Aihe vapaa En tiiä saatana

[qualitymonkey]

Mietin äsken et millast ois jos joskus saan halata sitä. Niiku edes pelkästään se et saan halata sitä. Vaikka se ei oo paljoo vielä. Mut tavallaan se on. Se tuntuu ihan sairaalta ajatukselta et joskus kaiken tän jälkeen saisin halaa sitä siis se oikeesti tuntuis ihan... Tai niiku ainakin se mitä kuvittelen mun mielessäni siis en tiiä, se tuntuis jotenki niin merkitykselliseltä. Se ois niin mindfuck moment et yhtäkkii se ihminen jota oot palvonu ties kuinka kauan ja niinku basically the love of your life????? Ois yhtäkkii siinä ja pystyisit actually halaa sitä. Niinku mitä VITTUA. En tiiä miten toipuisin siitä ikinä?????? Itkisin ku hullu sen jälkeen, varmaa vittu päiväkausia olisin ihan shokissa ja se honestly varmaan tavallaan just pahentais sitä et haluisin vaa entistä pahemmin olla sen kanssa always and forever. Vaikka en tiiä voiko se tästä edes pahentua ja toisaalta kyllä se myös varmaan jonkinlaisen tietyn täyttymyksen tunteen tois, et oon sentään jotain saanu kokea. Vaikka eipä se varmaan ikinä riittäis, koska en honestly ikinä haluis olla ilman sitä. Idk. Mut ois se vitun mindfuck. Kelaa jos joskus saan olla niin lähellä sitä. Oikeesti. Embarrassing mut mä varmaa itkisin siin ku henkihieverissä. Tai en tiiä miten reagoisin, oisin ehkä shokissa enkä ees pystyis itkemään :D tai sitten itkisin ja hajoisin täysin, vaikee sanoo. Mut miks must vaa tuntuu edelleen siltä et ei sitä salee ees haittais vaikka itkisinki. En usko et se ois kauheen uncomfortable siitä. Se vaa vaikuttaa siis niin sellaselt ihmiselt et honestly uskoisin sen reagoivan ennemminki sillee lämpimästi siihen eikä mitenkään silleen et se ois uncomfortable. Mutta jaa D: god damn kuinka kaipaan sen luo 😩 mut sit se on kyl paha koska oisin oikeesti varmaa iha shokissa tho. Joten 😬 scary

 

[qualitymonkey]

Jaaha oon itkeny taas tässä varmaan ainakin puolisen tuntia:) what up

Tää biisi hajottaa mut miljooniks palasiks:

Emt.

Tulee mieleen erityisesti eunkwang mut myös hui tosta. Juuh.

Ja tajusin että mulla on tässä muutamien päivien päästä se hiton puhelu sen jonku sairaanhoitajan kans. Mitäköhän mä silleki sanon? Jos se kysyy että miten sulla menee niin totta kai vastaan että todella todella huonosti. Koska sehän on totuus. Mutta mitä sitten? Mä tiedän ettei siitä keskustelusta tuu mitään, koska se ei ymmärrä mitään mitä sanon sille ja sit se vaan ehdottaa että käy lenkillä (niinku en kävis jo) ja hanki tekemistä (mulla alkaa se kuntoutus jossain vaiheessa sitten kun se alkaa) ja alota lääkkeet (en oo pystyny alottaa sitä paitsi nyt oon tullu vielä enemmän skeptiseks sen suhteen koska luin taas jonkun jutun siitä kuinka mielialalääkitys on huono asia joten ive made up my mind, en uskalla salee, tai no siis, ehkä uskaltaisin jos vaan tekisin sen päätöksen mutta kun en pysty tekemään päätöksiä niin sen takia en saa alotettua niitä, jonkun pitäs pakottaa mut siihen niin sit vasta pystyisin i think???? Tai ei välttämättä pakottaa mut silleen idk) joten en todellakaan usko että siitä keskustelusta on mitään muuta kun haittaa. Ja sit kun se on puhelimes niin se on vielä vaikeempi saada sun asioita sanottua siinä. Joten voi vittu.

