Aihe vapaa En tiiä saatana

[qualitymonkey]

I gotta listen to it again:(((((((( :sssddd

 

[qualitymonkey]

HAHAH ainiin ja näin myös et joku toinen oli laittanu jtn "babe send boob pics"

Ja nyt mulle tulee ihan hirvee sellanen "i should do what he says, i should do what he says" ocd:n takia varmaan. Vähän sama kun sillon ku joku sano jtn "kill yourself" nii olin heti silleen "i should do what he says, i should do what he says".

Noooo, mutta nyt sain varmaan käännettyä sen takas siihen että kuuntelen musiikkia kun siitä tulee se tärkeempi, mikä se sana onkaan, impulssi tai sellanen. Onneks

 

[qualitymonkey]

Mutta

 

[qualitymonkey]

Hirvee toi lause "babe send boob pics"

Iha vaa siks ku en taas koe olevani nainen ja vihaan sitä että mulla on tissit. En edes mentaalisesti tunne niiden olemassaoloa. Fyysisesti tietenkin tunnen ne mutta mun aivoissa on ilmeisesti joku häikkä.

 

[qualitymonkey]

Sitä paitsi olin hetken silleen "???? Ei mulla edes ole tissejä????? En mä oo nainen????"

 

[qualitymonkey]

Vaa sillee "täh mullako tissit" oikeen järkytyksenä tuli

 

[qualitymonkey]

Hyyi ei sovi yhtään

 

[qualitymonkey]

Silleen why would i have boobs

What the fuck

 

[qualitymonkey]

Joku: babe send boob pics
Minä fiksuna: ei mulla ole sellaisia????????? Mun sukupuoli vaihtui


Jos se on siis jokin ns. Mentaalinen sukupuolen vaihtuminen mutta tietenkään mun fyysinen ulkomuoto ei muutu millään tavalla sen mentaalisen puolen mukana niin se tuntuu kyllä oudolta

 

[qualitymonkey]

One second it matches ja toisena hetkenä se ei matchaa sen kanssa. Outoa.

 

[qualitymonkey]

🏳️‍🌈 genderfluid 🏳️‍🌈

Joo vihaan tätä

 

[qualitymonkey]

V i h a a n ku haluisin olla vaa iha tavallinen

 

[qualitymonkey]

Nyt on taas ihan she her olo joten jee mutta silti edelleen on se ällötys omia ruumiinosiani kohtaa mut nyt se tulee kyllä ihan vaan siitä yliseksuaalistamisesta. En tykkää siitä yhtään että mun tissejä ja pillua kuolataan. Tää menee varmaan jossain vaiheessa ohi mutta tällä hetkellä mulla varmaan tulis paha olo jos kuka tahansa olis silleen seksuaalisesti niistä. Vaikka ois ite eunkwang niin olisin silleen yäk älä pliis ajattele niitä seksuaalisesti

Tuntuu kyllä että sana beautiful ja sellainen ei haittaa, vaan yliseksualisointi. Tai jotenkin en just tällä hetkellä nyt vaan tykkää yhtään noista osista mun kehoa. En tykkää. Kun olin kävelyllä niin halusin piilottaa mun tissit vielä enemmän vaikka mulla oli jo tosi löysä ja isohko paita. Silti kun ne näytti melko isolta niin se ei piilottanu tarpeeks.

Haluaisin vaan niin eroon nyt kaikista seksuaalisista osista mun kehoa. Vaikka oonkin tyttö. Mut en haluu enää kuulla yhtään sanaa niistä. Oksettaa ja ne tuntuu niin likasilta. Ihan ku mut olis raiskattu vaikka ei oo. Tää ei oo tietysti yhtä vakavaa kun raiskaus mutta tajuan kyllä miksi se tuntuu vähän samanlaiselta. Vaan paljon pienemmässä mittakaavassa koska en viitsi väittää että tämä olis samalla tasolla.

Mutta kuitenkin.

Voihan se olla mildly traumatizing.

