Aihe vapaa Jdjfjfkfkfjl seis

[qualitymonkey]

Samalla on bilefiilis mutta silti samalla ihan ihme angst fiilis. Olenko tulossa hulluksi, mielialat vaihtelee näköjään aika lailla. En tiedä itkiskö vai nauraisko???????? Molempia???????? En saa selvää mistään ajatuksista enkä tunteista ja kaikki tunteet on niin vahvoja eikä ne mee ohi mutta silti kaikki ajatukset karkaa mun mielestä enkä löydä ratkaisuja enkä mitään?

Kaipuu on suunnattoman vahva taas ja mietin kaikkia muistoja, ihan niin kuin tätä olis kestänyt vuosia vaikka oikeasti vain viikkoja periaatteessa. Tai no onhan mulla muistoja tästä asiasta jo viime vuodelta tai itse asiassa sitä aikaisemminkin jo kyllä. Ah huimaa tai jtn. Olispa: 4kpl jotain. Olispa: 2kpl jätkiä. Vois olla enemmänkin mutta. Nää kaks nyt on vaa niin. Niin. Äh.

Tekee mieli lähtee tonne ulos seikkailemaan koska melankolia mutta en uskalla koska kaadun kuitenkin taas niin kuin viimeksikin (kaks kertaa). Ja myös sen takia en voi mennä kun oon liian sekavassa tilanteessa muutenki niin en tiiä mihin menis ja mitä tekis. Kauppaan vois mennä mutta öähhhgjgkgk juuh. Olispa. No, onneksi mun ei tarvitse saada tätä sekavuutta pois vaan päinvastoin, ihan kiva olla sekaisin. Kai.

Tunteet vaa harmittaa koska ne on niin vahvoja et tää tuntuu jo epätodelliselta.

Saakeli kirjaimellisesti en ees tyyliin kattonu mitään muuta ku pätkän kultakuumeesta ja aivot sekos vitusti jo siitä. Eiku hitto katoin mä jtn muutaki mut en paljoo. Hitto ei mun tarvi ees kattoo mitään ku oon muutenki jo sekasin. Ihan sama vaikka en kattois mitään videi tai kuvei tai tai mitää ni ajattelen niitä silti aina ja ikuisesti joten sos? Siis. ............ Mä-

Onkohan nää oikeesti pahimmat ihastukset mitä mul on koskaa ollu? ":D"

Tuntuu et hesu menee jo villunki ohi tai jotain. En tiiä tho mua hajottaa niin lujaa molemmat. Tai siis kaikki. Mut erityisesti timbe ja hesu (miks nää lempinimet tho????) 😭 Itken. Huutoitken. Rääyn. Snif.

Samal mul on edelleenkin sellane vitun energinen fiilis en ees tiiä onks mul enemmän haikee vai bile fiilis ??????? Kaikki tunteet samaan aikaan, jei. En mä koskaan ainakaan kauppaan pääse tätä menoa, en tiedä kyllä tarvitseekaan, olisi vaan ollut kiva ostaa: muutama kpl jotain. Nah. Ehkä vaan makaan sohvalla ja itken :-) hehehehehehe vittu. En saa mitään tolkkua itseeni rääh :D vaikka oon normaalistikin sekaisin niin tää on kyllä jotenkin ehkä voimakkaampaa kuin yleensäkin hahahahahahaahshdjdififlrlrlfo juu.

 

[qualitymonkey]

MITEN voi olla että nyt just alkaa soimaan The Archer?????????? Mua hajottaa. Mä murenen.




Murenen.

 

[qualitymonkey]

Tulee niin pahasti mieleen uv. Hajottaa. Silloin en kyllä hesusta sekoillu varsinaisesti vielä. vaan timpasta. Mut joka tapauksessa helvetin outoa että timppakin on ollu jo iha viiiitun kauan. Miten uv:sta voi olla niin vitusti aikaa. Mua hajottaa. Hajottaa. Hajottaa. Hajottaaaaaaaaa. Saakeli muistan ko joskus viikko sit olin iha kujal kosk hesu ja oikeesti löysin siit jtn vanhoi kuvii ja rakastuin niin vitusti lisää vaa ja aaaaa ja vieläkin tätä samaa saatanan settiä ja joka hemmetin yö suurinpiirtein nähään untakin niistä molemmista, oikeesti ei must oo mitään jäljellä voi elämä voi elämä voi elämä. Tosi hieno homma tämä.

