- Liittynyt
- 3.2.2021
- Viestejä
- 1,068
- Reaktioarvo
- 1,522
Tässä olisi jälleen yksi uusi varaanien loihtima mestariteos, joka on koostettu tämän keskustelun vastauksista. Tarina oli hieman haastava nimetä, koska, noh, hahmoja ja juonenkäänteitä siinä vilisee runsaasti. 
Kiitos kaikille tarinan kirjoitukseen osallistuneille!
Varaanien tarina kissasta ja kirouksesta
Olipa kerran kissa, joka haaveili olevansa antikristus, koska sille ilmestyi demoni unessa. Kissa suoritti rituaalin koulutuksen transilvanialaisessa nunnaluostarissa. Ensimmäisenä päivänä kissa löysi omituisen hajuisen käärön luostarin kryptasta, jonne oli haudattu jonkun raukan kakkajäänteet toisen maailmansodan ajalta salaisesti. Käärö sisälsi myös viestin, joka osoittautui kiroukseksi. Kirouksen aktivointiin vaadittiin rumat varvassandaalit ja punaiset verkkosukkahousut. Näitä etsiessään kissa tapasi japanilaisen kukkakauppiaan, jolla oli taskussaan pilaantuneita vaniljantaimia. Kukkakauppias väitti taimien olevan taikasieniä, jotka taikoisivat kissalle kilon painoiset punaiset verkkosukkahousut, vaikka todellisuudessa taimet olivatkin vain hieman kärähtäneitä metsäpalon jäljiltä. Kissa päätti kuitenkin kokeilumielessä tunkea väitetyt taikasienet vaaleanpunaisiin mansikkapikkuhousuihinsa peläten kiinnijäämistä transilvanialaisille ES-jonneille. ES-jonnet ovat luostarin pahimpia jonneja, jotka salakuljettavat ES-energiajuomia Vladimir Putinille.
Putin oli varsinainen sokerihiiri, joka nautti ES:nsä mieluiten kylmänä munkkipossun kera. Se kuitenkin aiheutti hänelle koronavirustartunnan, jonka voi parantaa Sanna Marinin määräämillä erektiohäiriölääkkeillä. Putin ryhtyi vetämään lääkkeitä peräruiskeen sisällä. Sivuvaikutuksena hänelle aiheutui suuria sinisiä homeen peittämiä karvoja varpaisiin. Karvojen päistä nousi mustaa savua, joka haisi vahvalta ammoniakilta. Japanilainen kukkakauppias irvisti kaivaen kaasunaamarin ja viidakkoveitsen vyölaukustaan. Kissa puolestaan soitti Sanna Marinille valittaen laeista ja kutisevasta paiseesta nivusessa. Marin päätti rajoittaa kukkakauppiaiden toimintaa huolimatta Putinin vastusteluista. Seurauksena syntyi raivoisia mielenosoituksia, joihin osallistui paljon nunnaluostarin pyhän kultin Instagram-vaikuttajia ja sekasikiöitä, joiden silmistä paistoi Jeesuksen valo kuin kristallinen pulveri.
Kissa puki mekon, kirkkaanpinkit stringit ja limenväriset nahkakäsineet. Putin tarkkaili tätä toimintaa hyvin vahvasti, koska hän opiskeli vaatetusalaa ja parhaillaan suunnittelee kissan asukokonaisuuteen sopivia saappaita. Putin päätti soittaa kiinalaiselle nuudelikauppiaalle vessassa ollessaan ja kyseli vinkkejä saappaiden suunnitteluun. Nuudelikauppias välitti puhelun paikalliseen radioon, jossa ompeluun erikoistunut asiantuntija alkoi vitsailla vuohien kustannuksella. Vuohet tästä raivostuneina auttoivat kissaa kirouksen täytäntöön panossa, minkä seurauksena kaikki ympärillä muuttui tuhkaksi. Sivusta seurannut kukkakauppias hälytti paikalle erittäin vanhanaikaisen palokunnan, joka koostui narkomaaneista, sairaanhoitajista ja Jeesuksen opetuslapsista. Palokunnan työkokemus oli huolestuttavan vajaa, mutta siitäkin huolimatta he onnistuivat kaikkien odotusten vastaisesti muuttamaan tuhkan vehreäksi viljelysmaaksi.