Onneks pääsen pian puhumaan tästä (jos uskallan sanoo mitään tästä). Todella tarvitsisin apua. Eikä siihen nyt niin kauan oo. Toki sillä välin on myös sekasin chatti mut luovutan aina kun se jono on niin pitkä. Ja onhan kriisipuhelin jos tulee paha paikka.

Häiritsee nyt vaan kun tää on tällä hetkellä samaa kun sillon kun ajattelin että oon ruma ja siksi haluun kaikki pois mun kehosta, nyt se ei oo siks että olisin ruma vaan siks että haluun kaikki """"""traumojen kohteet"""""" pois mun kehosta. Totta kai ne näyttää ja tuntuu ällöttävältä nyt. En vaan haluu mitään seksuaalista mun kehoon nyt. Tai siis niitä mistä ne kommentit on tehty. Pahimpana rinnat ja genitaalit. (En pysty edes käyttää nytten muita sanoja ja englanniks sanoisin varmaan kans breasts and genitals, pussy on niin 🤢🤢🤢🤢🤢🤢🤢🤢🤢 oksettaa)

Oon niin traumatisoitunut sanasta pussy.

En haluu ees kuulla sitä mua alkaa itkettää lmao.

Jos tää on näin hirveetä niin miten hirveetä voi olla vielä isompi trauma eli raiskaus. Oikeesti respect. Mä en tiedä selviäisinkö sellasesta ite.

 

[qualitymonkey]

Siis mä varmaan kuolisin

 

[qualitymonkey]

Tosin mä en tiedä:
"– Vaikka häirintä jäisi vain digimaailmaan, voi trauma olla sama kuin että olisi tapahtunut vääränlaista koskettelua ja jopa yhdyntä."

Ehkä se ei ookaan suoraan isompi trauma sitten.


Jos tota nyt voi häirinnäksi laskea. Tai mitä onkaan

 

[qualitymonkey]

En muista ees millon postasin reddittiin alunperin mutta ei helvetti että mua ahdistaa kun en tajunnut että siitä seurais tämmönen trauma

 

[qualitymonkey]

En tiennyt että siit seurais näin paljon pahaa

 

[qualitymonkey]

Oon niin hajalla etten ees kestä enää

Pakko yrittää nukkua vaikka hirvee olo

Mut silti vaa pakko yrittää nukkuu, yrittää ees

 

[qualitymonkey]

Wtf

It happened again

Mun päässä vaan soi joku biisi jossa puhuttiin jotain sukupuolest sit olin vaa hyi HELVETTI en haluu olla tyttö

Niin nyt taas haluun paeta muunsukupuolisuuteen.

Mutta se on jännä kun se ei oo mitenkään koko ajan vaan joskus oon ihan ok eikä mun tarvi paeta minnekään. Mut joskus. On pakko ajatella et oon mieluummin muunsukupuolinen koska en jotenkin siedä sitä. Outoa. Oudointa ehkä mitä on koska fr mitä vittuu.

Miks sen pitää tapahtua noin usein. Ois kiva jos se tapahtuis edes vähän harvemmin niin se ei ois niin hiton kuormittavaa.

 

[qualitymonkey]

Niin nyt taas haluun paeta muunsukupuolisuuteen.

Tai sukupuolettomuuteen. Kuitenkin. Lähinnä mikä vaan paitsi tyttö. Dysforia on niin hirveä

 

[qualitymonkey]

Joskus dysforia on aivan hirveä ja joskus sitä ei ole yhtään

 

[qualitymonkey]

Tai no kai mun on silti helpompi ajatella se niin että mun sukupuoli on silti tyttö koko ajan koska se on vaikka mä vihaan sitä helvetisti välillä mut en halua miettiä et se muuttuis vaa mun olo siitä muuttuu. Se on kai helpompi ajatella niin. Et voin mä silti olla cis, mä vaan en siedä sitä joskus mut ei se muuta sitä. Vaikka mä kuinka vihaan.