Räähhhhhhhhhhhhhhhhkfkfkflgkgl vittu.

 

[qualitymonkey]

Asdjfjfkk pystyn kerätä itteni. Ihan varmasti pystyn.

 

[Artemis]

kuulostaapa raskaalta, jaksamisia sinne :)

 

[qualitymonkey]

Ei saatana ei saatana :-------D mähän rakastun hessuun vaan enemmän ja enemmän ja enemmän. Tai no emt välillä tuntuu että ajattelen sitä enemmän ku timppaa, välillä taas toisinpäin. Huutista joka saatanan tuutista taas. Juma. Tätä rakastumisen määrää :------D ikinä ei oo sattunu näin paljo xd se tunne kun kaks kummelijäbää tulee ja pilaa sun elämän Etkä enää pysty mihinkään koskaan ikinä. Vau. Aikamoista. Jos joku ois oikeesti sanonu mulle vuosia sitten et näin tulee tapahtuu oisin huutistellu niin saatanasti enkä ois varmaan uskonut ees. Oikeesti. Huutista sille ajatukselle että joskus oon ollu iha normaali paitsi et kyl mä hessuuki kohtaa tunsin jotain pientä sillon aikoja sit. Yritin vaa sanoo itelleni tosin et se on platonista tai jotaki, olin vaa et juu en mä sitä haluu missään nimessä millään tavalla. HAH. ja missä sitä ollaankaan nyt :D ei juma. Ja mä tiesin et se tulee olee tärkee mulle. Mä arvasin sen. Jotenkin, en tiedä mistä tiesin mut.... Tosin ajattelin et se tulis olee platonisesti tärkee mulle tai jotain. Mutta kaikkea muuta actually. Tää ny ei oo platonista nähnykää. En voi muuta ku nauraa oikeesti ei pysty ny vittu tämmösee :D kaikki on niin................ Tää ei tunnu todelliselta vieläkään. Voisinpa edes käsittää mitä täällä tapahtuu. Seis niin vitusti :--D ei tämmöstä.

 

[Skeletor]

 

[qualitymonkey]

Joo ahdistaa, varmaan enemmän kun aikasemmi jopa jos mahollista. Oikeesti. Ahdistaa aivan helvetisti:
- seksuaaliset tunteet
- rakastumisen tunteet
- pakko-oireet
- se kuinka vitun kauan tätä on jatkunut oikeesti alan olla huolissani itestäni

