- Liittynyt
- 3.2.2021
- Viestejä
- 1,068
- Reaktioarvo
- 1,522
Tarina koostettu tämän keskustelun vastauksista.
Tarina kissasta, sen tädistä ja Donald Trumpista
Olipa kerran suuri kissa, jolla oli karvaton korva. Kissa kuljeskeli pitkin maita etsien tätiään, jota vatutti vietävästi. Matka ei ollutkaan kovin mukava, sillä vastaan tuli suuri dodosorsa, joka käyttäytyi huomiota herättävän häiriintyneesti. Yhtäkkiä se rakastui naapurin Sepon kahvipannuun vilpittömästi, niin että kaikki levisi kattotuulettimeen aiheuttaen vesivahingon Saharaan. Saharan tulvat muistuttivat Iltalehdessä taannoin uutisoidusta happikadosta eduskunnassa, jossa kansanedustajat läähättivät rekikoiramaisesti samalla kun pohtivat ilmastointilaitteiden käyttöveroa. Suurta kissaa tämä ihmetytti ja hän piti hyvin valitettavana tällaista onnettomuutta.
Onnettomuus aiheutti kansalaisaloitteen, jossa lueteltiin syitä pikkuhousuveron korotukselle. Yhtenä syynä ihaillaan taloudellista rehvakkuutta ja keinokuitumateriaalien valmistusta Kiinassa. Keinokuidusta puheen ollen, se on oikeasti täyttä paskaa, koska materiaali ei ole eettistä. Mutta onneksi kissa ei käytä keinokuituhousuja, vaan luonnollista nahkapukua ilman alusvaatteita. Kissan täti on kiinnostunut tyhjistä kalaöljytynnyreistä ponttooniveneen äyskäreiksi muuttuneina superpalloina. Kissojen sukukokouksessa kissan täti kurkisteli helmojen alle. Eräs vanhus huomasi kuitenkin, mitä kissan tädin paidalla luki. Kissatädin elämä romahti silmänräpäyksessä, kun paidan tekstin merkitys paljastui koko ihmis(ja kissa)kunnalle: miten epäilyttävästi paidan väritys muistutti vaginaa, joka oli feministikissoille aivan liikaa. Poliisikin ilmestyi kotiovelle.
Kissa heräsi ja huomasi päätyneensä Meikävaanin takapihan roskikseen, jossa epäilyttävästi Paavo istuskeli pensasaidassa Kilowattituntimittarin seurana. He suunnittelivat salaista reissua Malagaan seuraavaksi viikoksi ilman kielitaitoa, mitä tarvittaisiin todellakin. Kielitaidottomuus aiheutti satiaisia houkuttelevan tapaturman. Tästä tapaturmasta säikähtäneinä feministikissat ja poliisit hakeutuivat Vasemmistoliiton puoluetoimistoon kesätöihin. Työnkuvaan kuului jalkojen rapsuttelu ja vallankumouksen suunnittelu. Mutta salainen työryhmä suunnittelee toisenlaista hävitysmekanismia tähtisateen varalta.
Siivoussuihke räjähti ikävästi seiniä pitkin aiheuttaen vakava-asteisen palovamman kissan korviin, joista sittemmin valui vihertävää nestettä villasukille, jotka syöpyivät puhki paljastaen hänen jaloistaan jengitatuoinnin. Se muistutti epäilyttävästi Vasemmistoliitosta, koska kommunistit olivat sotajalalla. Kolumbian presidentti aikoi julistaa omaa etuaan säätämällä lain vapaudesta kulkea yöhousuissa Suomen lennostotukikohdan lähellä. Tästä johtuen Pasi Jokinen varasi huoneen Kolumbiasta. Huone oli maanalainen pilvenpiirtäjä keskellä Kolumbian keskustaa, joka oli hyvin pahamaineinen koronalinko. Jokista tämä ei haitannut, vaan hän nuoleskeli huoletta hissin lattioita. Huoneen takanurkassa törrötti Seppo Taalasmaan anustappi, joka kiilteli kuunvalossa.
Yhtäkkiä maa järisi, kun kissa astui kasinoon, jossa Donald Trump yöpuvussaan paljasteli nännejänsä yleisölle. Nännit punastuivat kissan lipoessa niitä. Donald puki päälleen ja avasi likööripullon. Kissa suuttui Donaldille, koska tämä varasti sen lompakon. Lompakossa oli kaunis kuva, jossa oli ravihevonen selässään kissa. Kuvassa oli myös erään mielenosoituksen iskulause: taistele kommunisteja suohon laulaen. Donald nauroi kuvalle, joka muistutti häntä viime juhannusbileistä Suomessa. Siellä tapahtui makaaberi tuhopoltto, joka paljastui saatananpalvojien pitsinnypläyskerhon vuositapaamiseksi.
