikee päästä koskaan yli en pääse koskaan

 

[qualitymonkey]

Sub hiljaa

 

[qualitymonkey]

Aijaa joko se loppu ja Spotify alko soittaa likeyy

Juu tietysti lisää twicee vaan niin kyllähän tämä sillä paranee, vittu.

 

[qualitymonkey]

Saatana sun kanssas dahyun

Saatana sun kanssas jere

Han

Juu

Mut niinku

Edelleen muute häiritsee se uni missä oli han yms

Niiku se oli niin söpö. Eunkwang oli söpö siinä, dahyun oli söpö siinä, han oli ihana, changbin myös, taeil myöskin.

Ja se viimesin hui uni kans vielki häiritsee. Ja se sitä edellinen. Ja se yuto uni ja se yks toinenkin yuto uni

En voi unohtaa kuinka täydellistä oli tyylii pitää yutoo kädest vai jotaki sellast. Tai jos ei pidetty kädest nii oltii ainaski jotenki lähekkäi joten :))

 

[qualitymonkey]

En vaan pysty olla yli iha sama kuin kauan aikaa menee

 

[qualitymonkey]

No niinpä niin

En kestä yutoo en kestä huita en kestä eunkwangii

 

[qualitymonkey]

Mutta asiasta toiseen en ymmärrä tätä: how fat you can be while still being normal weight. Koska tästähän mä oon tässä puhunut niin ihan oikeasti. Katon kuvaa itestäni ja oon niiin läski mutta silti SOMEHOW oon normaalipainoinen. Eikä siinä kaikki, olis varaa olla vielä jonkin verran painavampikin olematta silti muuta kuin normaalipainoinen. Mitä mä jotain sillon kirjotin että vasta 77 kg alkais mulle olee lievä ylipaino????? Niin aika läski voi kyllä olla ja olla silti normaalipainoinen.

Koska herranjestas oikeasti että oon läski. Tosin joihinkin verrattuna oon kyllä pieni. Mutta tuntuu että melkein kaikki ainakin mun ikäset on tosi hoikkia. No ei kyllä edes kaikki mutta se ny on se stereotypia. En tiiä, suurin osa ehkä mutta ei läheskään kaikki. On paljon mua isompiakin. Mutta tunnen itteni vaa niin läskiks ku katon niitä jotka on hoikkia. Tai ees mua vähän hoikempia. Sit oon vaaa sillee vau oon läski. Mut sit ku katon mua isompia ni oon sillee vau oon säälittävän pieni.






Vaikka kuinka yritän niin en voi sille mitään että vihaan itteeeeeniii. :)))))

Okei en tiiä vittu.

Vittu yritä ees.


Ja sit tää. Et oon ollu aina läski.

No okei, ihan lapsena en ollu. Mut heti jo joskus ala-asteella aloin silti olee läski eli "läski". Oikeestaa aika pieni mut silti läski kyl. Ja sit siitä asti oon AINA ollu tämmönen. AINA. aina aina aina aina aina aina aina. Koko ajan. Ihan sama vaikka oon harrastanu tanssii aika semi pitkäänkin siinä välissä. Eli oon myös liikkunut, vaikka nykyisin en paljoa liikukaan. En silti ollu muuta kun läski, sillonkaan.

Et en mä kyl ainakaa sen enempää jaksa yrittää jos edes se ei riitä että liikkuu aika paljon. Okei, meillä oli treenit ehkä kerran viikossa yleensä, mutta siihen päälle koululiikunta ja kävelyt yms kaikki tämmönen. Nii ei voi sanoo että siinä vaiheessa en ois liikkunu iha hyvin. (Nykyisin en todellakaan liiku noin paljon)



Niin jos en edes vittu liikkumallakaan pysty olee muuta kun läski niin sit mä varmaan vaan oon läski. Mä oon niin väsyny oottamaan et tuunko koskaa kelpaamaa. Vuostolkulla odotettu enkä vielkää kelpaa.