Ei saatana mä en käsitä mitään. Menee niin lujaa yli ymmärryksen. Oikeesti noi neljä asiaa. Pakko-oireet nyt on perus ahistuksen aiheuttaja aina, ei siitä sen enempää ku ei siin oo mitään ihmeellistä. Mut tää ajan kuluminen. Mul menee todellisuudentaju iha vaa sen takii ku en voi käsittää et tätä on jatkunut näin kauan. Muistan ku kuolasin timppaa sillo joskus emt tammikuussa varmaan ja sillo siit oli vast vähä aikaa ku olin rakastunu siihe enkä juuri muita aatellu varmaankaan siin vaihees, muistan erityisesti sen ku katoin jonku vanhan ohjelman mis ne oli ja jotenki emt se on jääny vahvasti mieleen se ilta. Ja nyt ku mietin miten siit tuntuu olevan ikuisuus mut silti se oli ihan äsken? Ja en oo hetkeäkään ajatellu että olisin yli timpasta. Vaikka siitä on jo noin kauan. Niin oikeasti oon todella huolissani mun henkisestä hyvinvoinnista. Ihan siis kaikki vitsit nyt sikseen, mutta tää ei todellakaan oo mun tapaistani, normaalisti olisin tässä vaiheessa jo varmaan löytäny sata uutta tyyppiä, joita kuolata, mut fr oon löytänyt vaan yhen uuden? Tai no siis jos hessuki lasketaa ni kaks, koska sehän tavallaa tapahtu timpan jälkeen vast. Normaalisti olisin jo palannut entiselleni varmaan kauan sitten. Mut nyt. Ei helvetti. En oo enää ikinä entiseni :D mun psyyke on vaurioitunut ja elämä niin raiteiltaan että paluuta ei oo. On mulla pahoja rakastumisia ollu mut nää kaks.... Mitä vittua. Tää ei oo mun tapasta. Tää ajankulu, kertoo vittu kaiken tästä casesta. Siit on yli kuukaus ku rakastuin timppaan enkä oo hetkeäkään ajatellut että olisin yli siitä, oon ajatellut sitä ihan koko ajan, ihan, vittu, jatkuvasti. Siit on yli kaks viikkoa ku rakastuin hessuun, enkä oo siitäkään ajatellu sekuntiakaan että olisin yli. Oon ajatellut sitäkin ihan. Koko. Vitun. Ajan. Ku kaikki muut on vaihdellu jatkuvasti et ketä ny ajattelenkaa ja näin, ni nää kaks on pysyny vittu koko ajan siitä lähtien, en oo hetkeäkään tainnu edes uskoa vakavasti ottaen että pääsisin yli niistä kummastakaan. Siis musta tuntuu et toisin ku kukaan muu ni nää kaks on alusta lähtien joka ikinen vitun sekunti raastanu mun sydäntä ihan joka vitun ikinen sekunti, aivan eri tasolla ku kukaan muu. Vaikka oon tässä ajatellu muitakin nii kukaan ei oo sattunu niiku nää kaks. Niiku.... Miten ne vaan... Voi kestää näin kauan? Ihan siis ikuisuudenko tää kestää vai? Ei nimittäin loppua näy. En varmaan pysty päästää irti ikinä vaikka mitä tekisin. Mun koko sydän on nyt jotenki niin... Siis. Se on vaa done. Oikeesti tää on henkistä kidutusta tuntea näin. Mua hajottaa joka ikinen päivä tää sama saakelin asia :D (onneks jotkut päivät on kuitenkin paljon helpompia, mut kuitenkin)

Rakastumisen tunteet nii, no se on ahdistavaa just sen takia, että kuten sanoin tää on joka saatanan sekunti piinaa. En ymmärrä enää mitään. Oon oikeasti niin huolissani mun todellisuudentajun tasosta koska niiku... En vaan... Saa selvää mistään. Kai mä nyt oikeasti ihan pärjään, mut.. nää tunteet on niin vahvoja, että mulla oikeesti lähtee järki. En oo varmaan ikinä rakastanu ketään niin ku näitä kahta ja se on vittu paljon se. Siis joka hiton sekunti muhun sattuu. Kaikki vaan on niin... Helvetin mahotonta. Kaikki on niin vaikeeta. Mä oikeesti taas vähitellen meinaan unohtaa kaikki muut. Taas. En oikeesti tajuu. En pysty rakastaa ketää muuta samal taval ku näit kahta. En vaa.. en tajuu. Tunteiden taso molempia kohtaa on vaa jotai aiva vitu järkyttävää.