 

[qualitymonkey]

Huoh

Mä oikeesti pidän tästä biisistä:

MUTTA. mua silti ärsyttää. Siis tavallaan mä ehkä oon samaa mieltä, niiku esim toi kohta et pain has a purpose ja your plan was perfect all along jne. TAVALLAAN mä ehkä oon samaa mieltä. Mutta. Silti oon silleen bitch how. WHATS the plan????? Whats the purpose?????? En mä oikeen voi tavallaan siihen uskoa jos mä en vittu tiedä.

Ärsyttää ku ollaan sillee "god has big plans for you" ja sit mietin oikeesti vaan että "bitch how?????" Niiku et älä oikeest lässytä jos et edes itsekään tiedä sitä vittu varmaks. Please. En tarkota tosin kuulostaa sinänsä vihaiselta mut mua vaan jotenkin ärsyttää miks ihmiset sanoo tollasia asioita ku ne ei tiedä onks ne totta. Jos joku sanois mulle tolleen et god has big plans for you niin mua jotenkin vituttais ehkä koska miks sää lupailet mulle tollasta jos et vittu tiedä varmaks. Eihän sitä voi tietää vaikka olisin koko elämäni onneton eikä mikään koskaan tuu onnistumaan :D niin toi on ihan naurettavaa lupailua epävarmoista asioista. Ei kaikilla tuu olee hyvä elämä.. :D dunno. Tuntuu vaa jotenki julmalta sellanen "ei hätää kaikki menee hyvin lopulta" kun ei sitä tiedä edes varmaks?????????

Mutta siitä huolimatta en tiiä enää mihin tukeutua...... Tuntuu että oon aivan lost näiden mun tunteiden ja rakastumisten kanssa. Niin ei oikeesti ihme että on paha olo ja haluis uskoa johonkin hyvään oikeesti mutta en tiiä pystynkö. Ku oikeest must vaa välil tuntuu et mä murskaannun tän kaiken alle. Esim äsken selasin hyukjae-kuvii instas.. nii mulle tuli aivan karsee olo siitä etten ehkä koskaan saa olla sen kanssa. Ni sit ku tulee näit hetkii ni must oikeest tuntuu et mä murskaannun aivan totaalisesti näiden asioiden alle. Jos se olisi edes pelkästään kwang mutta kun hyuk saa mut tuntee iha samalla tavalla näköjään?

Nonii. Löydän takaisin uskoon. Jos nyt koskaan pois siitä olinkaan. Onhan se toki heilunut suuntaan jos toiseen mutta nyt taas usko kyllä vahvistuu tällä hetkellä.

Selailin visa viljamaan instaa niin se kanssa jotenkin vahvisti mun uskoa, lol. En tiedä miksi. Kuitenkin. Auttaa. Auttaa paljon kaiken kanssa. Auttaa paljon sen kanssa etten halua olla nainen. Auttaa paljon ikävien kokemusten kanssa. Auttaa ulkonäköongelmissa. Auttaa käytännössä kaikkeen.

Tai tietysti on jatkuvasti se että haluan rinnat pois ja näin, mutta silti auttaa. Sitä paitsi, jos nyt ajatellaan että menisin leikkaukseen jolla poistetaan rinnat, niin enhän minä leikkauspelkoisena sinne lopulta kuitenkaan pystyisi mennä. Se on aika selvää. Et jotenkin se ongelma on pään sisässä. Siis en voi tajuta kun katon muitakin naisia että miten ne pystyy sietämään niiden rintoja. Se on niin vaikeaa. Tuntuu aivan hirveältä olla syntynyt naiseksi. Mutta kyllä tähän auttaa sekä usko että mahdollisesti pian se ammattiapu.

