Aihe vapaa what the FUCK

[qualitymonkey]

Really???? Mä en KESTÄ unia enää :D en yksinkertaisesti kestä. Unien takia koen mitä ihmeellisimpiä tunteita ja asioita voi vittuuuuu psykoosit niin lujaa tulilla. Siis oikeesti näin nightmare-ish unta että olin jossain hengenvaarassa tai jotain ja jossai kadul oli ruumiita ja yritin vaa paeta tai jtn random? Emt samal ainakin hessu ja varmaan muitakin oli siin ja sit vaa literally se skenaario oli jotenki sellanen et meillä oli (ehkä?) Juttua mutta olin vitu päättämätön ja panikoin jotain omaani ja sit hessu vaan oli sillee oke ei sitte ja sit me kai "erottiin" (vaikka ei varmaan varsinaisesti oltu yhdessä mut kuitenkin) ja ööö joo?????????? Tosiaan???????? Hahahahaha ei vois enää hämmentävämpää olla ja ton lisäks ehkä siis kaikista hämmentävin asia tos unes oli et jossain kohtaa koin randomisti sellasen vahvahkon tunteen että oon jossain määrin jätkä mut näytän tytöltä (niin kuin oikeasti näytänkin) mut et identifioidun jokseenkin jätkäks ja sit olin vaa sillee "??????????" Ja oon vieläki yhtenä kysymysmerkkinä koska se tunne oli niin hämmentävä, vahva ja jotenkin merkittävän tuntunen. Vaikka luulin etten identifioidu jätkäks koskaan ollenkaan mutta en oo nyt varma koska mul on edelleen vitu random tunne siit mut? En tiedä. Tää kuulostaa ehkä tyhmältä, mutta jotain ehk kertoo se et ku googlasin ambonec, mikä tarkottaa siis male, female and neither at the same time, tai jotain tollast ni miks se resonoi iha vitusti iha vaa siks ku toi hämmennyksen taso on just toi meitsillä. Siis tavallaan se tuntuu jotenkin tolta. Tavallaan tuntuu et olis niiku both mut kuitenkaan ei kumpikaan????????? Save me?? Enkä mä ymmärrä kuin se voi olla mahollista tuntee noin tai sitten sekotan tän tunteen johonkin muuhun en tiiä. Siis miks toi on niin tutun kuulosta koska oikeesti, se miten tavallaan voisin kuvailla sukupuoltani on nimenomaan: well yes, but actually no. Sillee kinda yes but then again no. Help :D mut sitä mä en ymmärrä mistä toi tunne tulee että olisin myös jätkä koska niiku eh miten? Tai sit se tunne johtuu jostain muusta ja oon vaa sillee "yes i'm female but actually no" :D et en oo varma ees et onks se molemmat vai onkse vaa naine. Mut joka tapauksessa mul on just sellanen olo et oon at least jotain sukupuolta mut samalla en. Yes but no. No but yes. mut onko kyse vaan maskuliinisuudesta (koska sitä mä ehdottomasti olen jossain määrin, kuten myös feminiininen jossain määrin varmasti) vai onko se oikeasti niin että "tunnen olevani jossain määrin mies" vai "tunnen olevani jossain määrin maskuliininen" koska maskuliinisuushan ei tarkota välttämättä sukupuolta vaan esim ulkonäköä tai jotain henkistä tunnetta siitä Mut onks mun tapauksessa kyse mistä siis??? En vaan ymmärrä miten sukupuoli toimii. Yritän oikeest kuunnella itteeni ja miettiä rehellisesti miltä must tuntuu mut ei niiku mitää järkee mun tuntemuksis? Mä luulen et mun ymmärrys sukupuolesta on muutenki iha vitun vajavainen koska niin se on ollu aina, jo pikkulapsena must tuntuu et mä en koskaan ymmärtänyt sukupuolta ja aina oon ollu vaa sillee "oon tyttö koska mulle sanotaan niin" :D ei mul oo hajuukaaa mikä mun oma identiteetti on mut tuskin cis. Joku täs ei tunnu oikeelta. Sukupuoli tuntuu olevan muille niin yksinkertasta ja sit oon mä joka on vaa sillee "help :)"