Rikostutkinnan aikana tapahtui kauheita, sillä kaapuun sonnustautunut kissatäti ulisi lausuen loitsuja. Loitsut aiheuttivat suurien salaisuuksien paljastumisia Donaldille. Loppujen lopuksi Donald levitti salaisuuksia ympäri maailmaa, minkä vuoksi kissatäti ulvoi harmissaan työpaikkansa menetyksestä. Kun deodorantti loppui, tapahtui kummia: kainalot alkoivat Donaldilla yhtäkkiä muuttaa väriään, ja kissa parahti, kun Donald rehvasteli värikkäillä kainaloillaan. Katso, hän sanoi, ja kissa teki työtä käskettyä. Kissaa alkoi yököttämään esanssinen tuoksu, joka lähti Donaldin kainaloista. Kissalle tuli voimakasta pahoinvointia kainalohiestä, ja se oksensi erikoisen näköistä karvaa kasinon lattialle. Paikalle kasvoi karvaoksennuksesta kissatädin kopio.
Kopio alkoi karjumaan Donaldille ja kissatädille tuli paha mieli, koska esiliina oli karvojen peitossa. Ensishokista toivuttuaan kissatäti käski Donaldia suksimaan hevonkuuseen. Donald kieltäytyi ja pieraisi kissatädin naamalle, jolloin tapahtui yhtäkkiä kasinossa ryöstö, jonka vuoksi kasinon asiakkaat piiloutuivat jukkapalmuihin AK-47:t käsissään. Ryöstäjät vaativat kasinon omistajaa syömään yrjöt Donaldin kylpyammeesta. Kissa saapui pelastamaan tätinsä Donaldin kustantaessa lunnaat. Donaldia harmitti, mutta pikavippi jeesasi. Sen pituinen se.
Kiitos jälleen kaikille varaaneille, jotka osallistuivat tämän mahtavan ja erittäin mielikuvituksellisen tarinan kirjoittamiseen!
Tarina kissasta, sen tädistä ja Donald Trumpista
Olipa kerran suuri kissa, jolla oli karvaton korva. Kissa kuljeskeli pitkin maita etsien tätiään, jota vatutti vietävästi. Matka ei ollutkaan kovin mukava, sillä vastaan tuli suuri dodosorsa, joka käyttäytyi huomiota herättävän häiriintyneesti. Yhtäkkiä se rakastui naapurin Sepon kahvipannuun vilpittömästi, niin että kaikki levisi kattotuulettimeen aiheuttaen vesivahingon Saharaan. Saharan tulvat muistuttivat Iltalehdessä taannoin uutisoidusta happikadosta eduskunnassa, jossa kansanedustajat läähättivät rekikoiramaisesti samalla kun pohtivat ilmastointilaitteiden käyttöveroa. Suurta kissaa tämä ihmetytti ja hän piti hyvin valitettavana tällaista onnettomuutta.
Onnettomuus aiheutti kansalaisaloitteen, jossa lueteltiin syitä pikkuhousuveron korotukselle. Yhtenä syynä ihaillaan taloudellista rehvakkuutta ja keinokuitumateriaalien valmistusta Kiinassa. Keinokuidusta puheen ollen, se on oikeasti täyttä paskaa, koska materiaali ei ole eettistä. Mutta onneksi kissa ei käytä keinokuituhousuja, vaan luonnollista nahkapukua ilman alusvaatteita. Kissan täti on kiinnostunut tyhjistä kalaöljytynnyreistä ponttooniveneen äyskäreiksi muuttuneina superpalloina. Kissojen sukukokouksessa kissan täti kurkisteli helmojen alle. Eräs vanhus huomasi kuitenkin, mitä kissan tädin paidalla luki. Kissatädin elämä romahti silmänräpäyksessä, kun paidan tekstin merkitys paljastui koko ihmis(ja kissa)kunnalle: miten epäilyttävästi paidan väritys muistutti vaginaa, joka oli feministikissoille aivan liikaa. Poliisikin ilmestyi kotiovelle.