Enkä mä sitä paitsi todellakaan yleensä jauha tollasille tyypeille mitään mun ihastusasioita silleen for real. Mun on todella vaikee luottaa ammattilaisiin niin tuntuu että on vaa joitain tyyppejä joille pystyn avautumaan edes sen verran niinku sille mun toiselle työntekijälle. Toi taas on sellanen että sille en pysty näitä juttuja puhumaan. Joten...... Jee vittu. Niin sit se puhelu on vaan sellasta että esitän että kaikki on ihan ok :D

 

[qualitymonkey]

Idk. Välillä mietin että kumpi nyt sit oikeesti onkaan helpompi vaihtoehto, tehdä itsari vai jatkaa elämistä. En haluais kuolla mut en tiedä miten jaksan. Oon ihan lopussa. Ei mul oo voimia. Ja mikä siihen auttaa? Ei mikään.

 

[qualitymonkey]

Koska eihän ihmiset yleensä halua kuolla. Mut ku se on vaan se että miten voi jaksaa jos voimat on niin lopussa. Hädin tuskin jaksan tehdä itelleni ruokaa nykyään vaikka toi nyt on niin helppoo ku noi on pitkälti sellasia mitä mun ei tarvi edes ite tehdä sen kun lämmittää jne. Siis todella helppo tehdä mut en meinaa jaksaa tehdä sitäkään.

Noh, en oo kuitenkaan tässä nyt itteäni tappamassa, mutta on tää tilanne kyllä aika huolestuttava tällä hetkellä. Enkä varmana uskalla sanoa sille tyypille paljoo mitää koska se kuitenkin tuomitsee mua tai sit siit ei muuten vaa oo mitään apuu. Oon kyllästynyt siihen että jos yritän puhua niin siit on pelkkää haittaa koska ei ymmärretä ja tuomitaan ja vähätellään koska "toi nyt on ihan typerää olla rakastunut johonki julkkikseen noin" en oikeesti kestä enää tätä. Vittu tää maailma on kyllä paska paikka.

 

[qualitymonkey]

Niinku oikeestikin tuntuu siltä että mulle osuu kaikki vaikeudet elämässä

 

[qualitymonkey]

Sit mua vituttaa jos mun läheiset on esim vaan silleen että mua ahistaa aina ja mul on vaikeeta mutta kun ne ei ymmärrä että miks mulla on vaikeeta. Ei ne tiedä melkein mitään mun ihastusasioista niin ne vaan on silleen "ku sillä on noita ongelmia" mutta ne ei oikeasti ymmärrä miten lopussa mä oon rakastumisten takia

 

[qualitymonkey]

Hassua kuinka ihan jostai random biisistä voi tulla mieleen eunkwang. Niiku semmosest mikä kertoo iha jostai turhast niiku idk ei liity mitenkään mihinkään mut se biisi tuo mieleen sen koska kuuntelin sitä sillon yks päivä D::::::: joten hhhhhhhhh

En kyl selvii tästä ikinä

 

[qualitymonkey]

MITÄ

M I T Ä HELVETTIÄ

en selvii tästä ikinä

Mitä vittua miks sä tapat mua:

Ja

Mitä vittua miks sun pitää oikeesti tappaa mua siis mä en ymmärrä ENÄÄ:


MÄ EN YMMÄRRÄ ENÄÄ

Mitä sä teet????????????????????