Ja vittu kaikki ton unen takia paitsi on mul ollu samankaltanen tunne hereilläkin ollessa mutta en oo vaan tajunnu tarkottaakse mitää. Ku oon just miettiny sitä et probably i just feel masculine but not male. Vittu jaahas. Mutta ei siis pelkästään tää sukupuolijuttu oo nyt ongelma vaan literally huudan kosk toi uni oli kaikin tavoin psykoositasoa ja en oo pitkään aikaan tuntenu näin ihmeellisiä fiiliksiä. Siis must oikeesti vaan tuntuu et mun aivot on viritetty ihan eri tavalla ku muiden et tunnen tunteita sellasel taval mitä muut ei. Jotenki koen kaiken aivan erityyppisesti kuin muut. Se tuntuu pelottavalt. Oonko ees ihminen vai miks oon näi outo.

Juu ei todellakaan vittu kinostelis vetää itsetuntokriisejä vielki ku just pääsin nukkumalla vähän eroon edellisistä mitä koin yöllä. Okei mutta emt, mun pää on vaa ihan erilainen ja outo, en näköjään oo ollenkaan samal taajuudel muiden kans koska mun ajatukset ja tunteet on ihan weird af mut.... Hey mikäs siin vittu :) en vittu myöskään jaksa sitä et kukaan mun kaveri ei kyseenalaista sukupuoltaan ja mä oon oikeesti vittu ainut joka on ihan hukassa. Mul on muutenki melkeen joka päivä depersonalisaatio fiiliksiä ni en tiiä onko se vittu ees normaalia. Juu kiitos taas tästäkin. En ees kehtaa melkee tehä tätä kesuu mut toisaalta jos kukaa ees lukee tätä ni joka tapauksessa mun maine meni jo kymmenen vuotta sitten ni ihan sama enää

 

[qualitymonkey]

I guess mä vaa meen agenderil tho en jaksa enää miettiä ku mikää ei tunnu oikeelt ni olkoo sit vaa agender. It doesnt matter. En oikeesti jaksa enää yrittää :D lmao fine then. Vieläkin tosi vaikee välil kokee myös connectionii biseksuaali-sanaan (varmaan vaan tän nykyisen vaiheen takia vaikka oikeasti oonkin bi) joten oon koko ajan sillee "mut mä tykkään vaan miehistä" vaikka oikeasti tykkään naisistakin ainakin _silloin tällöin_ joten vittu että on rasittavaa :D en vaa täl hetkel tunne melkein yhtään connectionia biseksuaalisuuteen, oon vaa sillee "ööh miehet on mun juttu tho???" Vaikka tiedän että oon ollu ihastunu moneen naiseen mutta kun vittu nii just näin joo. Tuntuu melkein siltä että valehtelis jos sanon että oon bi. R u kidding me. Ehkä mun pitää taas haukata happee et saan tän ahistuksen pois hmm.

Ainiin, k&p kolmas kausi alkaa pian tai siis toukokuun lopus mut se aika tulee menee vitu nopee ja en oo henkisesti valmis tähän :D nojoo ehkä oon. Jotenki hurjaa ku oon oottanu sitä koko vitun kevääännnnnnn ja pian pääsee kattoo sitä. Sairast. Itken tho :D

 

[qualitymonkey]

Ah en oikeesti pysty hengittää. Ihan vitun hirveä olo.

 

[qualitymonkey]

