Poistettukäyttäjänimi174
Guest
- Liittynyt
- 5.2.2021
- Viestejä
- 4,659
- Reaktioarvo
- 5,133
Pitäisiköhän tähän lätkäistä K-18-tarra? No, antaa varaanien itse päättää.
Koostuu tämän keskustelun vastauksista.
Olipa kerran seksi-Seppo jolla oli suuri anustappi haki kaupasta liukuvoidetta, jotta Ismo Laitela voisi paistaa kaikessa rauhassa Kikki-Hiiren kermaista pippeliä suklaahippujen ja apulannan varhaisen tuotannon kera. Seksi-Seppo haistoi rikin käryn ja palavan Ehjä-albumin aromin jotka aiheuttivat postinkantajalle epileptisen kohtauksen ja hän joi lääkkeeksi käsidesiä, koska se oli käypähoidon suositusten vastaista.
Elinan mukaan kohtaus oli täysi floppi, sillä paikalliset punatulkut eivät kaikonneet teille ja syöneet kukkaruukussa olevaa siemenmultaa vaan seksi-Sepon äänekäs pölynimuri surisi taustalla turboasetuksilla olevan vibraattorin tavoin. Elinan mielestä surina oli miellyttävää, sillä Ossi kertoi sen johtuneen naapurin Pirjo-Petterin yhdistyneistä kulmakarvoista. Todellisuudessa Ismo olikin oikeasti kenguru latexisissa leggingseissä joiden kiilto häikäisi itse Jeesus Kristuksenkin hohtavan sileät pakarat sekä amerikkalaisen vilkkuvan hieromasauvan ja glitterisen rynnäkkökiväärin.
Ossista tämä kuulosti hirvittävän hassulta kun kiväärin piipusta pulpahti Pepin pää tulipunaiset letit sojottaen vihreä rusetti kiiltäen ja Herra Tossavainen Pepin hevosen perseessä poikittain. Eero sönkötti pitkää monologia lainaten Romeota ja Juliaa pirtelön valmistuksessa. Porkkanoille oli kysyntää koska dildojen valmistuksessa oli pientä viivästystä vaaleanpunaisen väriaineen sisältämän divetymonoksidilöydön takia.
Aaro halusi Lauran allekirjoittavan velkakirjan jossa mainittiin kyseisen dokumentin olevan kelvoton torsonukkekauppaan. Sehän sisälsi vain käsiä ja neniä ja kokaiinia Marilyn Mansonin salaisesta intohimoiseen homoseksiin erikoistuneesta jaostosta nimeltä MMS joka sisälsi liikaa lyhenteitä Jeesuksen persekätköistä löydetyistä pakanallisista riimukirjoituksista.
Kaiken tämän vuoksi joku oli piilottanut nakkeja HK:n nakkimukiin, mistä seurasi valtava haloo Jodelissa, kun pepunmuotoinen hullu banaani päätti iskeä itse Lordi Voldemortin nenän kimppuun ja nenä luiskahti Kalkaroksen pinkkiin lattiakaivoon synkimpien salaisuuksien kammioon, jossa Draco Malfoy pieraisi pieniä mansikoita ja vihreitä omenoita. Seksi-Sepon anustapin mielestä tämä oli tavattoman tavallista kun se oli päätynyt Varg Vikernesin pornolehtikokoelmaan, Carl Barksin akuankkojen ja Marilyn Mansonin viagran yhteydessä.
Seksi-Seppo yllätti puun takana piileksineen Kristo Päivisen sekä tämän vaimon jotka olivat olleet hihittelemässä juuri avatun kahvipaketin kylkeen piirretylle kirkkoveneelle joka oli aika rujon näköinen. Ismo Laitelan pullat olivatkin täynnä syanidia ja arseenia ja koirankarvoja. Kakka aiheutti Ismolle katkenneen verisuonen korvakäytävään, joten seksi-Seppo joutui kustantamaan Ismon korvaan tulpan. Tulppa maksoi kolmekymmentä kamelia arabialaiselle prinssille jonka arvo oli puoli säkillistä krokotiilin kiveksiä. Seksi-Seppo päätti että vaaleanpunainen, kimalteleva penispumppu kävisi tähän hätään paremmin kuin hyvin joten liikakilo laskeutui Kaijan vyötäisille kuin taivaalta haiseva lepakko.
Ulla haisteli Aaron kalsareiden vauhtiraitoja innoissaan koska ne maistuivat happovedessä liotetuilta hattaroilta. Seksi-Sepon kaljamaha taas ei voinut paisua suuremmaksi, koska se olisi lainvastaista. Aaro tahtoi sönköttää siansaksaa joka paljastuikin Eeron salaiseksi loitsuksi joka muuttaisi Ismon varpaat Osteri-Ossin kalsareiksi. Miksi se löytyi peppukahvilasta sairaan hyvien matcha-leivosten seasta, sillä seksi-Seppo ei ollut ihminen vaan parasiitti joka söi erilaisten eliöiden sieluja makustellen niiden aromikkaita pyllyjä tämä kaikki oli kirjoitettu muistiin salaiseen kaiverrukseen pyramidissa. Seksi-Seppo totesi sen olevan järjetöntä melkoisena sonnina olemista.