+ Kuuntelin parii biisii jotka muistuttaa timpast mut vittu nyt tääki koko saatanan lista on vaa about EUNKWANG totta kai mitäs muutakaan vittu xd

Joooohhhhh ei tässä mitään totta kai mä pääsen yli siitä

Tottakai

Ehkä kymmenen vuoden päästä oon yli eunkwangista

Ofc

 

[qualitymonkey]

Honestly what

Rakastan tätä listaa tho pakko myöntää että on aika top tier

It's mostly Taylor Swift so..... Ofc :D

Oikeest oon muute kuunnellu taylorii varmaan jostain 2010 asti intohimoisesti 😭😭😭😭 tai 2011 😭😭 idk mut ihan vitun kauan ei jeesus

Mut siihen en oo sentään koskaan ollu ihastunu joten tää on tämmöst helppoo fanitusta 😭😭😭😭😭😭😭😭 tai no en tiiä olinko ehk ihastunu siihen joskus mutta en ainakaan enää lmaooooo

Voi viiittuuu totta kai daylight totta kai 😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭💔

En pääse yli tästä biisistä

En pääse yli siitä että se muistuttaa ek:sta

En pääse yli ek:sta

En pääse yli koskaan

Mitä HELVETTIÄ

en vaan voi käsittää miten toi pystyy ees tekee näin mulle

Niinku en ymmärrä vieläkään mitä täällä tapahtuu

 

[qualitymonkey]

Idk it kinda messed me up ku selasin villun listaa. Ja muutenki tää biisi.... Tuo muistoi mielee:


Idk fuck it. Vaikka kuinka yritän unohtaa villun niin en oikein tiedä pystynkö. Ainakaan vielä ei näköjään onnistu

 

[qualitymonkey]

Idk it kinda messed me up ku selasin villun listaa. Ja muutenki tää biisi.... Tuo muistoi mielee:


Idk fuck it. Vaikka kuinka yritän unohtaa villun niin en oikein tiedä pystynkö. Ainakaan vielä ei näköjään onnistu

Hehe. Kino mainittu i think :D huhuhu

 

[qualitymonkey]

Ei oikeesti siis muistot vaa tulvii ja kuinka monta ihmistä mul on edelleen täs unohdettavana? Tehdäänkö oikein "unohda nämä ihmiset" lista :)))))) mutta kun ei niitä voi unohtaa????????? Saatana ja vittu sentään nyt

 

[qualitymonkey]

Meanwhile minä ei-julkkiksista: ei kinosta vittuakaan 🤷🤷🤷🤷🤷🙂🙂🙂🙂🙂

 

[qualitymonkey]

En oikeesti haluu tätä elämää. Paljon parempi olis ollu kaikille ku en olis ikinä syntyny. Kiitti vaa vittu

 

[qualitymonkey]

Ei luoja oon itkeny nyt varmaa ainakin tunnin tässä. En enää vittu tiedä. En enää vittu pysty. Siis oikeesti.

Tunti sellast ihan vitun ugly crying siis oikeesti oon vittu rukoillu apua oon istunu mun huoneen lattialla ja kelannu et kuolen tähän paikkaan, siis oon itkeny niiiiiin paljon nyt et tuntuu et mä kuivun kokonaan, tää kyynelten määrä on ihan tajuton. En ees tiiä millo oisin viimeks itkeny näin vitun paljon.

Nyt oikeesti tuntuu niiku oisin jotenki kuivunu lmao voiks itkemisest tulla nestehukka

Ja kuuntelin tätä biisii ja emt it just fucking gets to me, en osaa oikeest selittää mut mua sattuu niin lujaa niin vitun syvälle sieluun et tuntuu et koskaan aikasemmin mikään ei oo satuttanu näin pahasti


Oon niin. Lopussa. En tiedä enää ollenkaan miten voin jatkaa eteenpäin koskaan. Oon aivan, aivan totaalisen lopussa.

I'm really drowning.

Srsly en voi ymmärtää miten voi tuntua siltä et oon actually drowning tällä hetkellä. Vajoon koko ajan syvemmälle ja syvemmälle eikä kukaan voi auttaa, vaikka joku yrittäiskin auttaa niin se ei voi kuitenkaan pelastaa mua. En näe mitään toivoa tulevaisuudessa, oon nii ku ihan täydessä pimeydessä tällä hetkellä.