Tästä kaikesta järkyttyneenä palokunta pötki pakoon, kun rotat alkoivat laulamaan ylistyslauluja lentävälle spagettihirviölle. Hirviö oli kissan serkun kummin kaima ja vihasi vehreitä viljelysmaita, joten hän tuhopoltti norjalaisen kirkon suututtaen Jeesuksen opetuslapset. Opetuslapset tästä närkästyneinä määräsivät silmänräpäyksessä Jeesusta maksamaan viikkorahoistaan kymmenyksiä ainoastaan siksi, koska tämä oli hihittänyt kiihkomielisen saarnan aikana Juudaksen konfirmaation kenraaliharjoituksissa. Tästä tietysti juoruiltiin luostarissa.
Nunnien keskuudessa levisi gonokokki, mikä herätti huolta Nooan arkin eläimien keskuudessa. Nooahan oli seksipeto, joka valitsi kohteekseen kaikki hämärät ilotytöt. Sinä yönä taivas kirkastui, kun hävittäjäkone kuljetti ilotyttöjä ympäri nunnaluostarin tiluksia hameenhelmat korvissa. Katastrofin ainekset olivat koossa, kun kissa päätyi houkuttelemaan Nooan luostariin muuttaneita kirahveja Iltalehden etusivulle. Kirahvit tekivät jymypaljastuksen kertoen, että Jeesuksella on useita salarakkaita. Opetuslapset olivat syvästi järkyttyneitä ja juoksivat kantelemaan asiasta Läski-Moosekselle ja Putinille. Jeesus viisveisasi ja lensi rakentamallaan kuumailmapallolla yli Atlantin valtameren tapaamaan kaukaista kissan haltijakummia, joka voisi kumota kirouksen, mutta Putin oli kiinnostunut kirouksen kopioinnista uusiokäyttöön.
Lainsäädäntö velvoitti suorittamaan huumetestin liittyen tämän samaisen tapauksen käsittelyyn. Huumetestin tulokset osoittivat positiivisen, mikä tässä tapauksessa osoittaisikin Jeesuksen syyllisyyden erinäisten aineiden väärinkäyttöön. Kissa soitti hätänumeroon aikeinaan tavoittaa Fobban appivanhempia. Se meni pieleen, koska kukaan ei halunnut laverrella. Sen pituinen se.
Kiitos kaikille tarinan kirjoitukseen osallistuneille!Varaanien tarina kissasta ja kirouksesta
Olipa kerran kissa, joka haaveili olevansa antikristus, koska sille ilmestyi demoni unessa. Kissa suoritti rituaalin koulutuksen transilvanialaisessa nunnaluostarissa. Ensimmäisenä päivänä kissa löysi omituisen hajuisen käärön luostarin kryptasta, jonne oli haudattu jonkun raukan kakkajäänteet toisen maailmansodan ajalta salaisesti. Käärö sisälsi myös viestin, joka osoittautui kiroukseksi. Kirouksen aktivointiin vaadittiin rumat varvassandaalit ja punaiset verkkosukkahousut. Näitä etsiessään kissa tapasi japanilaisen kukkakauppiaan, jolla oli taskussaan pilaantuneita vaniljantaimia. Kukkakauppias väitti taimien olevan taikasieniä, jotka taikoisivat kissalle kilon painoiset punaiset verkkosukkahousut, vaikka todellisuudessa taimet olivatkin vain hieman kärähtäneitä metsäpalon jäljiltä. Kissa päätti kuitenkin kokeilumielessä tunkea väitetyt taikasienet vaaleanpunaisiin mansikkapikkuhousuihinsa peläten kiinnijäämistä transilvanialaisille ES-jonneille. ES-jonnet ovat luostarin pahimpia jonneja, jotka salakuljettavat ES-energiajuomia Vladimir Putinille.