Niin, ja ne seksuaaliset tunteet ahistaa koska.... Koska en tiedä? Mul on näemmä joku disconnection seksuaalisuuden suhteen. Kyl mä tunnen (ainakin joskus) seksuaalisia tunteita, mut.. aina ku tunnen niit jotain kohtaan niin tuntuu väärältä. Ihan siis siltä et tää ei vaan oo okei. Niinpä päättelen että mulla on oikeasti jostain syystä häpeää tai jtn seksiin liittyen. Samaan aikaan tunnen seksuaalisia fiiliksiä, vaihtelevissa määrin mutta kuitenkin tunnen edes joskus, mut silti ahdistaa ajatella että oikeasti tekisin jotain. Tai oikeastaan ahdistaa jo sekin että ylipäätään tunnen niitä seksuaalisia tunteita. Joten jokin häpeään liittyvä juttu tää varmaan on. En vaan käsitä mistä johtuu. Ehkä itsetunnosta? Tai sit ei? Jotenkin mua vaan ahdistaa koko aihe ja olisin varmaan onnellisempi jos en tuntis mitää seksuaalisia tunteita ollenkaan. Toisaalta mua auttaa se ajatus että muutkin ihmiset kokee niitä tunteita ja se on luonnollista ihmisille mut .. äh silti. Jotenkin.. siis tonhan vois kuitata muuten sillä et no se varmaan on häpeää siitä KEHEN ne tunteet kohdistuu (koska ikäero jne) mutta kun mä koen sitä häpeää silloinkin kun se kohde on sattunut olemaan joku hyväksytympi. Tosin ehkä silloin oon kokenut vähemmän häpeää? Mutta uskon silti että tässä on ongelmana myös se, ei niinkään kehen se kohdistuu vaan se tunne itessään. Melkeen vois luulla et mul on joku trauma kun seksi ahdistaa niin vitusti mutta ei kai mulla tietääkseni ole. Tosin. Joku aika sitten tapahtui kyllä tosi paljon edistystä, kun olin just rakastunu timppaan ja sit kun aloin tuntee useemmin niit fiiliksii sitä kohtaa (toisin sanoen: panetti semi jatkuvasti yhtäkkiä) niin yhtäkkiä mua ei ahdistanutkaan niin paljon. Yhtäkkiä se tuntu hirveen luonnolliselta? Sillee ok why tho????? Nyt taas se ahistus on palannu ja en ymmärrä miks. Seis? Oli oikeest helpottavaa kerrankin olla ahistumatta seksuaalisuudesta ja nyt taas sitte on paha olla. Mut ehkä tää menee vähän vaiheittain et joskus on parempii kausii ja joskus huonompii. Joskus häpeä on tosi voimakasta ja joskus taas lievää tai lähes olematonta. Kai tää joskus menee ohi. Itse asiassa tääkin on yks asia mistä voisin jutella sit kun varaan ajan sinne yhtee paikkaa. Jos vaan kehtais :D elikkäs rääh.

Kivaa tää unettomuus tho, mutta ainakin tää kirjottaminen ehkä vähän helpotti mun oloa. Joten ehkä saan joskus nukuttua. Huom. Ehkä.

Ei vittu seis mut siis. Heti kun yritän chillata niin mieleen palaa vaan kaikki nää tunteet ja tää kipu. Ja pakko-oireet villiintyy. Oon kyllä niin väsyny et senki takia oon niin huonona, joten kai nukkuminen on ainut asia mikä voi auttaa, jos auttaa.

Huoh, kunpa vaan tajuaisin. Kunpa tajuaisin edes jotain. Hyi vittu että ahdistaa, seis kello on puol viis enkä oo nukkunut yhtään koska koko maailma vaan ahdistaa.

En vaan pääse yli koskaan, siltä tää nyt näyttää. Lmao. En taida miettiä edes ketään muuta ku noita kahta. Luulin et miettisin tiettyi muitaki tyyppei tai no, mietin kyllä tänään joo, mutta en enää. Mun on vaikee ees muistaa ketään muuta ku nää kaks, ainakin täl hetkel. Jotenkin en vaan voi tuntee samal taval muita kohtaan.

Harmi et niit on kaks eikä yks. Se olis ehkä helpompaa jos olis yks. Vaikka ei sekään helppoa ole. Mut ehkä vähän iisimpää. Ehkä.

No jaa. Ei mun tarvi niistä yli päästä, jos en kerta pääse. Ei se haittaa. Tää sattuu, mutta sen kanssa on tultava toimeen. Asiat on ihan hyvin. Paremmin ku mitä luulen.

Voi helvetti että muuten vaihtelee mielialat, hetki sit ahdisti niin paljon että oisin voinu vaan huutaa ja itkee suurin piirtein, nyt taas tuntuu silt et oih kaikki on hyvin, on hyvä mieli, kaikki on täydellistä. Vittu okei sitte. Hauskaa, i guess? Nyt nukkumaa ennen ku olo taas pahenee, vaikka se voi kyllä käydä silmänräpäyksessä tho.

 

[Skeletor]

Tämä näyttää vain joltain suurelta laskiaispullalta! Ei pahalta.