Mitä vittua mul on kirjaimellisesti sellanen olo tällä hetkellä että en tykkää tytöistä yhtään. Niiku en yhtään. No vittu ihme ku ajattelen lähinnä noita mut ei se ny vittu mun seksuaalisuutta muuta, mikä vittu mua vaivaa. Ei vaan kiinnosta ykskään naispuolinen mutta vau kohta taas kiinnostaa varmaan ni onks oikeesti nyt joku vitun ongelma. Miksei voi vaan hyväksyä että on biseksuaali vaikka ei just sillä hetkellä kiinnostaiskaan ykskään muija. Vittu rauhotu oikeest dude, mikä vittu on hätänä. Hahahahahahs vittu et ihminen voi olla tyhmä xd otan motoks nyt sen poten "mä oonki vähän tyhmä" lausahduksen :D paras. Jestas. Toric on se sana mihin todella tunnen connectionia vaikka tiedän olevani kokonaisuudessaan biseksuaali :D ??? Ja toinen hämmennystä aiheuttava asia: agender on sinänsä hyvä termi (syistä jotka sanoin aiemmin) mutta sit kuitenkin oon välil itestäni silleen "muija mitä sä teet" mut monesti sanon myös dude mut dude on mulle kyl skpl neutraali. En tiiä onks muijaki vaa sellane sanonta mikä on jääny mun päähän. Vähä niinku "im gay" kans. Huoh. Mitä vittua en todellakaan tunne yhtään connectionia, en yhtään, biseksuaalisuuteen tällä hetkellä ei mulla oo yhtään ainutta naista jota kuolaisin mut mistä vetoa että jossain vaiheessa taas on, joten miksen vaa voi olla silleen i'm bi. Kun mua pelottaa (ei siinä pelossa mitään logiikkaa ole ees) että oon väärässä. Huoh. Enkä ymmärrä miksen vaa voi identifioitua naiseks. Nainenhan mä oon, vai oonko. Niinpä, niinpä. Olenko vai enkö. Ken tietää, vittu. Näinpä, näinpä, näinpä. Mutta ihan sama vaikka mulla oliskin jotain tuntemuksia että oon nainen tai mies tai mikä vaan mut aion sanoo agender koska en jaksa enää xd en kirjaimellisesti jaksa enää. Yhtäkään sekuntia. And i'm probably bi vaikka en tunnekaan sitä omakseni mutta :)))))))))))))))))))))))))) mutta mutta :))))))))))))))) must tuntuu etten pysty menee edes ulos (vielä?) Koska tukehdun ahdistukseeni ja mua pelottaa että jos meen ulos ni romahan maahan itkee, joten ootan et pahin olo menee ohi ennen ku meen ulos. Tai sit en mee ollenkaan. Vittu mikä mul on hätänä. Haluun vaan itkee ja huutaa, näköjään viime päivät on ollu normaaliakin vaikeempia tai jotain. Sit must tuntuu vaa et oon idiootti enkä vaa yritä tarpeeks olla normaali ja suoriutuu elämäst. Jos yrittäisin ni voisin olla normaali. Paitsi että tuskin.

 

[Skeletor]

Snif snif..the terrible language in the headline hurts my..snif..innocent eyes..snif snif..

 

[qualitymonkey]

No MITÄ VITTUA XDDDDDDD tein ton saman testin minkä tein sillon joskus joku aika sitten ja nyt sain:
Your sexual orientation is 85.7% androphile, 32.1% gynophile, which places you in the androphile quadrant.

ARE. YOU. KIDDING. ME. :D viimeks mulle tuli biseksuaali ja nyt androfiili. Please save me. I-

En mä voi. Jos ton testin on tarkotus olla niiku "for real" ni miks se tulos voi muuttua noin paljon. Kun siinä kysytään kahden viikon ajalta noita tuntemuksia ja jos vastaan rehellisesti niin EI en ole parin viikon aikana muistaakseni halunnut panna yhtä ainutta muijaa että????? Selvä homma. Ja sillon viimeksi kun tein ton ni siinä olin ajatellut paljon enemmän naisia parin viikon aikana vaikka en silloinkaan ihan vitusti mut kuitenkin paljon enemmän kuin nyt. Mitä helvettiä. Kai ton testin tekijät ymmärtää että biseksuaaleil voi muuttua noi koko ajan, ainaki mulla näköjään? Vai oonks joku abroseksuaali ku mun suuntautuminen muuttuu :) vai mitä vittua. Ei tää ees vittu oo mahollista, miks oon näin vammanen sukupuolen ja seksuaalisuuden suhteen.