Ironista että kuuntelin myös it's okay (rakastan sitä biisii tho ofc) mut LOL kaikki mitä se aiheutti mulle oli se että ajattelin vaan entistä enemmän sitä että "en pysty elää ilman sua rakastan sua niin paljon miten mä voin ikinä elää ilman sua miten mä voin elää mun koko elämän ilman sua en kestä ilman sua mul on niin ikävä en kestä olla ilman sua mä rakastan sua niin paljon sä oot mun elämäni rakkaus" ja sitä rataa

Siis meneeks se kipu koskaan ohi

Ja jos joskus meneeki nii miten mä selviin sinne saakka.

Oon tosissani, must tuntuu niinku mult ois lyöty ilmat pihalle tai jotain

En voi enää ymmärtää en tiedä enää mitä edes sanoa tai ajatella tai mitään

En tiiä saatana

En tiedä vittu mihin uskoa kun tuntuu että tässä kaikessa ei vaan oo mitään mieltä, niiku elämässä yleensäkään.

 

[qualitymonkey]

Häh.

Oikeasti mitä vittua

Viime yönä kuuntelin tätä:

Ja lol yritin olla silleen että mä en oikeesti rakasta sitä enää. Rakastin mut en rakasta enää. Mut eihän se mitään auttanu. Hetken olin oikeest silleen että mä en rakasta sua enää, mul ei vaan oo enää voimia rakastaa sua, mä en pysty tähän enää. Mut huomasin nopeesti ettei se mihinkään katoa. Vaikka oon kuinka uupunu niin en pysty tuhoomaan mun tunteita. Weird but it's true.

Ei täs maailmassa oo varmaan mitään mikä vois ottaa nää tunteet pois, ei oo mitään mikä vois viedä tän kivun pois. Sen kanssa pitää vaan elää

And believe me it's not worth it

Puoliksi tosissaan mietin jo että miten saan hankittua itelleni muistinmenetyksen jotta mun ei tarvis muistaa eunkwangii.

Lmao

Mutta ehkä mä nyt en sitä kuitenkaan yritä :D en vaan tiedä miten ikinä selviän

Tiedän et oon heikko kun en kestä pientä kipua mutta en vaan kestä. Sama se on fyysisenkin kivun kanssa, oon tosi huono kestää kipua ja näköjään se on niin henkistä ku fyysistäkin. Oon siis heikko. Mutta siitä huolimatta mä hengitän vielä joten siinä mielessä en oo luovuttanu, mutta muuten ehkä joo, koska ei mulla oo mitään niin sanottua sisua kyllä hirveesti jäljellä, oon lopussa enkä jaksa enää. Huutis

Lmao pientä kipua joo no ehkä tää on pikkasen enemmän ku vaa pientä kipua :Ddddd jos sä rukoilet apua ja melkeen huudat sun huoneen lattialla ja itket joku ehk 3-5h melkee putkee nii ei se ny iha pientäkään oo

Vittu näin muuten freakyy unta, jotain siitä että mut haudattiin tai jotain. En tiiä varmaan sit kuolin siinä unessa hahahaha

"I died in my dreams whats that supposed to mean" 🤔

That's it en IKINÄ hanki lapsia, en haluu helvetissäkään aiheuttaa kenellekään tämmöstä ja pistää sitä samaa tuskaa eteenpäin. Ei. Kukaan ei ansaitse tämmöstä.

No eikä sillä, en mä niitä lapsia hankkis muutenkaan koskaan koska a) en tuu ikinä olemaan kenenkään kanssa ja b) yksin ois vähän turhan rankkaa hankkii lapsia

So no kids for me :) taidankin tästä ilmottaa vanhemmilleni että turha haaveilla lapsenlapsista, että niiden (tai no mutsin, koska mun faijalla on jo lapsenlapsia) ainoa toivo on mun veli.