Joten kai mun on sit kelvattava tämmösenä, läskinä. Tässä paljon muutakaa oo tehtävis.

 

[Skeletor]

No niinpä niin

En kestä yutoo en kestä huita en kestä eunkwangii

"En kestä yutoo" kuulostaa enemmän siltä, että Yuto on jonkin sortin itämainen päihde..

 

[qualitymonkey]

Hmm. Mietin vaan että mistä lähtien mulla on ollu se niin sanottu läskin identiteetti.

Vähintään vuodesta 2010. Mutta varmasti aiemminkin koska vaihdoin koulua 2009 ja siellä aiemmassa koulussa mulle kuittailtiin jo asiasta joten mulla oli silloin jo ongelma (ainakin jonkinlainen) asiasta. Totta kai, jos sulle kuittaillaan siitä. Eli vähintään 2009 asti ellei aiemmin. Huom, 2009 täytin 11. Oikeasti mitä vittua. Menetän uskoni tähän koko maailmaan. Kukaan ei oo turvassa tältä, ei kukaa.

Mulle oltiin kyllä ilkeitä, muistan hyvin, jo päiväkodissa, mutta en tiedä liittyikö se millään tavalla painoon tai sellaseen. Mulla oli ainakin jonkun vitun kusipään mielestä väärän värinen paita niin siks en sopinut joukkoon :) en ymmärrä miten noin nuori voi olla sellanen kusipää. Miten se on mahollista? Onko sen vanhemmat niin totaalisia idiootteja kans vai :D koska oikeasti jos päiväkoti-ikäiset kiusaa nii idk anymore. Kai kusipäisyydellä ei oo sit ikärajaa. Painukoo vittuu seki jätkä xDd en ees muista kuka se oli, en nimee enkä mitään, mut muistan sen kommentin. Well suck my dick lmao, and go die in a hole or something.

Joo, en usko että mulla vielä päiväkodissa oli läskin identiteetti, eikä ehkä eskarissakaan, mutta ala-asteella varmasti kyllä. Ja siitä lähtien on ollu aina. Jotenki omituista ajatella että joskus en oo nähny itteeni läskinä? Siitä on niin kauan... Kummallista koska kun miettii että se on ollu niin kauan niin pysyvä osa mua. Niin ihan omituista ajatella itteäni muka ilman sitä?? Niiku hähh.

 

[qualitymonkey]

"En kestä yutoo" kuulostaa enemmän siltä, että Yuto on jonkin sortin itämainen päihde..

Hahhah :DDDDDD no onhan se aika päihdyttävä tyyppi sinänsä,,,, 🙄

 

[Skeletor]

Hahhah :DDDDDD no onhan se aika päihdyttävä tyyppi sinänsä,,,, 🙄

"Tupla-yuto kiitos" ja muutamaa tuntia myöhemmin "en kestä.."

 

[qualitymonkey]

Hmm. Mietin vaan että mistä lähtien mulla on ollu se niin sanottu läskin identiteetti.

Vähintään vuodesta 2010. Mutta varmasti aiemminkin koska vaihdoin koulua 2009 ja siellä aiemmassa koulussa mulle kuittailtiin jo asiasta joten mulla oli silloin jo ongelma (ainakin jonkinlainen) asiasta. Totta kai, jos sulle kuittaillaan siitä. Eli vähintään 2009 asti ellei aiemmin. Huom, 2009 täytin 11. Oikeasti mitä vittua. Menetän uskoni tähän koko maailmaan. Kukaan ei oo turvassa tältä, ei kukaa.