Loppu
Koostuu tämän keskustelun vastauksista.
Olipa kerran seksi-Seppo jolla oli suuri anustappi haki kaupasta liukuvoidetta, jotta Ismo Laitela voisi paistaa kaikessa rauhassa Kikki-Hiiren kermaista pippeliä suklaahippujen ja apulannan varhaisen tuotannon kera. Seksi-Seppo haistoi rikin käryn ja palavan Ehjä-albumin aromin jotka aiheuttivat postinkantajalle epileptisen kohtauksen ja hän joi lääkkeeksi käsidesiä, koska se oli käypähoidon suositusten vastaista.
Elinan mukaan kohtaus oli täysi floppi, sillä paikalliset punatulkut eivät kaikonneet teille ja syöneet kukkaruukussa olevaa siemenmultaa vaan seksi-Sepon äänekäs pölynimuri surisi taustalla turboasetuksilla olevan vibraattorin tavoin. Elinan mielestä surina oli miellyttävää, sillä Ossi kertoi sen johtuneen naapurin Pirjo-Petterin yhdistyneistä kulmakarvoista. Todellisuudessa Ismo olikin oikeasti kenguru latexisissa leggingseissä joiden kiilto häikäisi itse Jeesus Kristuksenkin hohtavan sileät pakarat sekä amerikkalaisen vilkkuvan hieromasauvan ja glitterisen rynnäkkökiväärin.
Ossista tämä kuulosti hirvittävän hassulta kun kiväärin piipusta pulpahti Pepin pää tulipunaiset letit sojottaen vihreä rusetti kiiltäen ja Herra Tossavainen Pepin hevosen perseessä poikittain. Eero sönkötti pitkää monologia lainaten Romeota ja Juliaa pirtelön valmistuksessa. Porkkanoille oli kysyntää koska dildojen valmistuksessa oli pientä viivästystä vaaleanpunaisen väriaineen sisältämän divetymonoksidilöydön takia.
Aaro halusi Lauran allekirjoittavan velkakirjan jossa mainittiin kyseisen dokumentin olevan kelvoton torsonukkekauppaan. Sehän sisälsi vain käsiä ja neniä ja kokaiinia Marilyn Mansonin salaisesta intohimoiseen homoseksiin erikoistuneesta jaostosta nimeltä MMS joka sisälsi liikaa lyhenteitä Jeesuksen persekätköistä löydetyistä pakanallisista riimukirjoituksista.
Kaiken tämän vuoksi joku oli piilottanut nakkeja HK:n nakkimukiin, mistä seurasi valtava haloo Jodelissa, kun pepunmuotoinen hullu banaani päätti iskeä itse Lordi Voldemortin nenän kimppuun ja nenä luiskahti Kalkaroksen pinkkiin lattiakaivoon synkimpien salaisuuksien kammioon, jossa Draco Malfoy pieraisi pieniä mansikoita ja vihreitä omenoita. Seksi-Sepon anustapin mielestä tämä oli tavattoman tavallista kun se oli päätynyt Varg Vikernesin pornolehtikokoelmaan, Carl Barksin akuankkojen ja Marilyn Mansonin viagran yhteydessä.
Seksi-Seppo yllätti puun takana piileksineen Kristo Päivisen sekä tämän vaimon jotka olivat olleet hihittelemässä juuri avatun kahvipaketin kylkeen piirretylle kirkkoveneelle joka oli aika rujon näköinen. Ismo Laitelan pullat olivatkin täynnä syanidia ja arseenia ja koirankarvoja. Kakka aiheutti Ismolle katkenneen verisuonen korvakäytävään, joten seksi-Seppo joutui kustantamaan Ismon korvaan tulpan. Tulppa maksoi kolmekymmentä kamelia arabialaiselle prinssille jonka arvo oli puoli säkillistä krokotiilin kiveksiä. Seksi-Seppo päätti että vaaleanpunainen, kimalteleva penispumppu kävisi tähän hätään paremmin kuin hyvin joten liikakilo laskeutui Kaijan vyötäisille kuin taivaalta haiseva lepakko.
Ulla haisteli Aaron kalsareiden vauhtiraitoja innoissaan koska ne maistuivat happovedessä liotetuilta hattaroilta. Seksi-Sepon kaljamaha taas ei voinut paisua suuremmaksi, koska se olisi lainvastaista. Aaro tahtoi sönköttää siansaksaa joka paljastuikin Eeron salaiseksi loitsuksi joka muuttaisi Ismon varpaat Osteri-Ossin kalsareiksi. Miksi se löytyi peppukahvilasta sairaan hyvien matcha-leivosten seasta, sillä seksi-Seppo ei ollut ihminen vaan parasiitti joka söi erilaisten eliöiden sieluja makustellen niiden aromikkaita pyllyjä tämä kaikki oli kirjoitettu muistiin salaiseen kaiverrukseen pyramidissa. Seksi-Seppo totesi sen olevan järjetöntä melkoisena sonnina olemista.
Loppu