Tunnen kyllä syyllisyyttä, vaikka en kovin usein aattele ees tämmösiä i think, mut nyt tunnen kyl ihan hirveetä syyllisyyttä ja painetta siitä että mun pitäs jonain päivänä niit lapsii hankkii. Mut sitä ei vaan koskaan tuu tapahtuu. Eikä välttämättä tapahtuis sittenkään vaikka jonain päivänä mulla oliskin puoliso tai jotain.

 

[qualitymonkey]

Joo viime yö oli kyl outo enkä meinannut saada untakaan olin niin ahdistunut viel sillonki ku menin nukkumaan. Ja muutenki ku heräsin nii tuntu vähä silt ettei mikään oo totta

 

[qualitymonkey]

Like

None of this is worth it

Mut se on kyl outoo koska mun mielestä en oo edes koskaan aiemmin tuntenu samanlaista tunnetta kun viime yönä. En oo koskaan ollu niin lopussa eunkien tai kenenkään suhteen. Siis olin vaan sillee et mä en oikeesti PYSTY enää rakastaa sitä. Et mä en kertakaikkiaan voi, mä en fyysisesti kykene enää tähän. Must tuntu silt et jos mietin sitä vielä vähänkin aikaa niin se tunne TAPPAA MUT. tai jotain

En tiedä edes miten mikään voi sattua niin paljon. Nyt mulla on "parempi" olo mutta ei mikään hyvä olo missään nimessä. Mutta joo olin kyl täydellisesti romahduspisteessä siinä kohtaa. Oli pimeetä ja seisoin meidän pihalla ja yritin kuunnella kaikkii biisei jotka auttais, yritin rukoilla ja kaikkee must tuntu silt et mun on pakko huutaa ja en honestly tuntenu itteäni edes todelliseks. Sit ku katoin yhen vidin eunkiesta (kosk se tuli mieleen jostai vaa yhtäkkiä) nii sen kattomisen jälkeen mulla vasta olikin hirvee olo. Siis muistan erittäin hyvin kuinka katoin sen ja se kipu oli aivan sietämätöntä sillä hetkellä. Se ikävän määrä. Se oli ihan helvettiä en pystynyt oikeestaa muuta ku itkee vaa vittu ties kuinka monetta tuntia putkeen. Siis se oli melkeen ku jostain aivan järkystä painajaisesta koska tunsin sen niin vahvasti että rakastan sitä niin paljon mutta en koskaan saa nähdä sitä tai siis olla sen kanssa

Ja honestly edelleen aivan järkyttävän paha olo mutta tällä hetkellä en itke kylläkään

Tuntuu että en oo kyllä ikinä tuntenu tämmöstä ketää kohtaa. Aivan helvettiä. Se jopa yllätti tavallaan mut et miten oikeesti voi olla niin täysin voimaton. Silleen että en vaan pysty tähän enää. Mul ei oo enää voimia olla tässä tilanteessa, en pysty rakastaa sua enää. Jos mä rakastan sua vielä niin mä kuolen. Siltä se käytännössä tuntu sillon. Kaipaus on niin helvetillinen et se repii mut palasiks. Must ei oo jäljellä mitään. Oon puoliks kuollut. Mut siitä huolimatta ihan sama mitä tapahtuu niin en näköjään voi olla rakastamatta sitä. Niit tunteit ei pysty tuhoomaan.

Siis jos se päivä joskus vielä tulee että huomaan että hei mä oon yli siitä ni se on kyl suoranainen ihme. Mutta sillonkaan en huokaisis helpotuksesta koska takapakkia tulee aina. Luulinhan mä hetken olevani timpastakin yli mutta oonhan mä sitä tässä ajatellu taas. Joten ei se ihan niinkään mene.

Mun elämä on niinku pahin painajainen paitsi että se on täyttä totta. Ei mikään ihme että haluun pakoon tätä helvettiä, mutta mussa ei oo rohkeutta kuolla.

Vihaan ihan kaikkea ja tuntuu että oon jo kuollu sisältä, must ei oo mitään jäljellä.

Joten en tiiä että elänkö ees oikeasti

Tai no sitähän sanotaan että tietää olevansa elossa kun sattuu

Ja siitäkö mun pitäs sit olla iloinen vai?