Mulle oltiin kyllä ilkeitä, muistan hyvin, jo päiväkodissa, mutta en tiedä liittyikö se millään tavalla painoon tai sellaseen. Mulla oli ainakin jonkun vitun kusipään mielestä väärän värinen paita niin siks en sopinut joukkoon :) en ymmärrä miten noin nuori voi olla sellanen kusipää. Miten se on mahollista? Onko sen vanhemmat niin totaalisia idiootteja kans vai :D koska oikeasti jos päiväkoti-ikäiset kiusaa nii idk anymore. Kai kusipäisyydellä ei oo sit ikärajaa. Painukoo vittuu seki jätkä xDd en ees muista kuka se oli, en nimee enkä mitään, mut muistan sen kommentin. Well suck my dick lmao, and go die in a hole or something.

Joo, en usko että mulla vielä päiväkodissa oli läskin identiteetti, eikä ehkä eskarissakaan, mutta ala-asteella varmasti kyllä. Ja siitä lähtien on ollu aina. Jotenki omituista ajatella että joskus en oo nähny itteeni läskinä? Siitä on niin kauan... Kummallista koska kun miettii että se on ollu niin kauan niin pysyvä osa mua. Niin ihan omituista ajatella itteäni muka ilman sitä?? Niiku hähh.

Ku mul on just se et oon aina ollu läski ni se on mun identiteetti. Sillee et en oo minä jos en oo läski, mut silti lapsena en ainakaan oo ajatellu niin. Siis sillee eskarissa just esim.

Ook en tiiä.

On muute jännä kuinka oon joutunu silmätikuks ihan kaikkialla minne oon mennykin. Niin päiväkodissa kuin koulussakin, niin riparilla kuin muillakin leireillä missä oon ollu. Jopa lukiossa olin edelleen occasionally silmätikkuna.

Jos sua kiusataan joka paikassa minne ikinä meetkin, ei pelkästään koulussa, niin kyllä se alkaa tuntuu siltä et mus on jotain vikaa jos KAIKKI on sitä mieltä.

Ja tosiaan toi sama jatkunu sieltä päiväkodista lopulta sit sinne lukioikään asti. Hmm. Sen jälkeen rauhottunu, mut sen lisäks seksuaalinen häirintä, joka varmasti hämmentää kyllä hieman sitä päätä, kun ajattelee että jos oon kerran niin ruma ja ällöttävä mutta miten voin olla jos kerran oon näköjään niin hot että tietyt henkilöt ei voi pitää käsiään poissa mun keholta??? Makes sense.


Ainiin, yks mun koulukiusaajista myös häiritsi mua seksuaalisesti. Ei tosin mitenkään koskemalla. Tai niiku eikse lasketa seksuaaliseks häirinnäks jos se on sillee tyylii "uuh *mun nimi*" tai sillee tyylil "haluun panna sua", of course making it sound like a joke, sillee et se kuitenkin on sillee hyi vittu. Hmm. Of course se tuskin oikeesti oli mitenkää sitä mieltä et oon hot, mut joskus huvitan itseäni ajattelemalla että lmao entä jos sillä oli oikeestiki jotai salasii fantasioit must ja sit se vaa yritti verhota sen siihe haukkumisee XD ei välttämättä mut lmao jos ois. Mut siis siitä huolimatta vaikka se oikeestikin on saattanu olla sillee tosissaa et hyi vittu oot ruma niin eikös se silti oo seksuaaliseks häirinnäks laskettavaa koska se kuitenkin käsittelee aihetta, vaikka se onkin sanottu sillee sarkastisesti tyylillä "uh haluun panna sua" jne u know. Vaikka se olikin tarkotettu korostamaan sitä kuinka ruma sen mielestä oon. :]

Oh ainiin ja jopa mun tissejä kommentoitiin yläasteel (no okei, kenen ei toisaalt) joten ei sekään ihme miks vihaan niitä.

Tai no siin on kyl myös se et kosk ne on saggy ja sellasii harvemmin näkyy esim medias.


Mut yleensäkin se että naiset ei saa rauhas olla olemassa et niiden tissei kommentoidaa jo yläasteikäsinä.