Kissa heräsi ja huomasi päätyneensä Meikävaanin takapihan roskikseen, jossa epäilyttävästi Paavo istuskeli pensasaidassa Kilowattituntimittarin seurana. He suunnittelivat salaista reissua Malagaan seuraavaksi viikoksi ilman kielitaitoa, mitä tarvittaisiin todellakin. Kielitaidottomuus aiheutti satiaisia houkuttelevan tapaturman. Tästä tapaturmasta säikähtäneinä feministikissat ja poliisit hakeutuivat Vasemmistoliiton puoluetoimistoon kesätöihin. Työnkuvaan kuului jalkojen rapsuttelu ja vallankumouksen suunnittelu. Mutta salainen työryhmä suunnittelee toisenlaista hävitysmekanismia tähtisateen varalta.
Siivoussuihke räjähti ikävästi seiniä pitkin aiheuttaen vakava-asteisen palovamman kissan korviin, joista sittemmin valui vihertävää nestettä villasukille, jotka syöpyivät puhki paljastaen hänen jaloistaan jengitatuoinnin. Se muistutti epäilyttävästi Vasemmistoliitosta, koska kommunistit olivat sotajalalla. Kolumbian presidentti aikoi julistaa omaa etuaan säätämällä lain vapaudesta kulkea yöhousuissa Suomen lennostotukikohdan lähellä. Tästä johtuen Pasi Jokinen varasi huoneen Kolumbiasta. Huone oli maanalainen pilvenpiirtäjä keskellä Kolumbian keskustaa, joka oli hyvin pahamaineinen koronalinko. Jokista tämä ei haitannut, vaan hän nuoleskeli huoletta hissin lattioita. Huoneen takanurkassa törrötti Seppo Taalasmaan anustappi, joka kiilteli kuunvalossa.
Yhtäkkiä maa järisi, kun kissa astui kasinoon, jossa Donald Trump yöpuvussaan paljasteli nännejänsä yleisölle. Nännit punastuivat kissan lipoessa niitä. Donald puki päälleen ja avasi likööripullon. Kissa suuttui Donaldille, koska tämä varasti sen lompakon. Lompakossa oli kaunis kuva, jossa oli ravihevonen selässään kissa. Kuvassa oli myös erään mielenosoituksen iskulause: taistele kommunisteja suohon laulaen. Donald nauroi kuvalle, joka muistutti häntä viime juhannusbileistä Suomessa. Siellä tapahtui makaaberi tuhopoltto, joka paljastui saatananpalvojien pitsinnypläyskerhon vuositapaamiseksi.
Rikostutkinnan aikana tapahtui kauheita, sillä kaapuun sonnustautunut kissatäti ulisi lausuen loitsuja. Loitsut aiheuttivat suurien salaisuuksien paljastumisia Donaldille. Loppujen lopuksi Donald levitti salaisuuksia ympäri maailmaa, minkä vuoksi kissatäti ulvoi harmissaan työpaikkansa menetyksestä. Kun deodorantti loppui, tapahtui kummia: kainalot alkoivat Donaldilla yhtäkkiä muuttaa väriään, ja kissa parahti, kun Donald rehvasteli värikkäillä kainaloillaan. Katso, hän sanoi, ja kissa teki työtä käskettyä. Kissaa alkoi yököttämään esanssinen tuoksu, joka lähti Donaldin kainaloista. Kissalle tuli voimakasta pahoinvointia kainalohiestä, ja se oksensi erikoisen näköistä karvaa kasinon lattialle. Paikalle kasvoi karvaoksennuksesta kissatädin kopio.
Kopio alkoi karjumaan Donaldille ja kissatädille tuli paha mieli, koska esiliina oli karvojen peitossa. Ensishokista toivuttuaan kissatäti käski Donaldia suksimaan hevonkuuseen. Donald kieltäytyi ja pieraisi kissatädin naamalle, jolloin tapahtui yhtäkkiä kasinossa ryöstö, jonka vuoksi kasinon asiakkaat piiloutuivat jukkapalmuihin AK-47:t käsissään. Ryöstäjät vaativat kasinon omistajaa syömään yrjöt Donaldin kylpyammeesta. Kissa saapui pelastamaan tätinsä Donaldin kustantaessa lunnaat. Donaldia harmitti, mutta pikavippi jeesasi. Sen pituinen se.
Kiitos jälleen kaikille varaaneille, jotka osallistuivat tämän mahtavan ja erittäin mielikuvituksellisen tarinan kirjoittamiseen!
Viimeksi muokattu:
