annimetall
Epävirallinen Viisuselostaja
- Liittynyt
- 9.7.2021
- Viestejä
- 2,482
- Reaktioarvo
- 2,354
Viimein se on täällä; nimittäin odotettu jatko-osa uudelle testamentille!
(Lupailin tätä julkaistavaksi alkuviikosta, mutta se nyt vähän unohtui. Please forgive me!)
Olipa kerran pieni, mutta pippurinen Jeesus säilöttynä etikkaiseen mausteliemeen. Mooses halusi uida Jeesuksen aromikkaassa liemessä, mutta ei saanut puettua päälleen valtavaa sumopukua, jonka päällä makoili kolmipäinen koiranketale, jonka kuola oli karmiininpunaista ja haisi voimakkaasti paskalle. Mooses päättikin matkata kohti NASA:n rinkirunkkujaoston tukikohtaa, joka sijaitsi Texasin syvimmässä hissikuilussa, johon oli heitetty 1800-luvulla uhrattuja virtahepoja. Mooses totesi, että on parasta tappaa Justin Bieber, sillä hänen kultakalansa oli äärimmäisen sekaisin juotuaan litran lappalaista ulostetta. Lapinukko kolkutteli puistonpenkillä masturboimassa Sauli Niinistön alastonkuville Mooseksen katsellessa nänneistänsä roiskuavaa läpikuultavaa paskaa jäätelötötterö takataskussaan.
New Yorkin poliisi piilotti sepalukseensa valmiiksi ladatun haulikon ja asteli varmana kohti päiväkodin leikkikenttää. Leikkikentän lapset olivat räjäyttäneet muutaman molotovin cocktailin päiväkodin vessassa, sytyttäen Mooseksen persekarvat ilmiliekkeihin. Kirkuen kuin pikkutyttö leikkauspöydällä, Mooses löi itseään nyrkillä kiveksille ja aiheutti Jeesuksen uudelleensyntymisen Tarzanin kurkkuun.
Harambe otti Jeesuksen kielestä kiinni ja heitti tämän niska-perse-otteella yli Tyynenmeren. Laskeutuessaan Intian roskaiselle rannalle, paikallinen Raj repäisi risuparrastaan Timbuktusta tulleen kissan. Yhtäkkiä Jeesus tarttui maasta sojottavaan pippeliinsä kiinni ja ravisti hullun lailla. Tämä aiheutti kohua Lontoon muotiviikoilla, jossa glamour-mummot esittelivät uusimpia designer-tiskikoneittaan hevosten vaipoille. Jeesuksen aasi potkaisi paikallista spurgua kasseihin syystä että tämä oli hinkannut persettään viereiseen tolppaan. Samaan aikaan muotiviikoilla mustaan lateksipukuun pukeutunut Harry Potter varasti Sepon kuuluisan kiillotetun anustapin, jonka Jeesus oli marinoinut bestiksensä peräaukossa niin, että se luiskahti Sepon suuhun, saaden tämän valon nopeudella pieraisemaan pinkin glitteripilven. Pian tapahtui kummia ja latex-pukuinen Shrek hieroi itseään vasten jäätynyttä, puolipitkää lipputankoa, jossa liehui perseitä päällystettynä moottoriöljyllä. Perseet tipahtelivat tangosta muuan puoskarin niskaan, mikä sai Jeesuksen hyppimään tasajalkaa huutaen Ave Mariaa falsetissa.
Sitten Shrek ja Jeesuksen perse ilmoittivat tomaatinsiemenien aiheuttavan vallankaappauksia Italian pohjoisosissa. Uutisesta järkyttyneenä he menivät rannalle tekemään savumerkkejä Milanolaiselle palatsille. Satunnainen ohikulkija tulkitsi viestin sanoman peppumaisesti, koska se sisälsi Matkahuollon palkkakuitin. Pian taivaalle ilmestyi Jeesus. Ilmestyksen seurauksena jokainen osti Lidlistä 10 Prisman myyntipäällikköä ja piilotti ne rintaliiveihin, mutta viranomaiset pidättivät sadoittain ruotsalaisteinejä löydettyään Prisman myyntipäälliköiden sisästä olutpulloja. Prisman myyntipäälliköt raapivat päätään miettien, miten ihmeessä iso ja keltainen paku oli mahtunut mikroskooppiseen Johannes Kastajan perseeseen.