Se ei oo ihme et mul on ongelmallinen, TODELLA ongelmallinen, suhde niihin. Jopa niin paljon että tuntuu etten vaa pysty nauttii elämäst. :) Siks että mun tissit on niin:) ei-hyvät :)

Like honestly i can't look at myself bye

 

[qualitymonkey]

"i look in the mirror and what do i see
A fat motherfucker looking back at me" 😂

Mä en tiiä onkse väärin et toi tiktok autto mua vaikka en ookaan niin fat niin en tiedä onks edes ok sanoa itestäni et oon fat? En tosiaa tiiä? Ehkä mä en oo fat enkä skinny? Ehkä mä oon medium? Eemmä oikeen tiiä. En osaa arvioida omaa kroppaa kyl.

Of course i see myself as fat thats for sure

Mut en tiiä mikä mun size oikeesti on. Niinku oikeesti oikeesti.

Joka tapauksessa i loved that tiktok :D

 

[qualitymonkey]

I mean i'm not skinny ofc but either medium or fat??? I don't know which one.

 

[qualitymonkey]

Yep i seem to be midsize?

Eli oikeastaan en ees voi sanoo et oon fat. I see it now. Mut täytyy myös ymmärtää se että oon koko elämäni kuullu sitä et mua sanotaan läskiks, vaikka en KOSKAAN oo ollu läski. Siis l ä s k i. Vaan nimenomaan midsize. En skinny myöskään.

Mut Tottakai mun kokoisia sanotaan läskiks, muutenki kaikki paitsi skinny on "hyi mikä läski". Nyt vasta tajuun kunnolla et mähän en edes voi sanoa itseäni lihavaksi koska se ei oo totta.


Niinku okei kosk katoin kuvia siit mitä tarkottaa midsize niin aika pitkälti mun kehon näköisiä ne oli.

Mut sehän oli aina sama asia kuin läski. Niin se ei oo ihme että oon myös sanonu itteäni läskiksi. Mut mä en edes ole. Uskomatonta oikeest.

En kyl ymmärrä kuinka voin olla keskikokoinen koska tietyllä tapaa se kuulostaa hoikalta sellaselt normaalilt hoikalta. Ja mä taas oon iso. See? Mä OLEN iso mutta kun mä en ole mikään lihava silti. Keskikokoinen mutta kun keskikokoinen kuulostaa liian pieneltä mun kehon kooks. :D

 

[qualitymonkey]

Huoh sitä paitsi näytän vanhalta koska mun tissit.

Mut se nyt on erillinen ongelma mut kummiski.

Neki on siis aina ollu tän näköset, tai vähintään jostain 17-vuotiaasta. Mun mielestä mul ei koskaan ollu sellasia normaalin näkösiä tissejä. Aina ihan vitun ällön näköset.


How fucking sad :) mut en oikee voi tälle ajatukselle mitää.

 

[qualitymonkey]

Well if mika says it then its true 😂

Ei mut siis en tiiä. Oon vaa niin embarrassing and i'm not even talking about my size or anything. I'm just embarrassing. Not even necessarily talkin about my personality. But like, something about me. Is so embarrassing that i don't even know how to fucking emphasize that enough. En todella osaa sanoo mikä asia se edes on mut jotenki vaa. Nah sis. I'm not worthy. I'm just not. Enkä tiedä miksi mut mä vaan en oo.

 

[qualitymonkey]

Ahhaaaaaah i'm so tired

 

[qualitymonkey]

I mean i love that song tho

Even though i'm still not worthy but i love that song lmao.

Hmm.

I dont know.

On jotenkin niin kummallista miten en saa mun flaws pois mun mielestä ja sit vaan oon sillee koska tää, tää ja tää asia, niin en oo kyl okei enkä worthy enkä mitään sinne päinkään.

 

[qualitymonkey]

Vaikka katoin jtn midsize tiktokkei nii vaikka jos vertaan itteeni about kehe tahansa niistä tytsyistä niin okei meitä yhdistää kyl se että molemmilla on läskiä, mut sitte, mikä on erilaista nii poikkeuksetta se on tosi feminiininen ja mä näytän vaan ihan vitun oudolta, no matter what i wear.

Mun pää on sitä paitsi oudon näkönen tai mun kasvot ja niinku kaikki kohdat mussa on niin oudon näkösiä i'm just not pretty okay.

Tai en tiiä mut en vaa voi sietää vittu IKINÄ sitä miltä näytän

I'm fucking tired of my own face and i hate it.

 

[qualitymonkey]

Hirvee nälkä atm mut haluisin nukkuu vittu vuoden ku oon nii väsynyt etten jaksa ees olla hereillä yhtään vittu enempää

 

[qualitymonkey]

Ei en kestä enää

Olin varmaa vähintään jostain 28.3. tai jostain sieltä asti eli hiton kauan sillee että "joo kyl mä voin tällä setil mennä vaik koko elämäni mul ei oo enää mitään ongelmaa sen asian kanssa joka mun elämää on kaikista eniten pilannu" mut nyt taas kaikki romahtaa ja mul ei oo yhtää mitää järkee enää missään. En enää kestä tätä. En kestä että tää on jatkunu vaan ja kun ensimmäisen kerran tuntui että kaikki on hyvin niin sekin loppui tosi lyhyeen.

MITÄ VITTUA MÄ EDES TEEN TÄÄLLÄ?

kysyn tätä taas kerran.

Mä oikeesti luulin että kaikki oli vihdoin hyvin. Mut ei se oo. Tai en tiiä mitä pitäs tehä oisin voinu jatkaa sillä linjal mut en tiiä en tiiä onks sekään oikein. Vois hirttää ittensä.

En jaksa enää ajatella.

Ensimmäinen kerta tyyliin ikinä kun ajattelin että kaikki on hyvin.

Mut se ei kestänyt kauan. Tai aika kauan kyllä mutta jos kuvittelin et voin loppuelämäni mennä sillä niin eheei :D

Tää tuhoo mut koska luulin että se oli niin. Mut en tiiäkään enää mitään.

En kestä enää näitä asioiden vaihteluita
En kestä enää sitä että luulen vittu varmaa väh. viikon että kaikki on viimein hyvin, ensimmäistä kertaa elämässäni, ja sitten en enää tiedäkään mitä kuuluu tehdä.

Must tuntuu et tää on ehkä jopa se pahin kerta, koska tällä kertaa luulin oikeesti, varmaa enemmän ku koskaan aikasemmin. Se tuntu niin oikeelta.


Mut miten mä nyt oisin muka yhtäkkiä keksiny jonku ratkasun asiaan?

Ei siihen ees oo ratkasua.

Tai emmä tiiä.

I guess its time to listen to suicidal songs again.

 

[qualitymonkey]

Niinku must tuntuu et oon aina ajatellut niin että antaisin mitä tahansa jos mul ois joku toinen ongelma tän sijaan. Mikä tahansa. Koska tää pilaa mun elämän kaikista pahimmalla tavalla. Ottaisin vaikka masennuksen, paniikkihäiriön, syömishäiriön ja ties minkä, YHTEENSÄ, mieluummin kuin tän.

 

[qualitymonkey]

Alkaa mennä hermo fatphobiaan. Even if fat IS unhealthy. Even if it is. Niin. Why do you have to be healthy to be beautiful? You don't.

You really don't have to be healthy to be beautiful, that's just common sense.

Like

Am i not beautiful because i have this constant pain in my soul ever since i was born basically?

Like lets face it i'm not healthy, my mind is not healthy and i don't know if it ever was even healthy. But am i not beautiful because i'm not healthy?

If i was fat, like bigger than i already am. Then would i be UGLY just because i'm unhealthy?