 

[qualitymonkey]

Ja mä en oikeasti halua uskoa pelkkään maalliseen. Se kuulostaa hirveältä vaihtoehdolta. Mä haluun uskoa että on olemassa Jumala joka toivottavasti on mun kanssa tälläkin hetkellä ja aina ennenkin ja aina tulevaisuudessakin, vaikken sitä aina edes uskokaan. Se on aika ymmärrettävää että varsinkin tämmösellä hetkellä on vaikee löytää mitään muutakaan mikä kannattelis samalla tavalla. Kyllä mä ainakin toivon että Jumala on olemassa, rakastaa mua ja auttaa mua. Ja sillon kun musta tuntuu etten oo kellekään ihmisille yhtään mitään tai kun ajattelen vaikka että joskus viiskymppisenä mun """kauneus"""" on mennyttä ja oon vaan ruma vanha mummo (joka ei varmaan vielä silloinkaan btw halua olla nainen), niin ainakin voin uskoa siihen että Jumala rakastaa mua, minkä ikäisenä vaan ja että silloin voin myös ajatella olevani kaunis (kaunis on muuten sukupuolineutraali sana).

Ja siis no, sukupuolesta, tämä artikkeli:

Ja Jumala loi transmiehen

Helsinki Pride -tapahtumassa Vuoden Sateenkaarinuori -palkittu Mio Kivelä on transmies ja kirkon työntekijä. Aluksi yhdistelmä tuntui hänestä itsestäänkin hurjalta, nyt täysin normaalilta.

www.kirkkojakaupunki.fi

Niin mä en kans usko siihen että transsukupuolisuus on väärin, mutta mun kohdalla se on vaa vähän kinkkisempi asia.

Pakenen hirveästi siihen että haluan olla mies tai sitten ihan vaan muunsukupuolinen mutta kuitenkin, välillä taas en. Mutta tää on nyt vaan todella jatkuvaa tällä hetkellä ja triggereitä on koko ajan jossain. Vaikka näkisin vain toisen naisen jossain kuvassa, kuten tässä artikkelissa:

Sini Mikkola ja Suvi-Maria Saarelainen ovat millenniaaleja ja teologian tohtoreita – he kertovat, miksi kirkko tuntuu monesta oman ikäisestä vieraalta

Jotta kirkko olisi merkityksellinen mahdollisimman monenlaisille ihmisille, siellä käytetty kieli ja toimintatavat kaipaisivat muutosta.

www.kirkkojakaupunki.fi

Niin ei elämä mitkä triggerit. Koko ajan tulee se tunne, vähän väliä, että rinnat esimerkiksi on aivan hirveä asia.

Surullista. Ja tuskallista. Varsinkin kun se oli just helpottanut..... Kai?????? Vai oliko. En mä tiedä. No oli se ainakin paljon helpompaa kuin juuri nyt.

Huhhuh. Ihan tekee mieli itkeä kun en pääse vain sormia napsauttamalla näistä rinnoista eroon. Leikkaukseen en ikinä uskalla mennä, sen tiedän, vaikka mikä olisi. En voi sietää näitä. Enkä voi sietää sukupuoltani muutenkaan. Siinä mielessä samaistun kyllä ihan hirveästi mioon vaikka en mielestäni olekaan transmies. Mutta samanlaistahan tää tietysti silleen on. Kysymys sitten vaan onkin että jos oikea reitti ei ole transitio, niin kuin ei... Ehkä.... Olekaan? Niin mikäköhän sitten olisi. Voi elämä mikä tuskien taival. Ihan itkeä vois, mutta juuri sen takia mä varmaan uskonkin nyt vahvemmin, tai jollain tavalla vahvemmin. Ei kai tätä muuten ikinä kestäiskään. Ja tietysti just tää kristillinen musiikkihan on aina se juttu. Tai ainakin tällä hetkellä tarpeellista.

 

[qualitymonkey]

Voi mitä tuskaaaaa

 

[qualitymonkey]

Ei tää hyvin mee mutta elossa ollaan kelpaako

 

[qualitymonkey]

Tää biisi on edelleen

 

[qualitymonkey]

Eipä tällä hetkellä muuta voi tehdäkään

 

[qualitymonkey]

Itkettää ajatella aikaa (jotain ehkä 2022?) kun tätä paskaa ei ollu viel tapahtunut

Oon niin vitun scarred forever

 

[qualitymonkey]

Tuntuu niinku oisin ikuisesti jotenkin likainen