Putin oli varsinainen sokerihiiri, joka nautti ES:nsä mieluiten kylmänä munkkipossun kera. Se kuitenkin aiheutti hänelle koronavirustartunnan, jonka voi parantaa Sanna Marinin määräämillä erektiohäiriölääkkeillä. Putin ryhtyi vetämään lääkkeitä peräruiskeen sisällä. Sivuvaikutuksena hänelle aiheutui suuria sinisiä homeen peittämiä karvoja varpaisiin. Karvojen päistä nousi mustaa savua, joka haisi vahvalta ammoniakilta. Japanilainen kukkakauppias irvisti kaivaen kaasunaamarin ja viidakkoveitsen vyölaukustaan. Kissa puolestaan soitti Sanna Marinille valittaen laeista ja kutisevasta paiseesta nivusessa. Marin päätti rajoittaa kukkakauppiaiden toimintaa huolimatta Putinin vastusteluista. Seurauksena syntyi raivoisia mielenosoituksia, joihin osallistui paljon nunnaluostarin pyhän kultin Instagram-vaikuttajia ja sekasikiöitä, joiden silmistä paistoi Jeesuksen valo kuin kristallinen pulveri.
Kissa puki mekon, kirkkaanpinkit stringit ja limenväriset nahkakäsineet. Putin tarkkaili tätä toimintaa hyvin vahvasti, koska hän opiskeli vaatetusalaa ja parhaillaan suunnittelee kissan asukokonaisuuteen sopivia saappaita. Putin päätti soittaa kiinalaiselle nuudelikauppiaalle vessassa ollessaan ja kyseli vinkkejä saappaiden suunnitteluun. Nuudelikauppias välitti puhelun paikalliseen radioon, jossa ompeluun erikoistunut asiantuntija alkoi vitsailla vuohien kustannuksella. Vuohet tästä raivostuneina auttoivat kissaa kirouksen täytäntöön panossa, minkä seurauksena kaikki ympärillä muuttui tuhkaksi. Sivusta seurannut kukkakauppias hälytti paikalle erittäin vanhanaikaisen palokunnan, joka koostui narkomaaneista, sairaanhoitajista ja Jeesuksen opetuslapsista. Palokunnan työkokemus oli huolestuttavan vajaa, mutta siitäkin huolimatta he onnistuivat kaikkien odotusten vastaisesti muuttamaan tuhkan vehreäksi viljelysmaaksi.
Tästä kaikesta järkyttyneenä palokunta pötki pakoon, kun rotat alkoivat laulamaan ylistyslauluja lentävälle spagettihirviölle. Hirviö oli kissan serkun kummin kaima ja vihasi vehreitä viljelysmaita, joten hän tuhopoltti norjalaisen kirkon suututtaen Jeesuksen opetuslapset. Opetuslapset tästä närkästyneinä määräsivät silmänräpäyksessä Jeesusta maksamaan viikkorahoistaan kymmenyksiä ainoastaan siksi, koska tämä oli hihittänyt kiihkomielisen saarnan aikana Juudaksen konfirmaation kenraaliharjoituksissa. Tästä tietysti juoruiltiin luostarissa.
Nunnien keskuudessa levisi gonokokki, mikä herätti huolta Nooan arkin eläimien keskuudessa. Nooahan oli seksipeto, joka valitsi kohteekseen kaikki hämärät ilotytöt. Sinä yönä taivas kirkastui, kun hävittäjäkone kuljetti ilotyttöjä ympäri nunnaluostarin tiluksia hameenhelmat korvissa. Katastrofin ainekset olivat koossa, kun kissa päätyi houkuttelemaan Nooan luostariin muuttaneita kirahveja Iltalehden etusivulle. Kirahvit tekivät jymypaljastuksen kertoen, että Jeesuksella on useita salarakkaita. Opetuslapset olivat syvästi järkyttyneitä ja juoksivat kantelemaan asiasta Läski-Moosekselle ja Putinille. Jeesus viisveisasi ja lensi rakentamallaan kuumailmapallolla yli Atlantin valtameren tapaamaan kaukaista kissan haltijakummia, joka voisi kumota kirouksen, mutta Putin oli kiinnostunut kirouksen kopioinnista uusiokäyttöön.
Lainsäädäntö velvoitti suorittamaan huumetestin liittyen tämän samaisen tapauksen käsittelyyn. Huumetestin tulokset osoittivat positiivisen, mikä tässä tapauksessa osoittaisikin Jeesuksen syyllisyyden erinäisten aineiden väärinkäyttöön. Kissa soitti hätänumeroon aikeinaan tavoittaa Fobban appivanhempia. Se meni pieleen, koska kukaan ei halunnut laverrella. Sen pituinen se.