If i'm an alcoholic ot a drug addict? Am i ugly because i'm unhealthy??

Enkö mä oo kaunis jos mulla on diabetes, jos mulla on syöpä, jos mulla on endometrioosi, jos mulla on masennus, jos mulla on... Name any illness.



Jos mä olisin lihava, niin se on mahdollista että se ei oo terveellistä, mutta enkö mä oo kaunis vaikka mun kroppa esim struggles?


Sillä ei oo mitään tekemistä ulkonäön kanssa. Se ei edes liity asiaan.

If i'm unhealthy or anyone is unhealthy then so be it, mut miks siihen pitää vetää joku ulkonäköasia mukaan?

I'm not even fat, but like, the people who are. Ja siis silti minäkin oon saanu kuulla sitä "sä vaan syöt niin paljon" vaikka en oo ikinä elämässäni ollu lihava.





Sitä paitsi epäterveellisyys on loppupeleissä jokaisen oma asia. En minä vingu mun isälle joka saatanan sekunti sen juomisesta ja röökin poltosta ja syömättömyydestä. Ihmisellä kuitenkin on oma vapaa tahto, tai näin oon kuvitellut. Onko se epäterveellisyys sitten kenenkään muun asia? Itsehän ainakaan en edes jaksa enää välittää mun läheisten terveydestä (lähinnä isä ja broidi, niistä tässä puhun). Oon ottanu nykyään vaan sen linjan että tää ei oo enää mun asia huolehtia. Oon jonkin verran yrittänyt sanoa (en siks et haluun nalkuttaa vaan siks et oon kokenu syyllisyyttä jos en yritä auttaa) mut enää tää ei oo mun asia. Jokainen tekee omat valintansa ja niin sen pitää mennäkin. Sama asia koskee läskiyttä. Siitä ei tarvitse nalkuttaa loputtomiin koska se voi ahdistaa ja tosiaan kuten sanottu, jokainen tekee omat valintansa. Ja niin sen pitää mennäkin.



Siis jopa mua ahdistaa ihan vitusti se "laihduta, toi on epäterveellistä" vaikka en edes ole lihava.



Joo, aika moni asia tässä maailmassa on epäterveellistä ja aika moni ihminen silti niitä tekee, kuten vaikka just tupakka. Siis toi nalkutus ei kiinnosta yhtään ketään. Se on ihan oma asia. Se on OMA päätös. Niinkuin mun mummukin aina sanoo tupakoimisesta et sit ku hän lopetti ni sit vaa lopetti ja se johtui vaan siitä että se oli päättänyt sen ite niin. Muiden on ihan turha alottaa sitä nalkutusta kun se ei kuitenkaan tehoa. Ihminen päättää ite sen mitä päättää.





Mutta kaikista törkein asia on nimenomaan se että epäterveellisyyteen vedetään joku rumuusaspekti mukaan. Niillähän ei ole mitään tekemistä keskenään, ja se loukkaa kaikista eniten.

 

[qualitymonkey]

Anyways, kärsin niin paljon edelleenkin enkä tiedä vieläkään mitä tehdä. En tiedä edes mistä mun elämässä on kysymys ja ahdistaa niin tolkuttomasti. Elämä tuntuu siltä että se ei oo ees totta.

 

[qualitymonkey]

En tiedä mitä mun pitäis tehdä? Entä jos ei ookaan mitään? Entäs jos sillä ei ookaan yhtään mitään väliä mitä teen?.

En ainakaan tiedä mitä muutakaan joten ei kai sillä sitten oo.

Tai en vaan oikein ymmärrä että miks ees oon täällä.

Tai miten mun elämä on lähteny muotoutuu koska en oikee ymmärrä mitä tapahtui sillon ku olin ihan pieni.

En koskaan oikeen tajunnu mistä elämässä on kyse. Siis silloin. Niin sitten ihmettelin kai että mitä mun oikee pitää täällä tehä ja vaan niiku se kaikki on ollu ihan hirveetä tuskaa.

Ku en oikeesti tiedä enkä usko että oikeestaan on mitään tollasta.

Vaikka joskus luulinkin että on. Mutta ilmeisesti ei ole.

Voiko tosiaa olla niin että oonkin vapaa?

Haluisin ainakin olla

Et mun ei enää koskaan tarvis miettiä sitä.

Mut en oikee usko et sitä päivää tulee ikinä. Koko mun elämä on pilattu vaa nii pahasti et täs ei oo mitään järkee. En tiedä missä helvetissä mun kuuluu ees olla ja mitä tehä. En tiiä mitä sanoa en tiiä mitä tehä. En tiiä miks oon tässä. En tiiä mitä mun päässä tapahtuu. Oon aina luullu et tää asia mun elämässä on jotenki tärkee mut se ei taida ollakaan. Se pn ollu se tärkein asia kaikista. Nyt kun se ei ookaan se mitä pitää tehdä, koska tajusin et miks mä edes ajattelisin niin, tai miks mun pitäis edes ajatella niin, ni se vaa jotenki. Eihän millään ookaan mitään merkitystä enää. No ei kai tässä sitten muuta ku elää vaan jotenkin tän paskan elämän and then be done with it. Jos ei kerran oo mitään mitä pitää tehdä ni tehää sit mitä vaa, en mä vittu tiedä. Älä multa kysy enhän mä tee muuta ku yritän selvitä jotenki. Ei tähän oo yhtään mitään. Siinä sit vaa ollaan ja kituutetaa tää laiffi loppuu asti. Ja sitten varmaan kun kuolen niin jos se on totta mitä Matt esim selittää niin sitten varmaan ensimmäistä kertaa ymmärrän oikeasti kaiken täysin. Harmi että elämän aikana sitä ei voi ymmärtää, vasta kuollessa. Jollain tapaa se saa mut odottamaan sitä innokkaasti, vaikka toisaalta pelkään silti edelleen niin paljon että en kyllä haluu kuolemaakaan. Mut on mattin vidit silti paljon auttanut siihen jos miettii niitä paniikkikohtauksia mitä sain kuolemasta aiemmin. Nyt enää harvoin meinaa mennä lievästi paniikin puolelle mut most of the time ei ahdista oikeastaan edes. Varsinkin kun miettii että jos kuolen vanhana vasta, siis silleen että ehdin about samaan ikään ku isovanhemmat, niin se on aika pitkä elämä. Jos nytten jo tuntuu että tavallaan on menny nopeesti mutta tavallaan siitä on ihan järkyttävän kauan kun vaik mä oon ollu päiväkodis. Nii juu. Ja oon sentää vast 24. Et huhhuh joo. Jos täs johonkin 80-vuotiaaks vähintään keikutaan ni on se aika vitun pitkä aika. Mutta en tiiä.

Toisaalta se on harmi että mun elämä on ollu tämmöstä. Tuntuu etten koskaan pääse tästä yli........

Ku mietin vaa jotenki että auttaako tähän enää koskaan mikään.........


Nyt ois kyllä tilausta spirit guidien yms neuvoille 😩 ei vaa for real oon täysin hukassa mut niinhän mä oon ollu koko elämäni. Ei paljon naurata tässä vaiheessa.



Toisaalta..........

Sitte tää toine helvetin outo asia mun elämässä.