 

[Meikävaan]

Mä en nää enää unia, kun on niin paha päänsärky aina :D

 

[qualitymonkey]

Mä en nää enää unia, kun on niin paha päänsärky aina :D

Mä nään aina unia :(

 

[qualitymonkey]

Huoh oikeasti itkettää nää tunteet, sattuu niin paljon koska timppa. Tuntuu etten taas mieti vittu ketään paitsi timppaa ja hessuu vähän ja nii no emmä tiedä. Oon miettiny karii ja joonast mut ei mun päähän mahu. Ei vaa mahu. Itken en haluu oikeesti olla enää vittu mitään en haluu olla olemas. Ei mun päähän mahu ketään muuta kuin timppa tai emmä vittu tiedä. Ei vittu mikään voi sattuu näin paljon. Oon ihan kujalla siitä kuka oon, mitä oon ja mitä edes on elämä. Haluun pois (:: en ajattele vittu yhtään ketään paitsi timppaa ja hessua et jaahas okei sitten mut vielä eilen mietin karii joonast vegardii ja??? Ei vaan kiinnosta vittu kukaan muu ku noi kaks, ei mus oo kapasiteettia oikeasti ei vaan ole.

 

[qualitymonkey]

Ku tavallaa se jos kaks ihmist vie noin paljon tilaa mun ajatuksis ni siin jää niin pieni siivu millekään muulle. Mul saattaa olla ohimeneviä ajatuksia muist mut lopulta kukaan muu ei tunnu vittu miltään, ei vaan kiinnosta. Välillä joo, välillä ei. Tosi selkeetä hei.

 

[Meikävaan]

Mä nään aina unia :(

Näkispä edes jotain että vois niistä puhua :(

 

[qualitymonkey]

Näkispä edes jotain että vois niistä puhua :(

Eiku oikeest unet sekottaa koko elämän ei oo hauskaa fr.

 

[qualitymonkey]

Tää, niin, saatanasti, vittu. Samaistuttavaa.

 

[qualitymonkey]

mul on keskittymishäiriö ja oppimisvaikeuksia
eikä siihen auta ainakaan viina 🙄

vaikka eipä mulla noita diagnooseja ole mutta joka tapauksessa pää on sekasin ku seinäkellooooooii

Ja tää vitun paska tekstilaatikkoooooo ei toimi taas, korjatkaa tää asia pliis en jaksa enää käydä tääl jos täl ei pysty kirjottaa normaalisti.

 

[Meikävaan]

Eiku oikeest unet sekottaa koko elämän ei oo hauskaa fr.

Ei varmaan, ainakaan sillon kun vielä näin. On sitten tässä oireilussa yksi hyvä puoli :D + stressi vaikuttaa menkkoihin ja siitä ennyt tiiä oikein D:

 

[qualitymonkey]

Emt mul on varmaa yhtä kovat hermoromahukset tulilla ku jönssillä tässä:
🙄🤔

 

[qualitymonkey]

Oikeasti ihan tajuttomat hermoromahukset tulilla saan melkein paniikkikohtauksen pelkästä ajatuksesta et joku sanois mua naiseks tai käyttäis she-pronominia mitä vittua nyt taas. Vaikka en vaan nyt ymmärrä miks se on niin kamalaa muka. Hahaha. Vittu. Joko tää on dysforiaa tai sit mul on joku vuosituhannen pahin hermoromahus muute vaa menos. Tai ehkä molemmat. En halua edes tietää. En oo vieläkään käyny ulkona selvittämäs päätäni vaikka ehkä pitäs. Kaverit pyytelee näkee ja mä haluun vaa hautautuu omaan ahistukseeni enkä puhuu kellekää, koska joudun esittämään niille et kaikki on hyvin.

 

[qualitymonkey]