 

[qualitymonkey]

Mitähän eunkwang ite ajattelis jos se tietäis ihan for real että miltä must tuntuu sen takia :D siis en tietenkään syytä sitä tästä enkä silleen oo vihanen sille siitä, enkä halua myöskään että se tuntis pahaa oloa sen takia, mutta mietin vaan et mitä se oikeesti ajattelis niiku iha rehellisesti jos se tietäis. Tiedän et se ei tunne mua tai mitään, mut ku se aina vaikuttaa niin vilpittömästi siltä että fanit jne on sille tärkeitä ja et se oikeesti välittää (ja muutenki on niin kiltin olonen ihminen eikä haluu kellekään mitään pahaa, i guess) niin mitähän se oikeesti tuntuis sille jos se tietäis ihan kokonaisuudessaan et mitä helvettiä käyn läpi "sen takia". Siis silleen ei se oo sen syytä mutta sitä mä nyt kuitenkin rakastan ihan helvetisti enkä sitä voi saada joten kärsin sen takia periaatteessa. Siis jos se ihan kokonaisuudessaan tietäis sen miten pahalta must tuntuu. Miten oikeest musta tuntuu siltä että mä en pysty jatkaa eteenpäin. Et mä en oikeesti pysty jatkaa eteenpäin.

En tiiä. Uskon et siit tuntuis pahalta. Tai en mä tiedä kiinnostaisko sitä oikeest mut ku se fr vaan vaikuttaa niin paljon sellaselt et kyl se välittää. Niin eiköhän se tuntuis pahalt siit vaikka ei se tietenkään edes tunne mua.

Hmm. En tiiä.

Siis tavallaan oon yrittänyt kaikkii mahollisii ajattelutapoi, oon yrittänyt olla silleen että hei on toivoo kosk eihän sitä koskaan tiiä mitä tapahtuu, mut sit se toivonkipinä tuntuu kuitenkin sammuvan ja kaikest tulee vaa mustaa, ja niiku en tiiä ihan sama miten sen ajattelen niin mikään ei poista tuskaa koska en mä sitä saa. Ja en tiiä voiko mikään sattua näin paljon. Kun haluisit vaan olla sen ihmisen kanssa aina ja ikuisesti, mutta et saa olla basically edes hetkeäkään.

En vaan kestä tätä, en halua tätä, mutta ihan sama. Tuntuu että oon oikeesti totaalisen ded. Ei tässä mitään.



Eikä kukaan tiedä miten paljon kärsin :D vaikka oon jotain sanonut esim kavereille niin edes ne ei tiedä asian vakavuutta

 

[qualitymonkey]

Kumpikohan on mulle tärkeempi versio, noh, molemmat on aivan helvetin tärkeitä


Hehe, en tiiä miks mutta tosiaan noi auttoi silloin aiemmin ja ne auttaa nytkin.

 

[qualitymonkey]

Lols en oikeesti tiedä miks mut tost biisist on paljon apua, oli versio sit mikä vaan. Tulee mieleen paljo muistoja. Lähinnä eunkiesta mut ehkä muustakin.

 

[qualitymonkey]

Nojaa, idk. Muutenki en ymmärrä miten voi olla näin älytön kasa biisejä. Biisejä jotka liittyy tohon henkilöön, mutta myös muihin liittyviä biisejä. Niin jäätävä määrä aivan helvetin tärkeitä biisejä. Voi miks mä oon tämmönen et kuuntelen niin paljon musiikkia.



Huoh en kyllä kestää enää

 

[qualitymonkey]

Mitä helvettiä nyt taas.