Selasin taas niitä eräitä vanhoja kuvia niin vittu................. Olin vaa sillee jooh ei täst oikee voi muuta päätellä ku et joko eunkwang on mun soulmate tai sitten tässä on ihan oikeesti jotai iha vitu outoo kosk ei oo mahollista et noin käy, vaan silti niin kävi. Niiku literally sain sätkyjä kun katoin sitä yhtä the song stagee, siis se jonka katoin sillon 7.7. niin öö. Muistin vaa miten...... Se tuntu semmoselt sillon ja sitten samaan aikaan muistin miltä must tuntu 26.10.2020. ja. Tein johtopäätöksen et sen on oltava niin. Ei tollasta oo tapahtunut kenenkään toisen kohdalla. Eihän? Ihan liian outoa. Voi viddu koska mä sanon et miten noin voi käydä ja sitten LOPPUJEN LOPUKS mä päädyn rakastumaan siihen samaan ihmiseen niin että heti kun se tapahtuu niin katon sen lärviä ja ajattelen et toi ihminen on maailman täydellisin. Kirjaimellisesti muistan kuinka makasin sängyllä, kuuntelin musaa ja olin just kattonu jonku vidin ja ajattelin että jos se ei oo toi ihminen niin en haluu edes tietää.



Edelleen ei vieläkään kukaan muu oo menny siit yli vaikka pahoja ne onkin, toki.

Niin mikä on se todennäköisyys. Että ensin se EI OO se mun elämäni rakkaus mutta silti tunnen et toi on se oikee mut se ei vaan silleen oo mun elämäni rakkaus.

Mut sitten kun myöhemmin rakastun siihen niin sitten se ON mun elämäni rakkaus.

Nii et sä voi tuntee et se on se oikee jos se ei oo totta.

Et sä voi tuntee tolleen et toi on se oikee jos se ei oo mikään suuri rakkaus sulle edes. Ilman että se on oikeesti se totuus. Ei oo paljo vaihtoehtoja tho?? Sen on oltava totta koska ei sitä olis käyny muuten.


Miks muuten olisin edes ajatellut että toi on se oikee?

Huvikseni??

Ei ihmiset kadullakaan kävele ja törmää johonki täysin ventovieraaseen ihmiseen ja ajattele et "oh toi on se oikee" ilman mitään vitun syytä.

Ei tollasia herranjestas tapahdu ilman syytä.


VARSINKIN kun mulla ei ollu esim huista edes mitään tollasta (sitä ei lasketa että katoin sitä kuvaa koska en ajatellut varsinaisesti että toi on se oikee tai että toi on mun tuleva mies, lol).


Siis se eunkwang keissi oli silloin kun joku salama kirkkaalta taivaalta siis aivan ei-mistään tulee sellanen claircognizance tunne että thats IT, ei kukaan muu. Näin vaan sieluni silmin kuinka thats literally my man. Eikä se ollu millään tavalla rakas mulle, se oli täysin ventovieras, kuten sanoin, periaatteessa sama kuin kävelisit kadulla ja olisit jostain vastaantulevasta yhtäkkiä silleen wow okei THAT ONE is my future man. Niinku lmao? Okei??

Lol mää vaa kuuntelin sitä sen biisua ja olin tyyliin sillee ookei jos toi on mun tuleva mies...... Niin hmm kelpaaks tää skenaario mulle et oonko ok niinku sen kanssa et toi on mun tuleva mies, et kuulostaakse hyvältä. Niin sit siin jossaki vaiheessa vaan ajattelin että okei kyl toi mulle kelpaa varmaankin en mä sillä ja tuntuuhan tää tosi magical ja semmoselt et i kinda like the idea tho??? Mut sit vaan olin sillee ok im confused + i still like L too much etc etc 😂💀



Nii fast forward siitä pikkasen ja rakastun siihen yhtäkkiä ja silleeennnnnnnnnmmnnnnnn ööm juu? Ja siis nimenomaan silleen että se oli about heti love of my life asemassa et siin ei kyl.... Paljoa kyselty edes....... Ja mitäs vittua nyt taas sitten....................



HALUUNKO EES TIETÄÄ mut kuulostaahan tää siltä että ei saatana, ei paljon muita vaihtoehtoja oo soulmateks ku KWANG XDDDDDDD