Voi vittu saan dysforiaa kaikesta sukupuolitetusta kielestä voi vittuuuuu en jaksa tätä. Ällöttää ja ahistaa. Mutta se jos ite sanon itestäni "muija mitä vittua" niin se ei oo niin paha koska ite kuitenkin tiedän itestäni sen mitä tunnen mutta ahdistaa ihan vitusti jos muut olettaa must asioita joita ne ei tiedä. Ei sillä että minäkään sittenkään oikeasti tietäisin mistään vittu yhtään mitään. Muuta kuin että paras sana kuvaamaan tätä paskaa on agender koska en jaksa enää keksiä muitakaan vaihtoehtoja. Emmä tiiä. Mut en vaa jaksa sitä jos jotkut muut on mulle sillee et niiku oisin nainen kosk en mä tunne olevani. Tai sitten tunnen. En mä tiedä. Toisaalta??????? En tiedä. Eihän tää nyt mitenkään voi olla näin vaikeeta? Haluun olla NORMAALI. voi vittu. En mä vittu halua että mua pidetään naisena jos mä en koe sitä identiteettiä omakseni. Mutta entä jos mä sittenkin koen? Mutta en näköjään koe? Vai koenko sittenkin? Vai enkö mä sen takia just ymmärrä mitä sukupuoli on kun mä oon ite agender? Senkö takia tää on niin vaikeeta ku en ymmärrä edes mitä sukupuoli on käsitteenä? Tai niiku sukupuoli-identiteetti? Ei mulla ole mitään sukupuoli-identiteettiä? Vai onko? Kyllä mä tiedän sen että mä oon afab ja se mun PITÄS olla mut onko se mun todellinen identiteetti? Voi vittu kiitti kaikesta saatana. Enkö voi olla vaan ihminen? Miks joka käänteessä pitää käyttää sukupuolitettuja ilmasui ja muutenki kaikki on luokiteltu sukupuolen mukaan. En tunne oloani mukavaks kun mut tungetaan johonkin sukupuoleen jota en koe omakseni. En mä ees oo nainen. Enhän? En mä osaa sanoo. Vai oonko sittenkin? Mistä mä voin tietää? Ei mulla ole hajuakaan? At this point oon tired af enkä jaksa enää. Mä en vaan tiedä mun sukupuolta. Ehkä mulla ei sitten ole sitä. Miltä musta tuntuu? No vittu miltä nyt sukupuoli yleensäkään tuntuu? Ei miltään??? Kenelle se muka tuntuu joltain? Onks täs kyse pelkistä sukupuolistereotypioista vai? Mistä? Siis ei must tunnu yhtään miltään? Ei must tunnu naiselta, ei must tunnu mieheltä? En oo yhtään mitään???? Right???????? Vai oonko oikeesti ihan väärässä. Mä en vittu pysty ymmärtämään.

 

[qualitymonkey]

Kauheet hermoromahukset tulilla mutta ihan sama. Ei kiinnosta mitä kukaan ajattelee mun panikoinneista. Siinäpähän ajattelee. Ei kiinnosta enää mikään. Muiden mielipiteet on täss vaiheessa jo ihan yks hailee, kenenkään muun hyväksyntä ei merkkaa mulle mitään paitsi omani. Mä oon se jonka pitää hyväksyy itteni, kukaa muu ei merkkaa mitään. Se on niiden oma päätös hyväksyykö ne vai ei. Muhun sen ei tarvi vaikuttaa. Mut mitä tää on oikeesti mitä tää on? Mitä sukupuoli on? Ei se ole mitään? Ei sitä ole olemassakaan? Ja jos joku kysyis mun sukupuolta nyt niin mitä mulle tulis eka mieleen? Pelkkää tyhjyyttä? Nainen on vaan mulle ylhäältä päin pakotettu labeli. Se ei kuulosta multa. En edes tiedä mitä ne tarkottaa, nainen ja mies. Noin niinku identiteetteinä. Ei yhtään mitään? En mä tiedä miltä se tuntuu? Ehkä mä sit oon genderless freak? Ainakaan mä en koskaan oo pitäny sukupuolta tärkeänä asiana itessäni. Joskus unohdan sen et oon nainen ja muutenkaan se ei tunnu todelliselta. Ehkä se viittaa siihen että olisin kenties agender? Vai viittaako? Kuka siitä tietää ees.

 

[qualitymonkey]

Päätin etten välitä enää ollenkaan mistään. En yritä olla mitään enkä keksiä mitään sanoja millekään. Oon vaan se mikä oon, en jaksa välittää siitä enää ollenkaan. En oo bi, en hetero enkä homo, en yhtään mitään. En oo yhtään mitään. En kyllä silti jaksa vaihtaa bi-lippubanneriani. Mun on paljon helpompi olla jos en vedä pakko-oireita mistään tollasesta. En oo yhtään mitään ja sillä selvä kiitos ja moikka. En kyllä tiedä miksi mua silti ahistaa vieläkin tuntuu että oon unohtanu jtn mutta todennäköisesti en. Siis jotain mitä mun piti ajatella tai tehdä. Probably not, se on taas tätä että pelkään vaa et oon unohtanu jotain.