Selasin maaliskuuhun 2019 asti kaikkia mun gallerioita ja muita arkistoja katsoakseni että miten mulla on viime vuosina mennyt. Jouduin selaamaan todellakin maaliskuuhun 2019 asti enkä SILTIKÄÄN nähnyt yhtään AINUTTA kuukautta joka olis ollut sellanen, että silloin ei olis jotain ihan hirveetä tapahtunu. Siis joko mul oli jotain helvetillisiä ihastuskeissejä (mostly kai niitä) tai jos ei niitä (mutta varmaan joka kuukaus on ollut) niin sitten jotain muuta mikä on saanu mut voimaan todella huonosti. Joka ikinen kuukausi tästä taaksepäin ainakin sinne maaliskuu 2019 asti, niin oon voinut huonosti. En jaksanut enää siitä taaksepäin selata koska aattelin että joo ei niitä hyviä aikoja edes koskaan löydy riippumatta siitä kuinka kauas selaan. Joka kuukaus on ollu jotain draamaa. Niiku oikeesti jotain mikä on saanu mut voimaa huonosti ja saa mut melkeen oksentamaan koska tulee niin huono olo kun muistaa niitä. Onko tosiaan niin että mun koko elämä on ollu pelkkää kärsimystä tai ainakin suurimmaksi osaksi?

Siinä tapauksessa ei ihme että en pysty olla kovin onnellinen jos en oo ees koskaan, edes lapsenakaan saanu olla kovin pitkään onnellinen koska aina on tullu jotain, traumoja tai muuta.

Mutta ehkä se on niin kaikilla muillakin.

Joka tapauksessa oon väsyny.

Tää maailma on niin paska paikka

 

[qualitymonkey]

Ja oon väsyny siihen että aina ollaa sillee hanki apua tai jotain joka tapauksessa aina mua syytetään siitä jos mulla on paha olo. Enköhä mä oo yrittänyt käydä juttelemassa jo monta vitun vuotta. Mitä kaikkea mun pitää vielä yrittää? Ja ei, ei sillä että edes kiinnostaisi yrittää. Mieluummin kärsin kuin yritän yhtään mitään enää koskaan. Antakaa mun valittaa rauhassa.

Mut honestly en oo tehny mitään väärin ja jos joku on sitä mieltä et en oo vaa yrittänyt tarpeeks nii voi olla ihan rauhassa sitä mieltä mut se ei oo totta. Mä en tee mitään muuta kun yritän jaksaa vuodesta toiseen niin siinä tapauksessa kaikki joilla on jotain vinkumista mulle voi olla vaikka ihan hiljaa vaan. Koska ne on väärässä. Mä todellakin oon yrittänyt ja enemmän kuin tarpeeks. Parempaan mä en vittu enää pysty

 

[qualitymonkey]

Tää on oikeasti mun limit. Tää on paras mihin pystyn. En jaksa enempää. Tästä lähin ihan sama mulle. Millään ei oo enää mitään väliä

 

[qualitymonkey]

Ei
Enää
Mitään
Väliä

 

[qualitymonkey]

En pysty unohtamaan

 

[qualitymonkey]

En pysty unohtamaan koskaan joten se siitä

Kaikki on ohi

 

[qualitymonkey]

Minä annan kaiken ja enemmän
tuli polttaa uskon mihinkään
mitä sitten jos sielun menettää
mutta on vain pakko roikkuu perässä

Tätä Tuli kuunneltua ja valehtelisin kyllä jos sanoisin että ei osunut niin vitun syvälle sieluun :)

 

[qualitymonkey]

Lmaoooo what god is probably thinking about me most of the time 😶:

Uudelleenohjausilmoitus

Also.... What most people probably think about me 🌚🌚

Honestly pystyn niin näkemään kuinka Jumala on silleen "what are you doing child noooooo not this again" 🙄

Enhän mä oikeasti tiedä edes että onko Jumalaa olemassa, mutta that's kinda how i imagine it :D koska jos jumala ON olemassa ja näkee mun sekoilut niin mitäs muuta siitä voikaan olla mieltä kuin "eiiiiii....... Mitä sä teet" :D or maybe he doesnt care maybe he just loves me and doesnt care if im out here being stupid 🙄

eH i'm so tired i want to sleep now