(Lupailin tätä julkaistavaksi alkuviikosta, mutta se nyt vähän unohtui. Please forgive me!)
Olipa kerran pieni, mutta pippurinen Jeesus säilöttynä etikkaiseen mausteliemeen. Mooses halusi uida Jeesuksen aromikkaassa liemessä, mutta ei saanut puettua päälleen valtavaa sumopukua, jonka päällä makoili kolmipäinen koiranketale, jonka kuola oli karmiininpunaista ja haisi voimakkaasti paskalle. Mooses päättikin matkata kohti NASA:n rinkirunkkujaoston tukikohtaa, joka sijaitsi Texasin syvimmässä hissikuilussa, johon oli heitetty 1800-luvulla uhrattuja virtahepoja. Mooses totesi, että on parasta tappaa Justin Bieber, sillä hänen kultakalansa oli äärimmäisen sekaisin juotuaan litran lappalaista ulostetta. Lapinukko kolkutteli puistonpenkillä masturboimassa Sauli Niinistön alastonkuville Mooseksen katsellessa nänneistänsä roiskuavaa läpikuultavaa paskaa jäätelötötterö takataskussaan.
New Yorkin poliisi piilotti sepalukseensa valmiiksi ladatun haulikon ja asteli varmana kohti päiväkodin leikkikenttää. Leikkikentän lapset olivat räjäyttäneet muutaman molotovin cocktailin päiväkodin vessassa, sytyttäen Mooseksen persekarvat ilmiliekkeihin. Kirkuen kuin pikkutyttö leikkauspöydällä, Mooses löi itseään nyrkillä kiveksille ja aiheutti Jeesuksen uudelleensyntymisen Tarzanin kurkkuun.
Harambe otti Jeesuksen kielestä kiinni ja heitti tämän niska-perse-otteella yli Tyynenmeren. Laskeutuessaan Intian roskaiselle rannalle, paikallinen Raj repäisi risuparrastaan Timbuktusta tulleen kissan. Yhtäkkiä Jeesus tarttui maasta sojottavaan pippeliinsä kiinni ja ravisti hullun lailla. Tämä aiheutti kohua Lontoon muotiviikoilla, jossa glamour-mummot esittelivät uusimpia designer-tiskikoneittaan hevosten vaipoille. Jeesuksen aasi potkaisi paikallista spurgua kasseihin syystä että tämä oli hinkannut persettään viereiseen tolppaan. Samaan aikaan muotiviikoilla mustaan lateksipukuun pukeutunut Harry Potter varasti Sepon kuuluisan kiillotetun anustapin, jonka Jeesus oli marinoinut bestiksensä peräaukossa niin, että se luiskahti Sepon suuhun, saaden tämän valon nopeudella pieraisemaan pinkin glitteripilven. Pian tapahtui kummia ja latex-pukuinen Shrek hieroi itseään vasten jäätynyttä, puolipitkää lipputankoa, jossa liehui perseitä päällystettynä moottoriöljyllä. Perseet tipahtelivat tangosta muuan puoskarin niskaan, mikä sai Jeesuksen hyppimään tasajalkaa huutaen Ave Mariaa falsetissa.
Sitten Shrek ja Jeesuksen perse ilmoittivat tomaatinsiemenien aiheuttavan vallankaappauksia Italian pohjoisosissa. Uutisesta järkyttyneenä he menivät rannalle tekemään savumerkkejä Milanolaiselle palatsille. Satunnainen ohikulkija tulkitsi viestin sanoman peppumaisesti, koska se sisälsi Matkahuollon palkkakuitin. Pian taivaalle ilmestyi Jeesus. Ilmestyksen seurauksena jokainen osti Lidlistä 10 Prisman myyntipäällikköä ja piilotti ne rintaliiveihin, mutta viranomaiset pidättivät sadoittain ruotsalaisteinejä löydettyään Prisman myyntipäälliköiden sisästä olutpulloja. Prisman myyntipäälliköt raapivat päätään miettien, miten ihmeessä iso ja keltainen paku oli mahtunut mikroskooppiseen Johannes Kastajan perseeseen.