Mutjoo on parasta olla määrittelemättä itseään millään tavoilla. Se on siis mulle nimenomaan paras ratkaisu, eihä sillä väliä miten muut ittensä määrittelee. Mutta ärsyttää vaan kun tuntuu että noita asioita kysytään joka paikassa. Tai sitten ollaan silleen et "no mut mikä sä oikeesti oot" tai ihmiset helposti on silleen et "eli oot biseksuaali?" Ja sit joutuu sanoo siihen et ei ku en oo mikään en yhtään mikään ja sillä selvä. Vittu. Mä en oikeesti jaksa ajatella ja mä en jaksa sitä että näit asioita työnnetään joka viiiiiiitun paikassa naaman eteen. Youtuben tiktok compilationitki. Ja kaikki. On vaan tosi vaikeeta olla määrittelemättä itteään mitenkään kun koko ajan noit asioita tulee vastaan. Inhoon sitä et "nii oot käytännös hetero/homo/bi" ei vaan määrittelemätön on määrittelemätön, ei sillä oo mitään väliä. Siit tulee ihan hirvee paine olla jotain. Mut kun en mä ole. Enkä mä edes koe kuuluvani lgbt-yhteisöön tai -ihmisiin. En mä ole sitäkään. En mä oo ees queer. Enkä heterokaan. En mä vaan ole mitään noista. Ja sillä selvä. Sellaset määritelmät nyt mitkä on helppoja esim "suomalainen" (vaikka mulla on kylläkin kaksoiskansalaisuus tbh) tai joku tollanen ni on eri asia, mut en mä mitään sellasta rupee miettimään mikä ei oo itsestäänselvä asia. Lol. Jos se ei tuu kuin apteekin hyllyltä (aww tulee mieleen timppa siin leikin varjolla -ohjelmassa 😭 itken) niin silloin sillä ei ole mitään väliä eikä sitä kannata edes miettiä. Ainakin luulen että mun ei kannata miettiä, koska ei täst mitään tule. Yhtään millään määrittelyillä ei ole mitään väliä. Ei niin mitään. Mutta just sen takia oikeasti inhoan sitä että kaikkialla kysytään sukupuolta ja kaikkea. Miksen voi vaan vastata siihen "ei". Niiku. "Sukupuolesi?" Ja vastaus: "ei". En ole mitään. Miks aina pitää vittu tuottaa mulle ahistusta tollasel :D miksen vaan saa olla määrittelemättä sukupuoltani. Muuten saisinkin, mutta sitä kysytään kaikkialla. Mutta en tiedä jos voi vaan jättää tyhjäks sen tai jotain. Mutta kaikissa ei voi. Ja sit se taas ahdistaa ja ahdistaa ja ahdistaa. Miks vessatki pitää olla sukupuolen mukaan. Vaikka eipä mulla ongelmaa oo käydä naisten vessas. Mutta ihan sama vaikka kävisin miesten vessas, eipä niissä varmaan nyt ihan älytöntä eroa oo. Ni miks helvetissä ne on sukupuolen mukaan, voi jeesus. Turhaa. Ja vaatteet luokitellaan sukupuolen mukaan, turhaa, turhaa, turhaa sekin. Ja jos oisin naimisissa (mitä varmaa ei ees koskaan tapahdu) ni ois sinänsä ihan kiva jos mua sanottais mieluummin puolisoks ku vaimoks. Vaikka puolisokin kuulostaa jotenkin tyhmältä mut ihan sama. Mieluummin se ku vaimo. Tyttöystäväkin on jotenki öäöööäöäh. Mieluummin sukupuolineutraali sana kuin sukupuolitettu. Mutta en mä määrittele siltikään mun sukupuolta millään tavalla, en oo muunsukupuolinenkaan. En yhtään mitään. Koska en vaan jaksa ajatella tätä enää niin se on ihan sama ja en aio uhrata enää ajatustakaan sellaselle asialle minkä kanssa en pääse mihinkään ja mikä vaan ahistaa mua. Mutta jos en haluu määritellä sukupuoltani ni sen takia sukupuolineutraalit sanat ois ihan jees. Se tuntuu jotenki uncomfortable muuten. Mutta oikeestaan ihan sama sekin lopulta. Ei jaksa välittää. Aivan vitun se ja sama. Sanokoot ihmiset mitä haluaa, eihä ne mun sukupuolta määritä vaan minä, vaikka en siis minäkään, koska en halua enkä jaksa. Jos nyt pystyn lopettamaan kokonaan kaiken määrittelyn ja tämmösen ni ehkä sit mun pakko-oireet helpottaa ees vähän. Sekin ois jo melko helpottavaa jos ne rauhottuis edes vähän tästä mitä ne nyt viime päivinä on ollu. Se ois jo iso parannus oikeest. Kai tää tästä. Kyllä tää tästä.

 

[qualitymonkey]

Hahhah ahdistaa vieläkin kaikki. Yritän mennä koht nukkumaa koska olo on ihan vitu järkyttävä vielki.

Mutta pakko sanoa et. Ku kuuntelin tätä biisua:
Niin kaikki jotenki helpottaa? Tai siis. Ei tosiaankaan oo sanasta sanaan samaistuttava mutta mua lohduttaa ihan älyttömän paljon toi biisi. Siis ihan sanoinkuvaamattoman paljo. Sillee toi biisi saa mut ajattelee et fuck what anyone else says. Ja toi loppu, toi "there's nothing to be afraid of" on ihan älyttömän lohduttava kohta jotenki mulle. Aaa itken silmät päästäni kohta. Siis mua edelleen ahistaa kaikki mutta oikeesti toi biisu jotenki auttaa kaikkeen, kosk se on niin sellai et "en välitä vittuakaan mitä maailma ajattelee must" niiku siin sanotaanki suurinpiirtein niin. Voi vittu, rakastan tota biisiä. Eikä muutenkaan puoletkaan mulle samaistuttavista biiseistä oo mitenkään sanasta sanaan samaistuttavia. Yleensähän ne on sellasii et ne on jollain tavalla tärkeitä ja samaistuttavia vaikka se tilanne ei oliskaan täysin sama mitä mulla. Siin o vaa kyse siit et mitä se biisi merkkaa just mulle, ihan sama mitä se muille merkkaa mut se mitä se mulle edustaa on se mikä tekee siit tärkeen mulle. Ei toi biisi kerro mulle edes kenestäkään muijast, vaan basically hessu ja timppa siitä tulee mieleen, VAIKKAKIN en seurustele kummankaan kanssa tai mitään. Mutta siis silleen yleisesti ottaen, fuck what anyone says. En välitä. En jaksa välittää. En jaksa pitää itteeni ällöttävänä ja vääränlaisena siks että rakastan jotain ihmistä jota en "sais" rakastaa. Samaa oikeestaan edustaa mulle ihmisten edessä kans, vaikka sekin kertoo kahdesta naisesta, mut mulle se merkkaa sitä mikä on samaistuttavampaa mulle. Ja emt vaikka oonkin nyt silleen juu en välitä vittuakaan niin en mä tämmöstä itsevarmuutta tuu joka hetki tästä eteenpäin kokemaan. Ei mun itsetunto siltikään varmaan mikään hyvä ole edelleenkään. Mut on se hyvä että edes välillä on sellasia hetkiä et pystyy olla silleen, etten oikeasti välitä vitun vertaa.

Mutta joo, ahdistaa anyway ööm ainakin pakko-oireet mutta jos saisin nukuttua silti niin ehkä se helpottaa. Oikeest pls rukoilen et se helpottais koska en kestä tätä enää nää viime päivät on ollu ocd:n kans niin rankkaa etten tiedä mitä tehdä jos tää ei ala pikkuhiljaa helpottamaan. Mut uskon ja toivon et se helpottaa.

 

[qualitymonkey]

Rääh en saa unta, yritän kohta uudestaan mut voi vittu kun soi päässä niin saatanasti: näin miehen näkökulmasta ainoa positiivinen asia on että savolaistytöt kuvittelevat tämän olevan Suomen Ateena ja pakkautuvat opiskelemaaaan huuhaahumanismia 🎶

vittu mikä korvamato, sillon ku toi biisi ilmesty niin se soi oikeesti mul varmaa viikon pääs yhtä soittoo.......